时间：10.17 姓名：韩安祺
祝福之力.慧光七班作业
1不尊重：妈妈的不支持
我邀请慧昱所有老师和同学们给我祝福的力量。
最近在咨询试管婴儿，因为要孩子的事情，困恼了几年，一直排斥做试管，现在终于要尝试了，经过一些咨询觉得泰国试管成功率比较高，但是费用十几万，之前拿不出这些钱现在更拿不出了，本来妈妈是说先借给我，然后我专门厚着脸皮去拿钱时候，妈妈变卦了，不单变卦了还翻旧账出来刺激我，我倔强，不愿意承认自己无能，工作了这么些年，从来也不规划花钱，月光族到头来要用钱拿不出来，所以当时就下海口说不需要她帮忙，可这两天泰东方试管服务机构又联系我，说有优惠，可是我没钱我没钱，我觉察到我在怪妈妈，我不感恩妈妈的不支持，我与这份感觉在一起，深呼吸，叹气啊，整个肩胛骨以上脖子好疼，打嗝，转动左边的手腕也好疼，打哈欠，打字的手指也觉得疼，胃部右边一阵阵刺疼，我在厕所躲着，八岔开个腿，打哈欠打了好几个，眼睛被眼泪模糊了，我心里有委屈啊，想哭哭不出来，在钱的问题上我看到了妈妈的模式，有比姥姥好的地方，因为至少她舍得花在自己身上，旅行美容学习，但她喜欢用钱威胁我，我看到姥姥也是这样对妈妈的，妈妈结婚时候同意给电视冰箱，突然来又全部搬走，妈妈和我讲这件事情时候，怨恨姥姥啊，妈妈也想为我付出，可是一到要给我钱，就会有些东西阻挠住了，甚至也对我造成很大伤害，想到这里背部更疼了，脖子上面的脑袋好重，叹气叹气，无力感无力改变不想去改变了，亲爱的妈妈，爱不是等价交换，你手里有无筹码我都会爱你，我愿你能相信我的爱，妈妈我看到了我对你的不感恩，我不感恩你一直为我做的，我会因为你一句伤害的话否定你曾经的付出，你我都想控制，想控制对方关心自己的方式，你总说“怎么不见我去管路边的人”，我很抗拒，但慢慢的我开始像你说一样的话，我内心已经接受了控制就是爱，我看到了，心里好难受，想到以后会有妈妈所有不喜欢的特质，真的好难受，流下了眼泪，感觉头和脖子疼，想到了和妈妈生活的十几年，相爱相杀的一幕幕，感觉自己早已流干了眼泪，我心里强大的委屈和不安，是不是也承载着妈妈的委屈和不安，打嗝打嗝，打字的手好疼，慢慢的我冷静下来了，妈妈我感恩于你，愿意把这个倔强的小孩带在身边，愿意自己满身伤痕继续为我付出爱，我也感恩你的不支持，开始逼着我面对自己的人生，我的努力和优秀很多时候也是你的严格逼出来的，要不一无是处的我也许更没有办法好好生活，回向给所有的妈妈，沉甸甸的母爱，虽然用错了方式，但只要愿意成长总会改变的，祝福天下妈妈能与儿女关系越来越好，一起来参加祝福之翼，多条路走出去。
时间：10月16日 姓名：韩安祺
祝福之力 慧光7班 1.不感恩 2.不尊重
2、不尊重：妈妈。 我鼓起很大勇气让妈妈来参加祝福之翼，还为了避免她迟到让她来家里住，但是我开始焦虑，那天该怎么安排会减少冲突，昨天和老公商量时候，因为老公反应慢了，闹的不愉快，大哭了一场，我不尊重妈妈，我想掌控她，让她别因为自己个性弄的大家不开心，我不信任她，我觉得她会因为不适应走心的方式而影响到别人，焦虑焦虑，无力无力，头上有点发热，打哈欠，我觉察到我的着急，打嗝，我想妈妈像我一样，能意识到自己的程序，能和我同步从我们开始改变家庭气氛，我想起来初高中时候妈妈来说我听不懂看不懂我为她好，我看到我和老公的交流方式跟妈妈和我交流一样，我一直都不喜欢妈妈，但我忠诚于妈妈，所以我在用她的方式活着，只是我有觉察自己不让自己沦陷太深，但是很对对事情在乎的点都是一样的，摇头摇头，不要不要不要，我要摆脱，我看到每次我要摆脱我指出妈妈的问题，就会得到更大的反弹和打击，妈妈，我不够尊重你，你可以有自己觉得好的生活方式，你可以有自己的个性，你单身许多年虽然个性有些自私暴躁，但是你很正直善良，你很勤勉，你很自强不息，你靠自己在深圳立下脚跟，我怎么能因为你几句话一些事不够照顾我就爬到你头上，拿出拯救者姿态操控你呢？我看到我和你一样，有很强的控制欲，我深深受着你的影响，每个人都有是有好有坏，你也教会我许多好的品质，给我好的环境长大，现在我长大了有自己的想法，独立了学习了进步了，就开始嫌弃你了，我退回女儿的位置尊重你，希望你能和我一起参加祝福之翼，能对我们的关系有更深的感悟，我爱你妈妈，回向给所有与妈妈合不来的女儿，希望通过我的改变，能够与妈妈和解，慧光七班的灵性家族祝福我吧。
