看着《欢乐颂》里樊胜美喝得大醉哭得像个鬼，我合上电脑蹲到阳台抽了一支烟，突然也觉得好想哭。
当然我没有哭，像之前无数次那样的忍住，让眼泪从哪来再回哪去。我有什么好哭的，樊胜美哭，还有热心邻居安慰，我哭，连个观众都没有，谁在乎。所以我不哭。眼泪解决不了问题，反而让人变得更脆弱，我不能允许自己脆弱，一会儿就好，最好不要超过三分钟。
昨晚和闺蜜微信聊天，说到一个人不能闲下来，一闲下来就容易发情发骚发神经，是真的。我忙吗？忙。早出晚归，像个车轱辘转啊转啊的不能停，我也不允许自己停，一停就发慌。所以我上班，带娃，旅游，健身，看起来像根努力生长的杂草，摆出好像真能笑对风雨的姿势。可是我是真忙吗？扪心自问，我其实忙得有点稀里糊涂，老觉得时间不够，有很多事需要去做，但一闲下来，就只想宅在家里躺在床上装死人。在忙的表象下，其实是茫然盲目随波逐流得过且过日复一日，没有规划，没有计划，什么都没有。
我为什么会来简书呢。
我只是想找一个可以随便写什么都可以的地方，自己和自己说说话。没有人认识我。
我需要说话。现实中，我都把自己活成了透明人。上班的时候说的话，都是不痛不痒的场面话玩笑话，而下班了我也找不到一个可以和我说话的人。我明明有倾诉分享的欲望，但一天刷三次朋友圈显然不能满足我，也让他人生厌。我也不想过于赤裸裸的摆出来给别人看，朋友圈发的，当然都是好的了，吃好的玩好的，心情也是好的，思想也是正能量的。时间长了，别人就真的以为你无所不能无所可谓，你都活得这么好了，根本不需要关心，不需要照顾，大家都好忙，你就自生自灭自求多福吧。那好吧。那就自力更生自我消化了，写一写，就是我自我消化的一种方式。
而且，我真的很久不写日志了。也就是说，我很久不和自己交流了。我乱忙着，没时间看书，也没心留意身边的一切，我生活着，不过就是真的因为还生着，所以就还活着，而已。可是，我真的想要更好的生，更好的活，真正的生，真正的活。虽然在此时时刻，我觉得自己毫无力量，所以我在此时此刻，选择打字，把自己想说的话写下来，在这个过程中，进行自我修复。毕竟，今天可是五一假期最后一天的最后几个小时了，明天早上醒来，还要上班呢。
有一句歌词说，悲伤是奢侈的我承受不起，是的，对于我们这样荀且偷生的人，什么孤独寂寞悲伤不但是奢侈的，还是可耻的。没有太多时间来处理这些。
写到这里，我也不知道自己写了些什么，不过不重要，可以肯定的是，我还是会选择努力下去的。更多的时候，还是要继续摆出笑对风雨的姿势，然后让自己修炼出真正可应对风雨的技能。
并没有什么实质内容，作为我在简书的第一篇。哪怕三小时后我回过头来看，觉得自己幼稚又矫情，我也不会后悔，因为，这就是当时当下的我。
欧了。
