看着《欢乐颂》里樊胜美喝得大醉哭得像个鬼,我合上电脑蹲到阳台抽了一支烟,突然也觉得好想哭。
当然我没有哭,像之前无数次那样的忍住,让眼泪从哪来再回哪去。我有什么好哭的,樊胜美哭,还有热心邻居安慰,我哭,连个观众都没有,谁在乎。所以我不哭。眼泪解决不了问题,反而让人变得更脆弱,我不能允许自己脆弱,一会儿就好,最好不要超过三分钟。
昨晚和闺蜜微信聊天,说到一个人不能闲下来,一闲下来就容易发情发骚发神经,是真的。我忙吗?忙。早出晚归,像个车轱辘转啊转啊的不能停,我也不允许自己停,一停就发慌。所以我上班,带娃,旅游,健身,看起来像根努力生长的杂草,摆出好像真能笑对风雨的姿势。可是我是真忙吗?扪心自问,我其实忙得有点稀里糊涂,老觉得时间不够,有很多事需要去做,但一闲下来,就只想宅在家里躺在床上装死人。在忙的表象下,其实是茫然盲目随波逐流得过且过日复一日,没有规划,没有计划,什么都没有。
我为什么会来简书呢。
我只是想找一个可以随便写什么都可以的地方,自己和自己说说话。没有人认识我。
我需要说话。现实中,我都把自己活成了透明人。上班的时候说的话,都是不痛不痒的场面话玩笑话,而下班了我也找不到一个可以和我说话的人。我明明有倾诉分享的欲望,但一天刷三次朋友圈显然不能满足我,也让他人生厌。我也不想过于赤裸裸的摆出来给别人看,朋友圈发的,当然都是好的了,吃好的玩好的,心情也是好的,思想也是正能量的。时间长了,别人就真的以为你无所不能无所可谓,你都活得这么好了,根本不需要关心,不需要照顾,大家都好忙,你就自生自灭自求多福吧。那好吧。那就自力更生自我消化了,写一写,就是我自我消化的一种方式。
而且,我真的很久不写日志了。也就是说,我很久不和自己交流了。我乱忙着,没时间看书,也没心留意身边的一切,我生活着,不过就是真的因为还生着,所以就还活着,而已。可是,我真的想要更好的生,更好的活,真正的生,真正的活。虽然在此时时刻,我觉得自己毫无力量,所以我在此时此刻,选择打字,把自己想说的话写下来,在这个过程中,进行自我修复。毕竟,今天可是五一假期最后一天的最后几个小时了,明天早上醒来,还要上班呢。
有一句歌词说,悲伤是奢侈的我承受不起,是的,对于我们这样荀且偷生的人,什么孤独寂寞悲伤不但是奢侈的,还是可耻的。没有太多时间来处理这些。
写到这里,我也不知道自己写了些什么,不过不重要,可以肯定的是,我还是会选择努力下去的。更多的时候,还是要继续摆出笑对风雨的姿势,然后让自己修炼出真正可应对风雨的技能。
并没有什么实质内容,作为我在简书的第一篇。哪怕三小时后我回过头来看,觉得自己幼稚又矫情,我也不会后悔,因为,这就是当时当下的我。
欧了。