1  初识

        我是个一生活荒芜的人，自认拥有自己内心世界的一片精神追求，实则将烟火气息的生活过的毫无章法可循。记得张先生问我，人要怎么活，我说，别人怎么活我不清楚，反正我是乱活。看似酷帅的回答想必曾让张先生误解过，还以为我这是智慧跟洒脱，事实却是是我过到那里是那里，瞎混罢了。

        我稀里糊涂不负责任的跟个男人领了结婚证，只是叛逆的跟父母抬杠。即便是这场闹剧让我莫名其妙的收获了一张离婚证书，即便是我的知心友人为我愤愤不平，我还是没有为我后悔过丝毫。只是回想当时给父母造成的沉重伤害，默默自责过。其实一度我觉出自己特自私，这份自私将这个张扬的姑娘保护的很好，什么感情，什么流言，什么鄙视都未曾伤及我分毫。可是自那以后，我开始了在母亲大人的强压下的相亲。

        母亲会认为，我有了一纸证明，所有男人都会闻之色变，敬而远之。她将我的信息挂在各个公园的相亲角落，让我的亲朋好友，动员所有的关系给我找对象。实际上，我自由胡闹惯了，压根不会将这事放在心上，依然怎么开心怎么来，吃喝玩乐一样也没拉下。很长一段时间，我跟母亲进行着相亲的游击战，应付各式各样的男人们。我的手段即简单又粗暴，就是直接明了，说事实。 相亲么，我总把它比做一场交易。我除了把所有相亲场面细化成一个个笑话，变成我生活的乐子跟谈资，更多时候，是觉得它是我这美好生活中最不幸的事情。

          直到张先生的出现，简单平常的自我介绍，习惯性的翻翻朋友圈，除了一张跟小孩子的眯眼合照，也看不出其他什么，只有一处有印象的是朋友圈有“项脊轩志”中的一句“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”，觉得还有些许不同，算有些文气，但很快也就抛之脑后了。让我有这小伙还可以交个朋友相处下的想法，是从他发过来的照片后面，有他老妈的半个身子，他讲，那是他妈去公园给他抄了好几页的姑娘信息，让他一个一个联系，他放着没管，这不，开始盯控操作。猛的间，我在电话这边失声大笑，笑的肚子惨痛，觉得这个说自己笑起来很慈祥的伙计还挺逗乐的。

          我这个伪文艺细胞潜藏的心机b，仿佛一下子被识破了，忘记了伪装。我们从生活细节，聊到各种人物，从前任经历，聊到灵魂与肉体。让我觉得他特别的是，我聊起自己之前的事，他是唯一一个不觉得我可怜的人，反倒觉得我很酷，这让我有些许欣慰，因为我也从来没觉得自己可怜。 聊着聊着，欣赏之情油然而生，作为比我年长三岁的男人，言语里尽是我从未触及的广泛领域。我喜欢跟他聊天，也喜欢这样的聊天中，带给我的精神满足。

        这样子欢愉得聊天进行了一个多月，期间除了差点的偶遇之外，我们谁也没有提过见面的事情。我也自觉这是最好的状态，怕见面了会生变故。一个多月里，这样的相伴在每天的清晨，中午，乃至深夜。直到一次晚上他喝了不少的酒，半夜发消息给我，述说想念。我记得张先生这样说：咱们相亲吧。

          咱们相亲吧，我迟疑了半秒，问了句，你确定 。于是，我们像发情时候的迫不及待一样，敲定了时间地点。相约了第二天的相亲，我们约好，用最真实的状态去，坦诚的那个自己。

        第二日临近时间，我换了干净的衣服，到处破洞的白T搭粉色的马甲，到处破洞的牛仔裤搭一双白鞋，素面朝天的散发，到处散发着二女的风格。因为我怕，我怕人说我是温柔文静的，我不喜欢自己会温柔文静。我想着接头的暗语，一定要像贩毒一样的有内涵。下了来火车站的大巴，我赶去相约碰面的地方，嘴角轻笑的想着碰面的接头暗号。一个猛然回头，我竟然一眼就认出了他，一个内敛到，眼底温柔含情的男子，就那样微笑的望着我，朝我招手。我见他径直走了过来，我们相识一笑，气氛有些许尴尬。我微微低头，刚想对上暗号，结果这伙计，特别温柔的问了句：“你看我娘不娘”，阿西吧，我内心的冲击，简直到了一个极点，我想立马爆笑，终于觉得不大礼貌给忍住了。

          一路来到吃饭的地方，他全程温柔周详。我第一次用温柔周详来形容一个男人的感觉，这是不一样的感觉，我用剪破的袖口挡住一直想笑的嘴角。极力掩饰我心里的笑点。