时间：10月16日 姓名：韩安祺
祝福之力 慧光7班 1.不感恩 2.不尊重
1、不感恩：忙碌。 最近一直在感召人来祝福之翼，有些人说有事，有些没兴趣、有打击我的、大部分都是忙碌，我很失落，我鼓起勇气和其中最好的朋友说了让她来，她也说不一定，然后我让她报名她还说不是公益行吗？怎么要收费？我马上说你来我肯定收费用，但是我不是情愿的（因为最近经济很紧张，捐款又报名祝福之道押金）但是我为了感召她也就说没问题了，然后她就不回复我了，头疼头晕，忙忙忙，大家都好忙，我看到我自己最近也好忙，工作学习，还要继续坚持运动减肥，我心力交瘁，叹气叹气，怎么就不能省点心，我破罐子破摔我就是邀请不到人了，我也忙别人也忙，我感受到自己像麻木的稻草人，行色匆匆完成着各种任务，看到微信好友里几千人，每个人都有自己的生活圈子，叹气叹气，觉得自己好没用，人虽多，但没几个交心的，交心的也没时间来，我突然对祝福之翼的两天时间好无感，想起来当时去参加祝福之翼时候，刚静心回来没多久，因为来参加了几次静心禅修所以接触了几次祝福之翼，我喜欢来这边，我看到自己感召的方式太简单粗暴了，只是发信息告诉别人有什么活动，我没有分享感受，所以我也感染不了别人，反而让自己很挫败，我没有强烈的例子，我感知不到抢有力的分享，对于分享那些话我又各种担心，我牵绊住了自己，我看到我吸引来的人和我一样，忙忙碌碌麻麻木木，我希望自己能够走出来，打打电话，跟别人聊聊的想法，不要为了邀约而邀约，我感恩这些忙碌的人，让我看到自己忙忙碌碌错过了什么，我太少关心别人，太希望得到认可，会向给所以邀请不来很忙碌的人，也许你感受不到这个祝福之翼是一条全新的道路，我会继续邀请，直到关闭的那一天，慧光七班家族伙伴祝福我能做更多好事帮助更对的人。
10月15日 姓名：韩安祺。 [玫瑰]祝福之力[爱心]慧光7班 功课，不感恩：忽视，早上醒来已经快八点了，九点钟要在地王后面上课，起来后喝了洗脸漱口，然后问老公可不可以送我去上课，因为那附近不好停车不想开车，他很冷漠的说，不行，我要加班，我送你去地铁站吧，我感觉心沉了一下，然后就有很大愤怒和自责，不停的说：说了什么都得靠靠自己，让你求助让你求助，然后过了好一会，老公问我怎么了？我就开始很委屈，说不出话来，鼻子一酸眼睛里就哗啦啦眼泪出来了，我感觉到眼睛很胀疼很红，腰也很胀，心里好委屈，一直骂自己你无能你没用，干嘛要求别人自己干嘛不早点起来，你懒惰你无知，没计划没安排，我看到小时候很爱粘着养母，她不能带我去上班时候，我总是哭哭闹闹，依稀记得有几次我都闹到她烦了，呵斥了我几句，然后我就伤心的在家坐了一下午，那个时候还小，爸妈出门都是反锁家门避免有坏人，我觉得好孤单，我记得学前班小学早期，每次都是在外面玩的不想回来，看到爱依赖人的我，养母去世后，被迫独立起来，还要面对恐怖的爸爸，我一边很倔强不愿意袒露自己脆弱，另一方面又特别脆弱，很小的事情就会受伤，内心比较敏感，老公送我去地铁站的路上，我一路好委屈，哭哭啼啼的，他也很无奈，肯定也不理解我怎么会这样，心口堵，胃和肚子连接部分酸酸涨涨的，眼睛胀疼，情绪在的那一会，感觉身体膨胀了，爆炸了，慢慢静下来觉察自己，胃里灼热，我看到我对忽视的不感恩和愤怒，我活着养母去世后那几年受伤的内在小孩，深呼吸深呼吸，亲爱的内在小孩，我知道你受到了忽视，我知道身为独身子女的你孤独，当你身边有个亲密的人，你想牢牢抓住，得到关注，我看到你了，伤害的小孩，我会给你时间和关爱，你慢慢成长，然后和成年的自己不再分离，抱抱你，回向所以不接受忽视，并受伤的内在小孩，祝福她们长大吧。
时间：10.14 姓名：韩安祺
祝福之力.慧光七班作业
