前两天看了《爱情保卫战》其中的一环，这环讲的是一个男生在他女朋友面前处处表现出“王”的强势，什么都控制女生，大到工作的选择，小到穿衣打扮。
总之，归结为一点就是男生认为自己一切都是对的，女朋友就得什么都听他的。这快要把女生逼疯了，受不了了，要提出分手。我看那男生那付得瑟样，忍不住想给他一拳。
后经专家分析，我却同情起那男生来了。专家说他所表现出的这一切的强势都是虚张声势，这一切源于他害怕，他自卑，他怕控制不了女生，怕失去他。归根结底就是男生没有安全感。
这安全感的缺乏并不单是这女朋友造致的，按心理专家的解读，这安全感缺乏的因子从小就种下的。
有心理学家说，人成年后的一切行为都可以在童年时期找到根源。即如果你发现成年后的你有某些行为无法按世俗标准解释得清楚，也就是有点变态。
那么，你都可以内省，往里找原因。童年时肯定经历过什么，这经历已镌刻在脑海，无法磨灭。即使时间消逝，事件淡忘，但它在会潜意识控制你的行为。
所以说，这位外在处处表现出“王”的气势，其实内里藏着“自卑”因子的男生肯定是童年时心灵受了什么伤害，而这种伤害被父母忽略掉了。
就算成年后，这种伤害也无法抹掉，它只是隐藏起来而已。一旦生活、工作或爱情遭遇到不顺，这种幼儿受的伤害就会以别的形式出现，来伤害别人及自己。
内心自卑的人，恰就是安全感缺乏的人。他们也许在童年的某一次或某几次经历点什么，也许是同龄人的欺负，又或是遇见不明事情的惊吓，更或是父母的粗暴的责骂或是责打。
他们受了伤害，却没得到及时的抚慰，长此以往，他们就会把心关闭起来，在外面竖起一块坚硬的壳，自己保护自己。
外在呈现的就是努力把自己变得很强大的样子，用这样的伪装来保护自己。他们就是以这种方式保护着自己长大。但是长年后的他们一旦在生活、工作、爱情中被否定，自卑的因子就会出来作祟。
这些童年的影响，无论成年后多优秀都是无法抹掉的。那些变态杀手、极端分子、恐怖分子、祼露狂、偷窥狂、双重人格者等都是童年受过伤害，在缺爱、缺安全感的状态下长大的。
这很恐怖！为人父母者呀，你该知道自己肩上的责任有多重大，你得有足够的智商与情商才能培养一个健康的孩子。
我们不能再有孩子生下来“滚滚就长大了”这样粗线条的育儿意识了。那么安全感的缺乏是怎样形成的呢？
第一，父母要让孩子有“爸妈时刻在身旁”的感觉。就是孩子需要你时，你就能出现在孩子身边。这在幼儿期尤其重要。
反之，孩子害怕，需要父母时，千呼万唤却不见父母，特别是妈妈，那么孩子就有被抛弃的感觉，长此以往，就会没有了安全感。
我给外人的感觉是高冷清，他们认为我有高冷清的资本。其实我有着一颗不为人知的自卑的心。
看过一些心理学方面的文章，我也内省一下，为什么这样？我努力搜索，似乎看见点什么了。能解释得通，我这种不安感是小时候就埋下的。
在我没记忆的小婴儿时期，听我妈说，我体弱多病，常哭，难养。我妈甚至有摒弃我的念头。
我做了母亲后，可以理解得了妈妈当时的心情。生孩子是痛苦的，抚育孩子是辛苦的。加之无老人帮忙照顾，可以想象父亲也没帮上什么忙。所以一旦我哭闹，妈妈是有多少的不良话语啊。
也许不安因子那时已种下，到我有点记忆后，我常记起的是妈妈在夏夜把我与弟弟哄睡后，就到村里找人闲聊了。而我总不能安睡到天亮，总是睡到半夜（这半夜应是八至十点间），我就惊醒。
