到深圳已经将近半个月了，也不知道父母最近怎么样。当初离开家几乎是一种逃走，带着高龄的叛逆，而就像“玛娃”终于过去，现在已风平浪静。
在家待的两个月，我和父母的矛盾趋于白热化。我无法承担父母过多的期盼和要求，父母也接受不了我的思想和改变，矛盾无法调和，沟通升级为争吵。
父亲想管我——甚至小到如何吃苹果，而我又太有想法；我改变不了父亲好为人师的毛病，和习惯性指责的负能量的沟通方式，也不愿再变回那个唯唯诺诺的自己。于是，我变成了一只刺猬，他说一句，我顶一句，再多说几句，我马上炸毛。
回家后与父亲最激烈的一次争吵，起因是我不愿给他收拾碗筷。当天我做了所有的家务，晚上做好饭菜，还给父母盛好了饭，吃完后我去背单词了，父亲最后吃完，把碗筷往桌上一丢，让我去收拾。要知道餐桌离厨房不过2米，这简直就是无理取闹。结果父亲发了脾气，说我在家就应该做这些事情，连碗筷都不收拾，那就赶紧滚出去吧——我这个人相当记仇，这件事我大概会记很久。
父母总是习惯把孩子认为是自己的附属物，他们似乎忘了他们从孩子这里得到的其实早就超过了他们原本期望得到的，而他们的想法又层出不穷，想要的东西越来越多。他们理直气壮——你是他们生的并且抚养长大的呀，要求你按照他们的习惯来生活，按照他们的价值观来行事，他们不愿接受你离家后产生的新观念，不愿包容你后来接受的教育、看过的书，当然也不会，尊重改变后的你。
一边做家庭主妇一边好好学习，还要接受无谓的挑剔与指责的生活，渐渐的磨掉了我的斗志。我开始什么都不想做，开始排斥这种生活中的所有事情，包括做饭和学习。
再后来，我抗拒任何人的建议。
像所有青春期叛逆的孩子一样，我不愿别人对我的生活指手画脚，不愿别人掌控我、改变我，不愿听到有人跟我说，我应该做什么，应该怎么做。哪里这么多“应该”！
在离家的车上，哥哥说，你应该好好反省自己这种不顾家的行为，我的第一反应是——你不要用你的价值观绑架我；朋友说，你应该体谅父母，应该温和地沟通，而我却觉得父母总对孩子要求太高；小伙伴说：你应该放下自己所有的想法，专心复习，我却认为我的想法需要整理，我应该先找到我自己。
似乎所有人都站在他们的制高点，想用他们的价值观束缚我，而我却并不想成为别人期望的我。
于是，一直以来的乖乖女终于进入了叛逆期。
但这叛逆期并没有持续太久。
当心里面循环着“我不想成为别人期待的我”时，我想起了这句话的出处——电影《杀死汝爱》。主人公在决定走向离经叛道之前，对他的小伙伴说：我不想成为别人期望的我。
几个年轻人——未来的文学巨匠，在特殊背景下追求“自由”，以文学为依托，进行了新vision运动，极力打破现有规则。他们将叛逆视为追求自由的途径，并参杂着私生活的反道德，即同性恋、性与婚姻上的随意等，最后因一桩充满情感湍流的谋杀案件，崩溃分化。之后，经过对生活的沉淀与反思，他们成为了他们自己，而以文学的形式表达出来的作品也影响了大批的青年。
总会有一个人、一本书、一个故事、一部电影，会颠覆你尚且脆弱的价值观。
这部电影使我受到了极大的震撼。我原先的认知碎了一地，甚至觉得那样的生活才是一个诗人该过的生活——诗人总躺在生活破碎的角落。生活的确循环往复，他们离经叛道的勇气令人崇敬。我也想去做那样的尝试。
而此时，一封邮件拯救了我。看完电影后我给当时非常喜欢的一个选修课老师发邮件，问他关于这部电影的看法，老师的回信帮我拼回了散落一地的人生观。
我在邮箱里找了很久，终于找到这一封两年多以前的邮件，看到了老师当年对这部电影的评价：其实，反传统、叛逆、颓废等只是在现实生活里追求不一样的生活方式，更着重的是“追求”本身，至于是不是喜欢那一种方式是另一回事。在有生活阅历的人看起来，这种离经叛道往往是幼稚的表现，源于年轻人急于求得认可的浮躁心态。
很久以前看过这样一个故事：美国的一个女孩从小就喜欢穿着奇装异服去上学，小小年纪就成为了博主。大家纷纷评论说她有勇气做自己，而很多人都没有。真奇怪，你怎么知道她不是为了与众不同、博取关注？那么多人佩服她有勇气“做自己”，为什么他们没有呢？还是说他们其实根本就不知道想做的自己是到底怎样的？
很多人说“我不想过这样的生活”，但他根本就没有想过要过怎样的生活；很多人说“羡慕别人有勇气做自己”，但他根本就不知道怎样才叫“做自己”。而我口口声声说不想成为别人期望的我，却忘了我期望的自己是什么样的。
被困的生活固然不是我想要的，我当然不愿意被掌控，但这不能够成为叛逆的理由，与众不同不能成为一个人的追求。
成为一个怎样的人，过上一种怎样的生活，这些在我决定考研之前应该想得很清楚了。
我当然不喜欢考研，就像我不喜欢高考一样，但是无论是高考还是考研都不是目的，而是手段，是提升自己、得到自己想要的东西、过上自己想要的生活的一个手段而已。
在获得自由之前，你需要忍受不自由。
但是无论做什么，都必须记得自己的最终目的。
为了使灵魂安静，每天要做三件自己不喜欢的事情，但一定要知道自己为什么要做，否则容易就会迷失自我，忘记初心。
大概是自己太矫情敏感，不够坚定，才会被生活的一地鸡毛动摇决心。
我其实根本就不必在意别人的期望，这些都没有意义，假如我最终成为的人符合他们的部分期望，这也不是什么大不了的事情。守护自己的行为方式、思想观念以及梦想，没有必要像刺猬一样亮出武器，只要知道自己想要什么，一直走在追求的路上。让他们去说好了，没必要辩解。
而一直对我指手画脚的父亲，其实他心里很清楚，他改变不了我，只能过过嘴瘾——没有办法，我实在太像他。