1.我不感恩：鼻炎。 又到了开始凉的天气，我睡觉前总觉得不冷，不愿意全副武装的穿着睡觉，早上时候，醒来那一会觉得脚好凉，然后没一会就开始流鼻涕了，然后就揉鼻子，开始打喷嚏，平时到中午温度起来了就好了，今天似乎我去抽纸巾看到太阳下漂浮的颗粒也会打喷嚏，虽然我我一直不承认我这是鼻炎，因为都是偶尔为之，我特别讨厌一下打十几个喷嚏，想到就全身发热，肚子里灼热，好大一股怨气和愤怒，我使劲锤自己，好大声音，怕把老公吵醒，深呼吸，肚子里热，鼻子堵的死死的，头胀，我烦我烦我烦，走走走走，滚滚滚滚，全身无力，大口呼吸，我敲手臂锤头，好疼好愤怒，为什么不能安生，没有一天安生，不是这里疼就是那里痒，好烦，愤怒愤怒，灼热灼热，鼻涕继续流，喷嚏一个接一个，脖子好麻头好晕，鼻子红红的，揉肿了，我看到我好嫌弃妈妈，好嫌弃她鼻炎时候打喷嚏，打完她就会说要命了，要死了，你看我这是啥眼神，我嫌弃好嫌弃，左脚大拇指突然好痒，我 不要像妈妈，我讨厌妈妈的个性和处世，屁大点事大惊小怪，说话声音还大，特别是骂人凶巴巴的样子，不要想她，不要不要，我好愤怒自己有鼻炎，这样就像她了，我不喜欢像她，我更嫌弃我姥姥，一个老干部，穷酸窝囊，样子就很奸诈挑剔，我有好多的愤怒，鼻涕继续流，我想起了小学五六年级手臂上长出了很多疙瘩，角质炎，从此我就看到身上各种毛病，各自不好，到现在更是弱不经风，我不要我不要，我要好，要身材好身体好内心好，肩胛骨隐隐作疼，一阵阵愤怒，我揉脸揉手，抓头，头好晕，抬着头闭着眼睛，喉咙干疼，好像叫大晚上不敢叫，堵啊堵啊，我看到我曾经嫌弃的都慢慢变成自己的，我打嗝打嗝，我不能接受自己啊，好愤怒啊，愤怒呀，使劲甩手甩手，无力无力，慢慢的平静下来，胸前肚子咕噜咕噜响，不是的肚子饿，还有热流在串，鼻涕继续流…。 回向给所以欠佳，倍感无力的朋友们，慧光七班灵性家族祝福我们接受我们不喜欢的品质，感恩拥有还算健康的亚健康身体。
时间：10.14 姓名：韩安祺
祝福之力.慧光七班作业
1.我不尊重：钱。 经过昨天的募捐，我感受到自己在方面有功课，问人家要报名费我是没问题，可是我不想募捐别人的钱，我觉得要理解祝福之意的人才会捐钱，我害怕拒绝，好怕好怕，又要去提要求又要去提要求，心疼钱，好心疼，我也心疼学费，我不尊重钱，我跟钱的关系一直不是很好，虽然现在已经能够养活自己了，可是钱在自己手上留不住，有钱才有话语权，我看到妈妈牛逼哄哄的总跟我说我靠自己谁也不靠，我谁也不让谁也不管，我管自己就好了，我看到姥姥生病也抱着一个塑料袋，存折房产证都抱着，怕别人拿走了，怕别人偷了，看到了家族的程序，对钱的忠诚，叹气叹气，不要拿走钱，留着留着，钱就是面子钱就是道理，钱就是挺直腰杆的工具，明明很爱钱，却总是故作大方，我对钱又爱又恨，钱能买来的东西都是短暂的，丰盛的内在才是快乐的源泉，我觉察到自己的匮乏，不敢伸手要，也不敢要求拿，好像困在哪里了，我不尊重钱，所以我好穷好穷，烦躁烦躁，讨厌妈妈表现出一副高高在上的样子，像是拯救了所以的人，拍胸口好堵啊，打嗝打嗝，现实好喜欢打嗝，感觉隔出去的气像是废气一样，慢慢平静下来，我喜欢有钱，因为钱代表了能量，我想拥有这种能量，这样会让我自信，我会有更大的勇气去做好事，我想多做好事对奉献，帮助更多人，这就是我做现在工作的初衷。回向给不尊重钱的人，请你拥有它感召他，变成一个有能量的好人吧。
@所有人
时间：10月13日 姓名：韩安祺
[玫瑰]祝之力[爱心]慧光7班
[玫瑰]作业主题：不感恩毛毛让我募捐
我邀请所有祝福之路的老师同学们给我祝福的力量。 今天看到毛毛夫妇开始在群发募捐，我很无感，我知道也许这也是一种让别人能够参与的方法，但我有点想做也很害怕，我昨天已经群发了一轮感召了，没几个人理我，我再发要捐钱，多不好啊，我与这份不感恩在一块，头好晕好晕，摇头摇头，我感恩毛毛给我发的文字，都编辑好了，但是我不感恩募捐，不要不要不要，我们就应该公益行就应该让老人失能失业人员来免费上，不要不要不要，毛毛发的那些愿意捐的信息变到我眼里都是拒绝，一直想着再发两百个，不是冷漠就是拒绝，甚至是更多的质疑，手臂胀疼，毛毛别让我想太多，就去做，可是我一直看一直觉得无感，我不要我不要，脖子好疼，鼻子痒，转动脚踝疙瘩响，我知道我给自己设限了，我走不出去，我就到朋友圈吧，我受够了拒绝了，我不相信能够成功的，打嗝打嗝，打哈欠，好困好困。我不感恩募捐，道理我都明白，我就无感我就是无感，我不相信我不相信，全身软软啪啪的好没力气，好害怕好害怕，又会有好多拒绝好可怕，头晕好困，摇头叹息，我没邀请几个人呢，募捐也不会有人捐的，我不要去冒险了，好可怕，我不相信自己，无力的躺下，静静的和自己在一起，我看到了不相信的力量，我对没做过的事表现出极大的质疑，我写完就去发了两个募捐的微信试了一下，我头晕乎乎的，感恩毛毛然后我继续觉察自己的不相信，我允许自己对不相信的忠诚，我给予耐心转化它，穿越它，我希望我身边人都能相信我，我希望我们不是一群冷漠的人，我希望自己充满了爱，回向给不感恩募捐的人，慧光七班祝福我走出不相信，创造更多的可能性。
