01

倾听到底有多难？

连我自己在内，我身边的很多朋友同事，甚至家人都不算是一个好的聆听者，他们都急切的想要表达自己，忍不住的打断别人，而听不见别人在说什么。

我有两个朋友，刚好两个极端，一个朋友比较善于聆听，一个非常善于插话，尤其是强行打断别人正在说的话，很显然，我特别愿意也喜欢和第一个朋友聊天，很轻松，久而久之，我也学会了有意识的聆听别人，因为我感受过了被倾听的美妙感觉。

但第二个朋友，我就很不乐意跟她聊天，为什么？

我举个例子，曾经有一次我有重要事情要向这位朋友询问，于是主动打电话给她，刚一接通，我刚开场寒暄，没说几句话，正准备切入正题，很莫名其妙，她仿佛好不容易抓住了一个能听她说话的人，开始滔滔不绝说起她的家长里短，她生活的不如意，工作的不顺利，中间好几次我想打断她的话，说回正题，都被她强行拽回，她还很不耐烦的说：你先听我说完！

我无语。一般这种时刻她会起码说上十几分钟，完全不顾电话那头的我有重要事情要问，根本无心听她唠叨这么多废话。

往往到最后，她想说的都说完了，没话了，才想起来我有事要问她，才来一句：哎，你刚才问我什么来着？

每当这个时候，我真是气的吐出一口老血，一点想说的兴致都没有了。久而久之，我不太愿意和这个朋友联系，感觉很累，不是我不愿意做倾听者，而是这种任何情况下都只顾得倾诉，不会聆听的人，总归是招人厌的。

02

日本著名的心理学家河合隼雄，是一个长年从事专业心理分析和治疗工作，他就是一个非常好的聆听者。这点他的朋友村上春树曾经讲过这样一个例子：

1994年的春天，在普林斯顿两人第一次见面，河合隼雄那黯淡无神，深不见底的眼睛给村上留下了很深的印象，仿佛那双眼睛就能一眼看见你的心底，在两人的整个会面过程中，河合先生几乎没有主动开口，只是静静的听村上一个人说，也会有一搭没一搭地附和，同时眼眸深处在思索着什么，他从来不主动表达自己的观点，仿佛刻意让自己的想法消失，安然做一个聆听者。

但第二天再见面时，河合隼雄就好像完全变了一个人，不仅满脸笑意，积极回应，尽兴处甚至侃侃而谈，眉飞色舞还“连珠炮似的说着笑话，表情也陡然变得明朗起来。”就连眼睛也变得和村上前一天见到的不一样了，“宛如孩子的眼睛般明亮，清澈见底。”

是什么让一个人在一夜之间发生了如此惊人的转变？村上春树后来才恍然大悟，第一次河合先生那双“黯然无神”的眼睛，其实是因为在太过集中心力地听自己发言，有意保持倾听者抽离的状态，才“深不见底”。而眼前这位快活先生，才刚刚展露他最本真自然的样子，想到什么就讲什么，所以就连简单的聊天，都表现得非常生动有趣。

03

大多数时候，作为一个聆听者，不打断，不追问，只是一丝不苟专注地听，让讲话的人能够完整表达，还能在恰当的时候很好的说出“是啊”，这对于被倾听者，能起到很大的心理治疗的作用。

心理学家李松蔚在知乎上讲过这么一个案例：

病房里。

病人攥着你的手：「我快死了，他们都不肯告诉我，可我知道我这个病治不好。」

你忍不住想说：「您别多想了，没那回事。」

可是你不能说这句话，否则他只好一声叹息，把剩下的话咽回肚里。

病人使劲睁着混浊的眼睛，看你：「这个病治不好，你知道的，对吧？」

你忍不住想说：「不会啊！您就安心养病吧，我们还等着陪您出去玩呢。」

可是你不能说这句话，否则他只好一声叹息，把剩下的话咽回肚里。

你心里在搜肠刮肚地，想替他证明这件事还有希望：「有这样的例子吗？即便这种情况也还可以有救？就算百分之一的可能性也好……不要悲观了，振作起来呀。」

可是所有安慰他的话，都没有安静地坐在那里，让他讲，对他有帮助。

——但是安静地坐在那里，让他讲，倾听他对生命如此深重无力的绝望，是最难最难的一件事情。他无力反抗，你也不反抗，你们共同承受着生活的绝望。

这个时代，学会表达自己已经成为一门进入社会的必修课，但学会聆听没人教，也许我们现在更擅长的是如何在各种场合完美的表达自己，我们总是说的太多，却学不会在适当的场合闭嘴，静静聆听。其实，表达和聆听同样重要，甚至聆听更重要，沉默是金。

04

美国马里兰大学社会工作学院助理教授保罗·萨科博士近日总结出好的倾听者应具备的一些素质。看看你具备了几条？

1.善解人意。有效倾听需要理解倾诉者当下所处的艰难处境，让他感受到诚意，促进建立心灵联系。

2.意识到自己的局限性。即使是最好的倾听者，也只能部分回应。尽力理解他，别纠结超出能力的事情。

3.心态开放。好的倾听者不会刻意避免批评，而会主动提出建设性建议。

4.提出关键问题。积极倾听并不完全凭借耳朵，还要在适当时机提出关键问题，加深理解。

5.能控制坏情绪。倾听中难免受到对方负面情绪影响，好的倾听者能及时控制情绪，把握核心问题。

世界已经足够喧闹，过分聒噪，每个人都在肆意表达，所以学会表达不稀奇，但学会聆听却最难得，也最具有抚慰人心的功效。

真的，不信，你试试！