小的时候，周围的大人们总是各种各样的婆媳问题。每次看那些儿媳妇吐槽婆婆时，我总觉得婆婆也是妈，我一定会是一个爱婆婆的好媳妇。
长大些，当然，是未婚的时候，我觉得既然爱丈夫，当然要爱他的母亲，要将心比心的爱婆婆如爱自己的妈妈，即便一开始感情上偏袒妈妈一些，但是所作所为一定公平公正。那样才是一家人。
我其实是个慢热的人，但对婆婆，我表现的挺主动。通过老公的描述，我一直对婆婆印象挺好，是那种实在又精明的人。
也因为这样，我就没有刻意回避觉得婆婆毕竟是婆婆，要适当的伪装自己。因为我心里想，比起婆婆，我其实还是个孩子，没必要刻意装成熟，有缺点才更真实。我想表现的健谈，亲切，自然。所以，在我对婆婆的照顾跟对我妈一样的心态，甚至更细腻些。也因为把婆婆就当成自己妈这种心态，婆婆来守月子的时候，在婆婆跟前我也睡懒觉，我也没主动去洗碗，因为肚子太大了，实在真的做不动家务了，我也不想假惺惺。既是一家人，婆婆也是精明好相处的人，我就根本没心眼。跟婆婆聊天，我也家长里短，甚至我爸妈一直不和，我讨厌我老公好邋遢之类的也不会避开。只有亲近的人才能什么都聊吧。我是这么觉得的。
后来坐月子，我所有的天真憧憬都一点点被销毁。剖腹产加囊肿手术，我虚脱了，奶水不够，宝宝哭闹，我月子的前十天几乎浑浑噩噩连记忆都没有。我身体在一个摇摇欲坠的临界点，这个节骨眼，我妈病了，而且比较严重。照顾我的重担都担在婆婆身上。然后，所有不愉快开始了。脆弱的人是我，可我每天提着心，生怕惹到我“脆弱”的婆婆。我心惊胆战，可依旧听见她碎碎念的跟老公每天抱怨。发生的各种不愉快，我都默默忍受，谁叫是我用得着人家呢？在老公跟前我也没抱怨过，我觉得他够烦了，是非对错他肯定分得清。
可是，结果，结果，满月那天，因为我婆婆又在老公跟前抱怨，我被老公狠狠数落，什么他妈多辛苦，我多舒服。用词十分不堪入目。我的所有委屈爆发了。
真的差点产后抑郁。我没想到谈了七八年的恋爱，辛苦怀胎十月，遭罪生了儿子，生怕他烦，我忍着月子里所有委屈，我的结局就是被数落。
对，后来的至少两三个月，我每天都跟老公吵架，我把帐一点点掰开一点点算，老公知道错，也认，可我就是怎么都气不过。老公说，不管怎么说，每天吵架对谁都不好。
我知道。尤其是孩子，我从小家庭不和睦，我最大的期望就是给我的孩子一个好的家庭氛围。如果不是孩子，我想我会离的义无反顾。真的不是矫情，如果这是我相识不久就结婚的丈夫，也许我能好过些。这段感情我付出太多，期望太高。所以这种差值就跟几千米的自由落体一样。谁都可以伤害我，但是他不行！如果你深爱过，你就会懂！
我也知道，也许这就是婚姻。我努力让自己平静，也努力让这些事过去，努力重新过好每一天。可是，八年来，我第一次被伤在骨子里。他的话，即便是气话，也字字如针刺痛着我。我至今句句记得。
我特别讨厌我婆婆了。老公会解释说，婆婆也有付出很辛苦的时候，也不是五星差评吧。我知道，即便我知道她也有付出，可是照顾月子婆婆理所当然不为过，可她因此抱怨甚至伤害到我，难道也都是对吗？十年婆婆，十年媳妇。难道当她需要我的时候，我能当做一切没有发生，心甘情愿吗？不，我不是圣母白莲花。
我对婆婆的感受也一样是自由落体。
我的日子必须得过，我的孩子必须快乐。那么，我该如何不去抱怨，向前看？我得找到根本所在。难道只是因为婆婆错了吗？
终于，我知道我的怨气来自不平衡。跟对老公的心情一样，我不平衡，我没想到。
我没想到我深爱的，事事以他为先，我深深信赖的铠甲对他妈妈的维护可以完全忽略我。毫不留情的对我，而且问题都在他妈，我还是受害者的时候。
我没想到，我掏心掏肺，当成亲妈的婆婆，怎么可以那么固执，甚至无情。原来，她非精明，而是那么死板，甚至自私。
那么，我的痛苦只是因为他们的不妥当吗？不，我终于明白，是因为我自己的太用心，因为太用心，所以太失望。
如果我当婆婆是婆婆，如果我有心里防备，我就不会被伤的寸土不剩。
如果我从开始就提防了一碗水的距离，如果从开始我没有那么在意，过后，我也不会那么在意伤害。
吃一堑，长一智。妈妈说，仇人还恩解，何况家人。我释怀了，愿明天更美好。