时间：10月13日 姓名：韩安祺[玫瑰]祝福之力[爱心]慧光7班
1.我不感恩：脚，我对我的脚不感恩，很讨厌有双那么大的脚，常常看着它发愁，怎么那么大的脚啊，觉得脚涨涨的感觉，脚趾也长的不好看，还有点扁平足，所有我瑜伽的平衡站姿老是站不稳，想起我爸爸的姥姥，我叫太太，她两三岁时候带过我，她是三寸金莲，我看很小就穿她的鞋子刚好，妈妈也有双标准的36码的脚，脚趾好看仟细，我很像爸爸，样子像手像，脚也像，甚至是身材个子都比较像，我只接受像爸爸好的，却不接受不好的，我继续深入这份不感恩，我希望自己长的好，家庭好，学习好，人缘好，我看到我的贪婪，我摇头我摇头，打嗝打嗝，洗完的脸异常的干，我不感恩我的脚，我向茶几的抽屉去踩希望能有个弧度的脚底板，不是扁扁平平，看到宽大的脚，我就讨厌讨厌，眼睛好痒，脚也开始痒了起来。继续察觉，我常常会嫌弃手的关节处好多褶子，鼻子不好看，不够有鼻头，我嫌弃我嫌弃，好嫌弃，嫌弃额头不够高，嫌弃自己不够瘦，我看到了我有颗不自信的心，无论你给他什么它都不会满足的，她就是挑剔挑剔，我看到妈妈，看到妈妈对我的挑剔，看到她每天在家都说我这不靠谱那不好，深呼吸深呼吸，我对妈妈怨恨过，可是就是因为妈妈什么都要求我，现在我会比她更懂人情世故一些，也比她更勇敢，感恩我的脚，感恩它的不完美，时刻提醒着我，要接受不完美，回向给不感恩不喜欢自己脚的人，慧光七班灵性家族也祝福我可以爱这样又大又不好看的脚。
时间：10.12 姓名：安祺
祝福之力.慧光七班作业
功课：不感恩：不信。 我对不信不感恩，我感召了那么多人，没有一个人来，被质疑了我还难过半天，我对不信不感恩，我看到了自己真正相信人，我与这个不相信在一起，我自己还沉浸在这些痛苦和迷糊中，蝶梦老师提点我，这是因为我对不相信的忠诚，我突然醒悟，原来是因为这样我才吸引来那么多不相信我的人，我心里始终有股力量在嗤之以鼻我的个案，难道就因为姥姥姥爷的宗教不一样，她们孩子就会那么惨，都有精神病，妈妈多疑，因为一些误会到现在都骂爸爸是个骗子，我感受着这股不相信，我看着我感召的人冷冰冰的回复，我叹气啊叹气啊，的确我比妈妈好多了，我起码敢于尝试，妈妈没有踏出过安全区，可是我也就只能踏出一步而已吗？我特别愿意相信别人，整天给妈妈或者身边人骂我傻说多了我也学会警惕起来，我不要做傻的人，我看到姥姥姥爷在一起后相爱相杀一辈子，妈妈描述给我听的大部分都是痛苦，而且是自找的痛苦，明明可以很幸福，却把自己活的跟个乞丐一样，最后也只有离她们最远的妈妈没有精神分裂，我不愿面对这些事实，这些丢人的事情，妈妈也因为这样躲得远远的，找个当时条件不好的爸爸一起生活，最终也因为不相信而分开，我心里很惊叹啊，为什么姥姥姥爷的不相信会让全家都着，难道我们作为儿女的如此忠诚于她们吗？我想起来我刚来深圳时候，有一次姥姥姥爷和小舅和女朋友来深圳玩，说钱不见了，第一时间想到了我，然后我一进门就把我包拿走去搜，而且还说如果是我偷的肯定就偷偷藏起来了，或者转移给我爸了，我当时一个劲的哭，愤怒啊，五个大人，眼巴巴的看着我，我妈妈把我拽到下面广场让我把钱交出来，问我是不是真的有拿，我说没有，妈妈竟然相信我了，回去跟舅舅说初一的孩子应该敢拿大人的两万块钱，后来听妈妈说钱是女朋友拿忘记告诉她的，没人再把这事给我澄清过，这个梗就这放着了，我喉咙好痒，咳嗽咳嗽，后来我一直不喜欢姥姥和舅舅，也因为妈妈经常怀疑我跟爸爸有私下交往而反感，咳嗽咳嗽，我看到了我们家族对不相信的虔诚，因为虔诚的背离了宗教才有妈妈才有我，我这来之不易的生命。