文/徜翃星
（都没有用那个名字的习惯了哈，思维有些乱地写完了这篇）
有一句话说“我这么努力这么辛苦，竟然是为了成为一个普通人”
在看到那句话的时候我竟然愣了好久，好像许久没有见到过这样一句话与我的想法这么相似。是的，许久了。我也许已经完美地告别了极其叛逆的自己，甚至我都不曾觉得我叛逆过，我也许已经自然而然地告别所有尴尬矫情的想法，还有一切想要变的特殊的想法。
是呀，变得特殊太难了，更何况对于一个没有丝毫天赋的人而言呢？我知道，我甚至非常清楚地知道将来我身边的众人，不会有多少人在几十年过后会成为一个如何如何不平凡的人，我顶多说，我想要拥有一个成功且令自己满意的未来，但是平凡是一个不得不让所有人接受的东西。
这个想法在我的脑子待了一年了，在第一次作文比赛失败后写下了那篇“我们都曾自命不凡” 戏剧性的是，我在第二次作文比赛时以做了许多修改的这篇文章再次失败。
这一天终于到来了，那个称作为有天赋的笔者还是归为平凡了。我之所以抨击天赋的说法，不是我自大说那些成就都是靠我自己不是靠天赋，而是害怕有一天那份天赋突然消失了，一切现实都无法表明我这个人有天赋之后，我这个人也随即消失了。
“江郎才尽”是母亲爱说的一个词，可我也不知道才究竟是什么？难道才就是所谓被人欣赏的东西，而某一天人们不再欣赏，或者我夸张而言他们不具备资格和能力欣赏的时候，就说他才尽了吗？
但抱歉，我从头到尾就不是一个有才的人，也不是具备天赋的人。
曾经的成就或者再美好的再辉煌的成就，于我而言，它们不过是我的一些通俗的想法他们终于被人所理解了。我不明白那样现实的想法有什么错，也不明白为什么天赋就那么能被人喜爱。为什么我花了一年做的事情也不及别人做了一个月的事，为什么别人样样都行，我却花尽功夫都只能做好一样呢？也许是愚笨吧，母亲这样回答我。我难过，急切地问，我不信，您曾经说过要相信自己是聪明的啊！
可她却说，那还有什么更好解释的理由吗？
是啊，我那么辛苦那么辛苦，或许是真的比不上别人的千分之一。一年前，我在思考这个问题，于是我自卑了难过了不解了。一年后，我依然在思考这个问题，可是，我依然没有答案。只是，在承认自己没有丝毫天赋之后，人总不能放弃自己所要做的事情吧。总不能说我活得太平凡了，我可不可以不活了重新再来一遍。
或许人都是这样的吧，过着自己的生活，做着自己的决策，到头来去羡慕别人的生活。
而那篇文章的思想上也并没有什么错误，我没有无奈我也没有为失败者而辩解，我只是阐述一个我思考了很久的问题，阐述我自己的思想。因为世界上的所有人都是平凡的，当那些没有真正浪费时间思考这个问题的人，看到这些文字竟然在向你说“你是平凡的！就是平凡的！”时，真的会感觉不适吧。
但所有人都是平凡的不是吗？只是平凡的方式千千万万，只是大家竟然都那么平凡地只拥有了一辈子，死去后竟然没有拥有下辈子。那些名留青史的人，他们同样平凡，只是在他们平凡的一生里做了许多许多不平凡的事。
而平凡的人当中还有一批如我这般毫无天赋的人，仿佛就要这么溺死在人群里了。
我们这批人一定都不值得羡慕，也无才，但是我们依然可以做很多很多不平凡的事，堆在自己的人生里。
那些事情也许很小吧，但我们觉得很不平凡了，因为那些事也许要花上我们一辈子的力气吧。我很抱歉我是个没有天赋的人，艰辛地活在这个世界上。但我从来没想过要从人群出脱离出来，我只是想要在人群中做一个人。
花尽一个人可以花的所有力气去做一个平凡的人。
