有个不好的习惯，不管是做什么事，很难让自己放松下来，神经总是紧张兮兮，感觉每时每刻脑袋里都在思考，大部分时间却不知道自己到底是在思考什么。

例如走路。散步本来是一件非常放松的事情，可是到了我这里却成了激发思维的一种方式，不是说刻意如此，而是即使不刻意，也总能感觉自己从来不回单纯的去走路。都说出去旅行，多走一走放松一下，可是我着实觉得走路是非常耗费脑力的，不管是自主还是非自主。有时候也会觉得这样挺不错，于是给自己买一个健康手环，逼着自己每天去运河边散步，每天都走长长的一段路，一般路上很少有行人，我就在那里或快或慢得走着，然后集中精力去思考生活和工作。

有一阵，得益于此，我做了很多事情。也有一阵，因为思虑过多，我非常苦恼，然后觉得我应该放松一下，人生急于向前并不是什么好事，太急的步伐容易让你忽略了一些最根本的东西，而只是切于去追寻自己脑子里想象的假象或者是前方还没看到的大饼。

所以，前一阵，我就开始苦恼了，我想洗净自己的思维，回归原本，开始慢步小走。

为此，我尝试了很多方式。

例如孤立自己，逼迫自己变得安静。所以当女朋友跟我说我们分手吧的时候，虽然有一小股血往脑子里冲了一阵，不过很快我就冷静下来，然后悄悄对自己说，是个好机会，让自己安静一阵时间吧，卸掉生活的压力，脱掉极力维护的感情，放慢脚步，把一些刻意追求的事情都放下，一身轻，这样应该可以安静下来，然后从另一个角度审视自己？

好景不长，很快我就要回归现实了。请了几天假，很快假期就结束了，自我放松的时间真是短暂。工作还要继续，生活也要继续，就这样，我被卷回了现实，我以为我可以用我预期的新态度面对现实，可是我还是太小看世界对人的影响了，回归工作后，我就要学着融入众人的圈子，就要开始考虑身边人的感受，就要开始承担责任，就要开始规划一个别人看来很辉煌的未来。不小心，我都忘了之前我是怎么规划自己如何安静的生活的那几条人生原则了。

有时候，走在有人流的地方，我会一边走路一边去观察每个迎面走来的人，观察他们的表情，分析他们的职业或者经历，猜测他们的情绪，试图发现别人与我的不同之处和相同之处。我觉得每个人都不可捉摸，就如我捉摸不透自己一样，其实我认为一个人的成长史就是他对自我的认识的过程。而他为什么要如此难以认识自我？可能是因为每个人生来不同吧，然后世界却是如此相同，当个人的认识和社会的主流价值观不符的时候，他就开始质疑自己，不过他其实拥有很强的自我意识，即便如此，他还是会不断怀疑自己，同时他也怀疑这个世界，这两种思考不断碰击，从而决定了他最后拥有何种生活理念，有的人突破自我意识，有的人将自我意识发扬光大，最后他们都成功了，其实好像关键并非在这里，而是最后对人生有一种确定的态度，按照这种态度去做事。

前一阵，去拜佛，说服自己表现的很虔诚，闭着眼，跪在每个佛前磕头，心里却不知道在嘀咕什么，但是一圈拜下来，最后已经没了嘀咕，虽然不信佛，但是在闭着眼的时候，跪在那里，仿佛脱离开这个世界，脑子里空无一物，感觉很享受这个感觉。现在越来越追求这种感觉，就是突然放下一切，放空一切，除了拜佛，最近少有这种感觉。生活中，不管是吃饭还是坐公交，不管是盯着电脑的时候还是逛超市逛菜场，思维都永不停步，有时候就是些无意义的思考，例如如果我这样然后我会怎样？我为什么有时候会这样会那样？别人也会如此么？刚才在家里那种寂寞的感觉是怎么回事？为什么经常自卑无助？我怎么做能克服这些缺点？为什么要克服这些缺点说不定这些反而是优秀品质呢是否要坚持自我？还是去融入社会？

搞的自己每天都很累，有一天终于憋不住，在朋友圈里发了条状态说：谁认识心理医生？然后惹来了一大群回复，有人共鸣，有人安慰，有人批评，当然也有很多点赞。有个人说的比较准确，他说我们过于敏锐了，我们不是天才，但是对身边发生的一点一滴都非常敏感，平常总是在不断观察和思考，虽然有时候并非准备刻意的收获（像福尔摩斯那样？）但是的确会这样做，偶尔还会在脑袋里演绎一些奇怪的东西出来，自己编一段戏剧性的想象娱乐下自己。因为这些，我们并没有成为天才，也没有因此领悟出更准确的人生方向，只是在思考而已，所以有时候搞的自己很累，却又没有因此换来明确的价值。这真是太可惜了。

最近，感觉生活又越来越快了，工作上我给了自己很大的压力，感觉自己做的比身边的人都更加努力，想以此争取更多肯定。但是其实这跟我内心的真实追求是没有配上的，我内心希望我活的像一个诗人一样，经常出去走走，轻轻松松的那种，经常可以看着一个地方发呆，然后在脑海里想象很多现实中找不到的东西和场景，最后把他们化为文字，或者出去听别人的故事，然后给别人讲自己的故事，不为生活疯狂奔波，而是为自己悠闲的活着。

都28岁了，还有这种想法，真是感到羞耻啊。其实可以看出来，至今，我还不知道我是谁。