妈妈在我之前有个哥哥，因为跟爸爸吵架也流掉了，妈妈说如果有了那个哥哥，肯定就没有我了，后来我长大了一些知道爸爸重男轻女，所以给我起了个男生名字，我四年级之前都是留短发玩男孩子玩具，我突然觉知到我一个突破重重难关而诞生的生命，我不抗拒不相信了，我感恩于妈妈给我的这个生命，感恩于姥爷因为不相信而传承下来的新家族，我也不怨怼那些不相信我的人了，因为我也不相信你们，我只与你们淡水之交，因为我需要有我的人际网络，我看到了自己如此痛苦如此紧张邀约是因为我不相信，我要忠诚于我的不相信，感恩今天一天的功课让我挖得那么深，感恩我的休息日，感恩我今天敞开的去给别人质疑拒绝，在别人质疑我的时候我情绪的冰点，带来了新的发现，我看见你了不相信，我看到你了姥爷，其实我 不讨厌你，我只是讨厌姥姥那股势力的嘴脸，还有就是完全不相信我的样子，我现在退回孙女的位置感恩并尊重你们的生活，我太想替你你们分担了，我太想拯救家族的这些不如意了，我太希望有个温暖的家了，姥爷我已经为你开始不吃猪肉了，我会为你做更多祝福的事情，让你能在天堂看到我们家族的改变，看到我们家族继续星火相传，幸福和睦，就从祝福之翼的转化开始吧，回向给所有不相信祝福之翼的人，这里面也许什么也没有，但它是个通道，让你觉知自己看到程序打破自己重塑自我，慧光七班灵性家族们，我们一同前行，终点站不会是24号。
时间：10.12 姓名：安祺
祝福之力.慧光七班作业
1不感恩：质疑。 刚才和一个朋友聊，她说她来过了，说这里面人都好假，注重排场，弄的像救世主一样，她还给我推荐课程，说你自己慢慢悟吧，别走歪了，这个朋友不太熟，听完她的质疑。我还强忍着听她的推荐，我不爽，愤怒，不安，头好痒，我不反对你觉得别的体系好，可是怎么能这样打击祝福之翼，愤怒愤怒，我不想争辩，不想解释，打嗝打嗝，然后很深的无力感的躺下，我感召错人了，我允许别人有她的想法，我相信自己的感受和选择，讨厌质疑，讨厌讨厌，头疼脑热的，有愤怒有无力，今天功课太多有点累了，你走你的路我不干预你，祝福你，回向给所有质疑祝福之翼的人，祝福她们不在这或者在别的体系里也能体悟生命与快乐。
时间：10月12日 姓名：韩安祺
[玫瑰]祝福之力[爱心]慧光7班。 功课，我不尊重：痛苦。 痛苦是一把双刃剑，即能伤我也能将我破，但我不尊重痛苦，我觉得它好重，我不想背在身上，但是就像是沼泽地一样，越挣扎越往下陷，想要出来得另想办法，我与这份不尊重在一块，右边头疼，太阳穴也疼，我挽起袖子，我焦躁不安，不要不要不要，摇头摇头摇头，我站起来走动走动，一边走一边说：人生苦短及时行乐，然后拿枕头打自己的腿，那有那么多快乐呢，你为什么不接受痛苦呢，其实你已经拥有很多了，你看不到吗，头疼，越来越疼，眉头更紧了，我看欲望膨胀的自己，什么都想要的自己，头好疼好疼，肚子一阵阵热流翻滚，手好麻木，打了好多的字，这些是痛苦吗？我想起了昨晚，我又在低落的情绪里，我喝完中药哇哇大哭起来，好苦真苦，我不要吃药，老公给我吓到了，过来问我怎么了，不想吃咱就别吃了，我委屈的哇哇哭，中药的苦我早就适应了，心里的苦道不出说不明罢了，我是有婚姻恐惧的人，好不容易用了几段失败的恋爱，用这些痛苦的体验熬过来了，结果又身体出问题了，我找不答案啊，苦啊，什么时候才能吃完这些苦啊，我继续觉察，我发现我自己心里就没有快乐，我按照世俗觉得好的标准活着，有了小房想要大房，有了小钱想要大钱，结了婚就想要孩子，不顺意就是抱怨受苦连天，我看到了模式，爸爸觉得自己人生不易啊那么小就因为家里变故成为孤儿外人看不透啊，妈妈因为婚姻不顺觉得苦啊，抱怨连天啊，到现在都放不下觉得苦啊，我吸引来的老公的妈妈也是觉得苦啊，家人对自己不公，老公还跟她抢房子，这些苦都积压在我心里，我压抑啊，叹气头好疼，我看到你了痛苦，我接受你。我因为你而不懈努力改变，我因为你而变得敏锐善解人意，因为你我变得小心翼翼，更好的保护好自己，深呼吸，与我的头疼在一起，我看到我的思虑过多，脑子也累了，我允许你安静得不去想这些痛苦了，去做些开心的事吧，去祝福更多人v 啊，回向给逃避痛苦的人，慧光七班灵性家族祝福们能接受痛苦，然后在痛苦里开出美丽的花朵。
