大家都说：每逢佳节倍思亲。我真惭愧，因为我不是，不懂有多少年轻人曾与我一样，在喧哗的玩耍中很少思念亲人，真正倍感思亲的时候是孤独，低落的时候。就算是佳节，也是一个人的游荡在璀璨辉煌的外面的佳节。
有人说，爱上一个人的第一反应是好像有了软肋，又像是有了盔甲。
我想，那一直爱着我的父母和奶奶是什么感觉？突然间明白他们从某种意义上就是我的软肋和盔甲，他们永远是支撑着我的力量，也是世上最能牵动我心的人。
我妈也许上辈子是我的小情人，总是时不时来段肉麻到死的话，陌生人看了还以为我谈恋爱了呢；我爸虽然话很正式，却是那种没完没了的正式，听多了，也觉得有点甜。也许是小时候他们很少有时间与我谈话，想把十几年未说的话巴不得一次性吐露心扉。
一起吃饭的时候，偶尔，我妈总喜欢会讲讲我小时候的事情。说我小时候为了要零花钱，想出来各种套路，不肯给就不去学校。还有淘气的时候，把我打的五颜六色，还哈哈大笑问我可记得。
有些事情如果不是我妈提起来，我已经完全不记得了。听爸爸说，看到奶奶在我去大学的晚上偷偷地抹眼泪。
奶奶是个坚强又聪明的女人，不论多么不舍，她最不愿看我难受。现在年纪越大，反而就越会像个小孩子。奶奶买了新东西就会像小孩子一样开心半天，还偷偷藏起来又忍不住窃喜。奶奶脾气很大，从小与奶奶相依为命，不记得被打了多少次了，她的观念是棍棒底下出孝子，好吧，我理解，打的其实不疼，感到疼的是看她打完我后自己心疼的样子。我经常梦到奶奶突然离世，我会害怕，我会哭。
我不知道老人在送孙子孙女离家的时候是什么心情，也不知道不懂电脑不懂手机的他们要怎么才能知道我的消息。我不知道他们在看到儿女长大不再需要他们的时候的心情，更不知道他们看着我们长大到底是开心多一些还是不舍多一些。我们拥有他们年老前的最后一点儿时光，而他们却不再拥有我们。时间真的是这世上最残酷的东西。
细细想来，我妈接触所有的新鲜事物都是因为我——QQ、微信、微博。老实说我很讨厌他们无孔不入地关注我的生活，却又无法想象我不在家的时候他们看着我空荡荡的房间是什么心情。我妈是我的英雄，她从来不示弱，从来不在我面前难过，哪怕自己再累，也还把饭烧好，然后开心的喊：妹，家来吃饭哦。
我知道我的父母是我的软肋，只要他们出了一点儿问题，我就会担心。而如果他们想让我有另一种生活方式，或许我也会挣扎纠结，试着说服他们或者说服我自己。在一个人20多岁的时候，自己的理想和父母的希望之间的冲突在某种程度上无法调和。然而我知道，他们只是想看到我的决心。
而他们是我的盔甲。每次我低落了、难过了，只要想到他们就充满动力，想着自己牛逼的速度一定要超过他们老去的速度。或许我们在为了感情挣扎、为了梦想拼搏，或许父母某种程度上是我们甜蜜的负担。但是想到他们，就觉得挫折和困难其实没什么大不了的。
天塌下来，你们就是我寂寞天地中的大英雄。天暗下来，你们就是黑夜里刺眼的那束光。