一看，妈妈不在。于是惊恐，害怕，大哭大叫，弟弟也惊醒，姐弟俩一齐哭叫。但没用，妈妈听不见。
令人更恐惧的是，门被妈妈锁上，出不去。那感觉是房子要倒塌了，我看见了，可以逃，却被困住了。那绝望感如世界末日到了。待我们哭哑了嗓子，妈妈才姗姗而回。
我记得这恐惧，也求妈妈不在夜晚离开。妈妈应诺，可是每次都违背诺言。所以每晚睡时，我想了个办法，就是紧紧箍妈妈的手臂，以为这就安全了。但每次醒后都不见其人了。
我几乎每晚都带着害怕入睡，又是哭哑了嗓子等回妈妈。有次，记忆特别深。那晚，妈妈照例哄睡我们后去闲聊，我照例半夜惊醒，也照例扯开嗓子大哭。弟弟惊醒了，也哭了起来。
却不曾想，弟弟边哭还边撒了泡屎。我大弟弟三岁，那时他应是一岁多。我一看，不知怎么办。我觉得害怕，只得更大声哭，以期唤回妈妈。
我撕心裂肺地哭，把内脏抽空，我双脚使劲地蹬，把皮都搓破了，渗着点点血丝。那种绝望的感觉，至今也找不到合适的词形容。
妈妈与爸爸也常吵架，女人养育儿女已够辛苦，又得像个男人一样劳作田里的活，爸爸又不懂关心体贴，所以吵架是常有的事。
妈妈一与爸爸吵架，就带着弟弟撇下我到外婆或阿姨家去。我天天村口翘首以望，那种被抛弃感深深挫败了我。妈妈为人妻为人母的辛苦与作为女人的苦闷，现在我已深深理解。
可作母亲的知识她是贫乏的。母亲得有多高的情商，才不会在教育儿女时给他们造成心灵的伤害，在丈夫也不来帮忙的情况，得克服多大的困难才得尽可让孩子有个健康的心理。
其次，孩子的对外的交际。即孩子从小如何能从容地处理自我与外的关系，父母起到非常关键的作用。
父母要懂得引导孩子，把他带向外面，要让他们足够自信地与人交往。这样，孩子就不会形成自我封闭的内心世界与生活模式。要是父母没能做好引导的作用，孩子就会怕生，胆小，不知如何跟人交往，最终他们会关闭自己。
那些沉默寡言的、生性冷僻的或现如今的“新产物”宅男与宅女都是这样的孩子。我小时候给亲戚邻居的感觉是“口不响”，即不懂得称呼长辈，见到亲戚长辈不会开口叫人，很没礼貌。
天知道，我每见到一个亲戚长辈，我都想大大声地叫一声。可是，我不知该如何称呼。因为爸爸妈妈从来没有向我介绍过亲戚长辈，从来没告诉过我，我应该如何称呼他们。所以，长此以往，我见到他们就只能每次都“口哑哑”，没声出。
我内心很懊恼，很郁闷，可是我却不知如何表达。于是我越来越胆小，头越来越低，以致后来上了学后，整个小学阶段的每个学期，我的家庭报告书上都有班主任大大的“但是，胆小怕事”的字样。
我讨厌那几个字。直到初中，我遇到个好同桌好班主任，我内心的自信因子才开始长点芽。
所以，我有孩子了，因我知那苦，所以我从儿子还是婴幼儿时每见到亲戚朋友邻居，无论叔叔阿姨，七大姑八大姨还是哥哥姐姐，或是弟弟妹妹，都引导他大声称呼别人。他现在七岁多了，胆子很大，人际交往暂时不见有障碍。
父母该给孩子什么？富裕的物质、丰富的课余生活、优越的生活及学习环境？是的，这些都重要。
可更重要的是，给孩子什么，才能让孩子长成一个人格健康的人？我认为，给孩子满满的爱，让他们在充盈的爱中长大，有足够的安全感，有满满的自信心。
这样，他们才能长成情商正常，情绪稳定的人。这才是孩子一生最无价的财富！