时间：10月12日 姓名：韩安祺
[玫瑰]祝福之力[爱心]慧光7班
我不感恩：给予。 我下午坐在沙发上发了几十个微信给朋友，后来觉得好慢，群发了两百多个人，发完觉得好恐惧，我担心我写的不清晰，写得别人看不看得明白，担心别人会怎么看我，我发的好多都不是最亲近的朋友，我不感恩给予爱，我觉得自己像个机器人，复制粘贴编辑好的信息发给别人，然后现在为止也没有一个人报名，鼻子好酸好无耐，脖子有些痒，伸懒腰全身疼，我与这份不感恩在一起，我不想看手机，看够了拒绝，我不要我不要，我要走开，我要走开，赶紧说完感觉说完，我内心深深的害怕，我害怕给予爱，我不懂用这样的方式给予爱，我一直在揉脸，打哈欠，又有开始晕乎乎了，我很沮丧，我分享时候为什么不是希望别人来给予爱分享智慧，而是怕不人不理解或者说不来，我不感恩给予爱，我觉得这个词虚无缥缈，我看到了我在上课时候，获得时的懵懂和快乐，那样是舒服的，走出安全区域去邀请别人是不舒服的，捶胸口捶胸口，整个人动弹不能，上半身紧紧蜷缩着，我害怕我害怕，我心里空空的我想给予我匮乏给不出去，叹气叹气，砸整头，你没用你没用，感召不来人，砸砸砸，开始拍胸口，一股股气涌上来，想大声喊叫，啊啊啊啊，一边锤打胸口一边吼叫，我看到六月份的自己看到祝福之翼链接的无感，觉得又是一个心灵成长活动，还要380块哦，周末哪有那么多时间啊，原来我身边有这么多活在无名无知中，原来我太少关心她们了，有好多人好久没联系，怀孕生二胎了我都不知道，看看我们的生活，埋没在忙忙碌碌中了，慢慢我安静下来，看着眼前这个因为邀请人疲惫不堪的自己，我尽力了，安祺，你如此不容易深入的一个人，如今都能突破金钱的困难走到了祝福之力，走到了祝福之翼，你还有什么好害怕的呢，你有慧光七班，有霸气的班长，高产能的毛毛，有那么多人支持你，别怕别怕，你的努力是值得的，你值得拥有更好的，也值得不去给予那些匮乏的爱，有智慧的生活，回向有给予恐惧症的人们，祝福你们身边能吸引来更多真心相待的朋友。
时间：10月12日 姓名：韩安祺
祝福之力 慧光7班 1不感恩
不感恩：休息。 我对今天休息的决定不感恩，学生在上学，同事们在上班，大家都在忙碌，我却坐在这拿着手机写功课，我写完标题，我就困了，伸展了下筋骨，抱着枕头我就睡着了，然后隔壁学校做广播的声音好大声，我醒了，脖子好疼，背好疼，我看到一个疲惫的自己。总打哈欠，总疲惫，不能停歇下来，疲于奔命，我看到我身边的人也好忙碌，大家都好忙，我大声叹气，我不想休息，我要去工作我不想一个人呆着我要带人群里去，我觉察到我闲不下来，但我效率并不太高，我身体有个任性无知的孩子和一个严厉的大人，我与这份不感恩在一起，这份功课做的好久啊，一个小时都在做啊，我看到我睡着啦，分神了，我太愿意面对这份不感恩，我要忙起来，我要有价值感，我觉察到自己很喜欢晚睡觉，午觉也不怎么睡，可自从想要孩子后，我变成了个养生专家了，看好多这些书，吃保健品,做艾灸，泡脚，困了也不会绷紧着不让自己睡觉，原来想要孩子的想法是要来保护我健康的活下去，没有这个诱惑，我会继续放肆生活，我不允许自己休息，这后面有批判，继续往下觉察，我要优秀，要给爸妈脸上争光，爸爸以前因为恨铁不成钢老打骂我，妈妈也会常常说要活出个样子给别人看，我要去完成她们的心愿，要有钱要成功，不管多苦多累都要自己承担，要争气要争气，屁股疼，肩膀疼，头疼，看看周围，好安静，我喜欢这样的安静，心里很纷乱，脑子有声音，那是小我的声音，打隔打嗝，批判我不好好工作，明明可以利用空余时间来做这些事情，我今天就是很有勇气在家休息，歇下来，大仰八叉在家里睡觉好愧疚，继续往下看，那是对姥姥的愤怒，她总拿钱威胁妈妈，她也因为我花钱而阴阳怪气地说，所以我愧疚，不能够赚很多钱给妈妈，愧疚我的无能，所以我总是高要求自己，不停歇，谢谢你愧疚，总是鞭策着我前行。 休息挺好的，我坐在家里做功课，安静的和自己在一起，我真的很近没有很平和的和自己待在一起了，感恩今天决定休息，回向给所有奔波拼搏的人，慧光七班灵性家族祝福他们，慢下来，智慧的生活。
时间：10月12日 姓名：韩安祺
祝福之力 慧光7班 1不感恩
