我今天出发南宁,准备明天一早飞往北京。这次我不是一个人出门,和儿子同行。他属牛,20岁了,我们站在一起总被误解为哥俩,而不是母子。
我告诉他几点见面。似乎好久没有陪他了,其实才相隔一月余。他告知我在老木棉敲铜,下午再过来汇合,让我自己去吃饭。我们开心的在在电话聊着,同车的姐妹说我们母子像好朋友。我一听就愣住了,原来我和儿子的关系已经完全修复了。
午餐,我一个人吃着酸辣粉,辣椒没有迷住我的双眼,我却忽然想落泪。儿子15岁那年,我们每天都活在硝烟弥漫的水深火热中,从没有奢望过像今天一样亲密无间。
生活里,我们见到别人的孩子总会舍得夸奖,面对自己的孩子却吝啬言辞。很多人都在做这件事,却没有发现你夸的孩子和你无关,你忽略的孩子最后还是你自己的。
儿子一度让我焦虑不安,甚至狂躁症都快来了,那时候我也想过放弃,也说过放弃的话,但是没有给他鼓励反而让他更抵抗我。身边的人都劝我要放下面子,用心和孩子交流,而我依然喜欢强迫,用我家长的威力胁迫。那段时间我们关系差到极点,我们之间没有信任只有质疑和否定。那一年的时间对于我来说是一场噩梦,我们彼此陪伴变成了彼此束缚。
后来,我收敛了我的脾气,也让身边的闺蜜们轮流跟他交流,有一次儿子哭着说:我从来都活在你的光环下,你当记者不代表我要会写文章,你是教育专家不代表我必须优秀。我看着眼前这个青春期的孩子,突然明白,原来我一味把我的想法强加给他,一味让他成为我的面子,我却没有想过他的心需要什么。
那夜,我一夜无眠。
我终于开始清醒,我开始听他的声音,我按耐我的焦虑,我控制我的情绪,分解我的压抑,这个过程像戒毒一样,不小心就会复发。我学着夸奖自己的孩子,我用另外一种眼光面对儿子。
曾有人说:老张,你儿子很大方。还说他很勇敢,说他有爱心。可是这些我都没有听到,我只去听坏的说法,只相信坏消息。却从来没有对自己的孩子刮目相看。
我的视觉变了,我的内心也跟着变化了。我发现儿子和我相处不再小心翼翼,我们渐渐找回曾经的信任和体谅,彼此都多了分耐心和包容。到儿子读高中,我们的关系基本修复。那时候儿子选择学校和专业,我都给了他积极的建议,最后我们都得到了圆满的结果。他读了艺术专业,每天跟图画跟泥巴和铜片打交道,我笑他小时候喜欢玩泥巴,没想到大学专业就是玩泥巴。
当今天想起往事时,恍然觉得孩子长大了,他在我迟来的欣赏中长大了。如果我没欣赏他,一味打压他责备他,质疑他的能力,今天的他又会怎样。我不敢想,我只能说我很庆幸,愿意耗费一年多时间跟他一起走过青春期。
对,我自己的孩子再不济也都是我的孩子,别人的孩子再完美也是别人家的。而我唯有学会欣赏自己的孩子,我夸张的鼓励他,用我的信任和欣赏给他新的能量,让他重新出发,成为更好的自己。
最后,我只想说:哪怕全世界都说你的孩子不好,你也记得你的孩子一定还有优点,你要掘地三尺,把优点找出来狠狠的夸,让孩子找到复活的理由。