刚刚看了心理学家李雪的文章，里面说到与父母关系糟糕的人基本上人生是无望的，想要跳脱这种轮回和魔咒，唯一的办法就是如实地看见你的父母，不再去活在要改造父母的幻像中。
是的，这多么难！因为在过去的年岁中，你从来没有感受到来自父母的爱和温暖，还有理解。当你每次觉得父母在散发对你的爱时，结尾都会从父母的口中听见那个爱你的条件。譬如，一些光宗耀祖，吐气扬眉的奋斗，比如我没有白养你，你现在懂得感恩了，知道回报了，你必须要知道孝顺，孝比天大。最终的结论就是我是最重要的，你是我的延续，你必须服从我，否则你就是一对粪，废柴，丢我的脸。每一次的碰撞都养你觉得心如死灰，可你也总是幻想死灰复燃。你不断地灌输很多新的观念给他们，告诉他们你们的人生观是错误的，你必须改变。其实，你的心中非常清明，你很清楚，你这样说并不是真的希望父母变成书本上的信条人，你只是觉得如果他们改变了，就会来爱你，会理解你，会有那么一刻无条件地接受你，爱你，如你所是。
是这样吗？可是就如你父母希望你变成他眼中设想的那样一样，你们都在轮回的徒劳，你没有变成他的“好孩子”，他也没有成为你的“好父母”，最终就演变成一场耗费心力，伤害感情，激烈时甚至互撕的毁灭式结局。
这是中国大部分愚孝和教条主义道德僵化的产物，很多家庭其实很寒心。
从小，我就在父母的口中不停地听到，爷爷奶奶是如何对待他们的，小看他们，觉得他们不会有出息，分家产如何偏心，等等……在他们的口中，尤其是我爸，他其实是恨他的，恨入骨髓，可他不觉得，他总是觉得自己是他所有儿子中最孝顺，对他最好的。逢人便说其他儿子对他如何不好，他是如何以怨报德，如何做孝子的。
我的父亲也是可怜，终其一生都在努力奋斗，希望父亲看到他，承认他，举得自己是最有用的。他的一生，极其节俭，甚至到了变态的地步，年轻时，就他们两人种了超过他们能力几倍的田地，小时候我记得我们家的稻谷都是有几年的囤货的，印象中，我们总是吃三年前的稻谷，米都是有味道了的，新的变旧，长此以往。他去集市上大半天有时候甚至是一天，他都舍不得买一点点东西吃。
从小我就觉得自己跟被人好不一样，别人有好多东西，可是我都没有，我也什么都不能做，我只能被父母锁在家里，乖乖睡觉，我能做的只是听话，除此之外什么都没有了。
要承认自己对父母，尤其是父亲的恨，是很难得，因为所有的狠都是因为感受不到爱，爱的匮乏，让我好匮乏，我不想承认自己的匮乏感，所以我去改变父母，希望他们弥补过去的缺失，可是这只是乌龟爬玻璃，一切都徒劳。
所以当我们承认父母爱的是想象中的你并不是正真爱你时，这一切痛彻心扉吧，可即便如此，也要承认，因为只有幻象破灭了，你才有可能重生，重新选择你喜欢的人生。
你也不用每次在做自己时，还在带着父母那指责的眼光，不再像以前那样带着愧疚，永远觉得对不起父母，永远觉得出去玩一下，买点东西，吃个西餐就觉得犯大错了，你不再带着父母的有色眼镜花钱，不用过分克制，合理使用就好。不再觉得没有按照父母在设计的路子走就是走歪了，今天混不好都是因为当初冲动了，没有理性地听父母的话。你可是放下责备，你回想当初的情景，任何一个正常人都会做出跟你当初一样的决定，你没有错，你是没得选着，为了生命的完整性，拒绝了父母的安排。这没有错。
如今，当我再次因为受不了父亲的眼光，而再次妥协时，那种你每分每秒都能从你的骨子里听见痛苦的声音时那种痛苦，让你彻底醒悟，你该做自己的主人了。只是现在也还是只能熬，因为除此之外，暂时真的没有别的办法。
感情上任何的将就都会引发一场灾难！前行路上，切记，尊重自己！