不感恩：家。 今天因为状态不好无心工作，我昨天就想好了今天在家休息，做功课邀请人，我打开家门的时候，我觉得冷冷清清，灰灰暗暗的我好没感觉，没有一种回到家的感觉，我觉察这份不感恩，我看到我很爱在外面呆着不爱回家，结婚以后好多了，但是还是很爱往外面跑，我怕孤独，我看不感恩我的家，我抱着枕头、晃动身体，坐在床上，看着外面透进来的光，我心里有个完美的家，我不允许它不完美，我一直没拥有这份完美， 我想起来爸爸打我，最严重时候踢破了头，我邹眉头低声哭泣，爸爸，我害怕，我怕你把我给打死，我不想死，我想要你关心我，我又想起了爸爸，站在房门口，对我怒气冲冲地责骂，妈妈，我知道我错了，可我也不能让时光倒流，我该怎么做才能平息你的怒火，我摇动动头部，觉得全身没力气，然后我在床上趴下，趴下时候好舒服，我很喜欢趴着，趴着才能放松，很对时候晚上睡不着时候趴着很快也能睡着了，拉下去闭上眼睛突然惊醒，趴了十分钟还好没睡着，带着觉知做功课。无力无力，我对家有种无力感，那时候我还小改变不了家里的气氛，我只能跟随，经过了一些变故我的小脑袋瓜子糊涂了，我连爸爸妈妈分开了我都不知道，我第一时间除了震撼还有自责，现在这样混沌的感觉仿佛以前也体验过一样，养母去世后那两年似乎就是这样浑浑噩噩的过的，家里没有温暖，冷冰冰的，爸爸根本不着家，偶尔回来还经常凶我，我害怕挨打从来不敢只声，谁说家是个温暖的地方，冷漠，冷漠、紧张紧张，我伸懒腰，手臂好疼，脖子也疼，想起爸爸妈妈跟我说他们分开的原因，我却更愿意相信爸爸的，因为妈妈总是夸大其词，总是会冤枉人，我转动起手腕，嘎达嘎达响，我不感恩我的家，因为有打骂因为有分离因为有怨恨，我在家中还要去选择忠诚于谁，我对妈妈只有血缘没有回忆，还会被妈妈骂我养不熟的白眼狼，叹气背好疼，我还没说你不负责任呢，你凭什么说我白眼狼，全世界最没资格骂我的就是你，我不要亲近你们，你们全身都是伤痛，我要温暖的家，我晃动脚踝，也疙瘩疙瘩响，我看看我的房间，突然全身麻麻的电流闪过，这是我的家，我是自己创造的家，粉色的墙粉色的被子粉色的窗帘，我自己装修的，我自己选的床，我自己选的被子，一切都可以自己创造的，一切都是崭新的，只是我的心留在了过去，留在了那些伤痛里，我放声大哭，反正家里没有人，这些都是我自己可以创造的，我已经三十岁了，已经是大人了，不需要依附在父母身上获得认可，我可以自己独立的走出去活出自己，慢慢地冷静下来，我爱我的家，也爱我的爸爸妈妈，无论他们什么原因分开，但是他们都有各自的生活，我感谢爸爸为了让我有更好的生活，把我送到妈妈这边来，因为妈妈条件更好一些，我感恩这些所有的安排，我爱我家，虽然不大，但是遮风避雨，有很多我和老公的回忆，我们一起买的这个小房子，筑建起来的家，回向给所有不感恩家的人，慧光七班灵性家族引导你走向爱的家。
时间：10月12日 姓名：韩安祺
[玫瑰]祝福之力[爱心]慧光7班
[玫瑰]作业主题看到自己的 1.不感恩2.不尊重
2.我不尊重：祝福之翼，我觉察到自己对祝福之翼的动摇，邀请人好多了，几十个，一个也没说来，有些我发了邀请发了还反复问才很不好意思地说家里孩子工作走不开，然后我感召不来，我开始怀疑自己怀疑祝福之翼，我觉得我脑子里都是祝福之翼中了邪，害怕自己这样的状态，我动摇了，我昨天一整天都没有邀请人，我看着班长和毛毛邀请人来我也没有动力了，我觉得自己抽离了这个集体，我不想邀请人了，我甚至会对祝福之翼有很多抱怨，今天早上邀请一个跑团的朋友，她说要上Emba的课程好累不想参加那么多活动，说免费的话让她团队小伙伴去吧，我背上好疼，占我便宜，哪有那么多便宜占，我可是一直在付出的，你根本不在乎我的邀请，我看到我邀请的语言很无力，我存了大家好多写的邀请语，可我自己写不出来，平时写文字都是随手就来的，我觉察这份不尊重让我很无力，我不想去人多地方，想躲起来，不想跟别人说让别人来，全是理由全是理由，我不尊重祝福之翼，我因自己无能不尊重祝福之翼，深呼吸深呼吸，堵啊好堵，我觉察到自己小我的模式，我只在乎自己得到的和失去的，好像失去了与外界的链接，很多东西我愿意去尝试，但是更深入我就会怀疑，我害怕，害怕伤害，害怕吃亏，因为我心中没有对待别人的爱，我只想达到目的，所以我在意我小心翼翼，随时保持怀疑的态度。 