拆页二：

《管理技能开发（第8版）》，摘录自429～430页

戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”

第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。

第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。

第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。

我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。

I：拆书家讲解引导

有很多时候，我们都希望通过表达意见或建议使他人发生改变。表达自己的不满是一种典型的情况，教育儿女、指导需要改进的下属、开导沉浸在某些事情中无法自拔的朋友……都是如此。

而当我们抱怨或提意见的时候，往往会指责对方、揣测对方动机、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”

所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。

XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。

书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：

我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时【行为】，我是多么难堪【感受】，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你【后果】。

你说6点钟到这里，却7点多钟才来【行为】，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了【后果】，我感觉受到了伤害，觉着你不在乎我【感受】。

示范A1：

你总是外面当着那么多人的面对我大声吼叫，让我感觉非常尴尬和难堪，我真的想一走了之，躲开你躲开人群！

【修改建议】：这里采用了“总是”，属于泛泛而谈，可以就某一个事件切入，写的具体鲜活些，并且针对这个事件给出反思，这样学习效果更好哟！

【示例】上个星期篮球场上，我因为传球失误，队友在球场上当着我大声吼道不专心太笨了，这不是第一次发生了，这让我感到非常生气，我直接重重的顶了回去“你能不能好好说话！”愤然甩球就离开了。（反思）我发现，我是憋屈的，而不会表达我自己的感受，加剧了矛盾。对我们两个人的关系发展也不利。

示范A2：

下个星期六下午打球时，如果队友再对我很大声吼，我会先平复一下自己的情绪，然后这样说，“在操场上，你对我特别大声的说话（具体事件），我简直想甩手走人了（结果），因为在这样的场合，让我感觉非常尴尬和难堪（感受）。”

A1--相关经验

上周和先生去买菜，就吃什么的问题吵起来，先生问：想吃什么？我说：随便！先生说：随便就别买了，回去！说完转身就走。我也上火上了说，不买你自己回去吧！然后他回家，我买菜……

（反思，我当时确实不知道想吃什么，双方都不能控制好情绪，小事都能吵，伤身伤感情……）

A2—实际运用

下次老公再问吃什么，我如实地告诉他，你总问我吃什么，让我觉得很难回答和做决定，因为对于吃我很迷惘啊，万一我点的菜你不会做，我怕你生气啊

第一次修改：

A1--相关经验

上周和先生去买菜，就吃什么的问题吵起来，先生问：想吃什么？我说：随便！先生说：随便就别买了，回去！说完转身就走。我也上火上了说，不买你自己回去吧！然后他回家，我买菜……

（反思：先生情绪爆发时，我心里有不满，但是我并没有说出来“他转身就走”【X】，留下我一个人【Y】，让我很生气，我认为自己没有被尊重【Z】。所以问题产生的当时，我根本不懂得运用这个模型来化解不愉快，结果就是两个人都没有把不满发泄出来，相互埋怨，对维系合协夫妻关系很不好。再延伸一下，和先生的矛盾总结为一点，是他没有及时和我分担家务/决策【X】，让我一个人来承担/决策【Y】），让我觉得很操劳，不被体谅【Z】

A2—实际运用

明天白天，我让先生帮忙做家务，如果他拒绝或抱怨为什么我不做让他做时，我要说“你不帮我分担一些家务，哪怕是收拾一下饭桌，把换洗的衣服放到洗衣机里”【X】，这些所有的事情就得我一个人来做【Y】，我会多累呀，多孤单呀【Z】。你做饭的时候我陪在你旁边洗菜，我忙写东西的时候，如果你悄悄地把饭桌收拾好【X】，这样我就可以早点做完事情陪你聊天了【Y】，我也会觉得你很体贴很关心我【Z】。

第二次修改：

通过这样说，今晚先生就能帮我分担一些家务了，哪怕是我扫地的时候他把椅子移开，我洗碗的时候他把垃圾倒了。