我从小到大都没有信仰，我只信自己，彻底敞开好危险，我甚至反复质疑自己的功课，别人都是写一小段，我肯定是哪里写的不对，我摇头我嫌弃，我要求完美，我要做的最好，我要写的最好，我要得到最多关注，可是我拖后腿了，胸口疼，吐气的时候疼，我要惩罚自己，我不让自己好过，你没用你没用，没有就赶紧滚赶紧滚，别在这里挡风景，躲起来谁也别看到我丑陋的一面，自私自利，唯利是图，伸懒腰，打哈欠，脑袋开始晕乎乎，我记得祝福之力课堂里，那一句句我愿意多做祝福的事，为自己和家族，不吃猪肉，不吃的时候要想着他们，我突然感觉我心里没有他们，只有自己，长久以来我对姥姥姥爷无感，我只知道是亲人，没有牵动没有真心关心，都是一些表面功夫，我觉察到我对妈妈的嫌弃，她一不舒服就大呼小叫，我觉得好夸大其词，神经兮兮的，妈妈有鼻炎，每次到喷嚏时候都会几十个喷出来，有时候还对着我这边喷，我好嫌弃，臭臭的，有股味道，我没有去关心她而是想远离，我看到了我的冷漠和自私，我带着这份自私对待祝福之翼，我感受不到祝福之翼真正的好，我才害怕分享的，我想要他们自己来体验，我不敢打保票，我怎么打保票，我叹气叹气，一直坐在沙发上伸懒腰，伸懒腰，渐渐评判的声音小了，眉头还是好紧，我问我自己想不想邀请人来祝福之翼，想！我想，很想！我去分享，今天会继续去分享，回向给不尊重祝福之翼的人，这是一条道路，谁也不能替你活着，走吧，一路疼痛，满身伤痕，千疮百孔的自己往前走吧。祝福之翼慧光七班的家人们，祝福我吧，走过功课穿过障碍，为自己站起来而努力
时间：10月11日 姓名：韩安祺
[玫瑰]祝之力[爱心]慧光7班
[玫瑰]作业主题：不感恩：爸爸。 十几年没联系，我感觉跟爸爸有很大的隔阂，我不知道该怎么跟他沟通，他话里满满的爱，在我眼里都是教训一样的话，我有那么一刻冲动想邀请他来祝福之翼，但是因为我跟他的隔阂，我不知如何开口，平时相隔两地，我用什么样的话语要身体不好的爸爸来深圳专门参加个我觉得不错的公益课程，我不感恩爸爸，似乎我对他又爱又恨，脑海中有两个形象：一个是孩童时候陪伴我玩耍温柔的爸爸，一个是童年后期凶恶的爸爸，心里有个声音：爸爸，你是怎样的爸爸，为什么你看不到我痛听不到我大声的哭泣，看不到我伤痕累累，放声大哭起来，我才七岁你就拿鞭子打我，我永远都忘不了你第一次打我的情形，那是我还很小，还是能光身子乱跑的年纪，因为我犯了错，你就用百叶窗条打我，我那次是忍着没大声哭出来，后来我越来越逆反你约打约厉害，有一次用皮带头打我手，我手瞬间就紫肿了一大块，下午去到学校穿着校服，挡住了但是体育课我都不敢动好疼，因为后来打得厉害，全栋楼的都能听到我的哭声，我哀求着爸爸不要打我，说不下去了，眼泪横流，然后十二岁没经过我同意就把扔给妈妈，你问我过吗，愿意离开吗？妈妈是什么样的人，你从来没说过，我就被遗弃一样来到了深圳，又是无亲无故只有妈妈，好的坏的只能自己忍受，我还在慢慢了解爸爸接受爸爸，我不想邀请他，我不感恩爸爸，我不感恩他给我的生命，我很早的时候就想早点死掉，那时候我睁开眼睛觉得开始新的一天好痛苦，我感受不到爱，我没有爱，我也不知道恨不恨妈妈，我只知道爸爸不要我了，只能跟着妈妈了，我慢慢收起眼泪安静下来。 谢谢你爸爸，让我离开了你身边，不再受皮肉之苦，我在妈妈这边不顺利，但那也都过去了，你给了我生命给了我一双美丽的眼睛，我跟你长得很像，身材也像连手指都一样，妈妈常常看到我就会说个性样子都跟你那个爸爸一样，你爱我你要求我你恨铁不成钢你打我，后来因为甲亢脾气一来手也好重，我从来不知道你打完我你心里怎么想的，你为我的安慰找了养母一起过日子照顾我，你陪我长大，我却因为记恨你，去了深圳就躲你远远的，我伤害了你，我深深的心底是多么爱你和妈妈，多么希望你们不分开，我被困在这里了，我需要你，我感觉妈妈也很需要你，但是你们不能和解，我要忠诚于妈妈也不能跟你和解，我会为你做我能做的，多去看看你，有能力带你出去走走，常常和你通电话，我爱你爸爸，虽然曾经恨过你，慧光七班灵性家族祝福我，找回对爸爸的感恩，回向给不感恩爸爸的人
