kisses，你好，我是他的现任amy。

因为不想打扰到你的生活，所以我用了kisses，kiss（亲吻）与miss（思念与错过）相近

是我想象中的他对你的爱怜。仿佛男生轻轻亲吻着女孩子的额头，就此别过，留下余生的思念。

我这么自卑，只能把自己的心情写下来，因为不能也不敢想象面对你。也许，你一定看不到这个。

两年了，我们在一起两年了，我知道你也两年了，我偷偷找过你的照片，看过，嘟嘟着嘴巴，是我想象中可爱姑娘的模样，而这个表情，也是我从来没学会甚至以后排斥的表情。

这两年，我觉得自己每一天都能想起你，睹物思人，看到他想到你看不到他也能想到你，你真是我心里挥之不去的那个人。

初识他，我很开心，人群中他仿佛自带光芒，于数人中一眼就能认出来，我觉得自己从未遇见过如此心动美好的人，仿佛一下回到十几岁情窦初开、尤其是这个让我心里觉得很愉悦的人竟然是我的亲密伴侣，这简直是上天对我别样的恩惠。

他有很多优点，很多很多，我心里仰慕他。他像谦谦君子一般，我从来没有遇见过这样一个在我看来如此人格健全的男生，虽然他学历不高，但我觉得他成长时期必定是受过良好教育的人，我为自己能在人群中与他相识相爱感到万分荣幸。

然而幸福往往并没有那么单纯，这跟我自身也有一定的关系。

每每看到他，仿佛都有你的影子，哪怕是他给我递过来一杯水、送我一件小礼物、带我吃一餐饭、说一句暖心的话，我都能想到你。

我很痛苦，但是没有人理解，我说给他听，他都会说我想多了，并不全然是我想的那样，而且，之后，他对于过去缄口不提。他越是不提我越是想四处打探，大号小号的微博微信空间校内各处打探结果只有你给他的两条留言，甚至没有一张合影没有以点额外的互动。

想到你，我是自卑的，我怕他会有比较，更怕在他心里自己比不过你。最严重的时候走在大街上，看到每一个20岁左右年轻貌美齐刘海的女孩子我都在幻想着你的样子。因为他说你18岁就跟了他，你们好了4年，左右你在他心里都是20岁的样子。

而我，认识他的时候27岁。

我一度看见年轻貌美或者不貌美的姑娘，心里都泛出自卑。

更不用说你们生活上的合拍。他说你们家乡距离很近，用家乡话沟通毫无障碍。他说你们女上你胸比我大，而我身体笨拙地不知所措。他说你们和合租室友一家四口买菜、烧烤、包饺子。他说你负责洗切菜，他下班回来炒。他说他依次给你准备好各种材料，你煲汤。他说你不化妆甚至连防晒都不必。他说连裤丝袜是大妈穿的，因为你只穿过膝。他说你太小不上班他养活你。他说他周六休息带着你去吃好吃的。

我心里最美的场景，洗手作羹汤。

他说他阑尾炎住院的时候你们刚分开，他特别想你。后来他父母再提他阑尾炎住院，我心情瞬间能down到冰点。

我喜欢也讨厌自己那些小小的心机，在他没有防备的时候得意洋洋的套出来的这些片段后来都拼凑成刺刀深深地刺向我。

我觉得你给他留下了数不尽的美好回忆，一个姑娘，在自己最美好的20岁，陪着一个初入社会的小伙子，常规套路一定是你拿最美的青春赌我，我怎么舍得让你输的happy ending。

你们这么多的一切，我未曾拥有过，因而对你更加嫉妒，也更自卑。

18到22岁，我从垃圾高中转到市重点、从拖班级后腿到成绩渐好但依然三本无望、高考超常发挥才勉强混进边缘的985，大学被不喜欢的男生狗皮膏药一样粘着追考虑到当时的处境才答应在一起也因为自己当初的轻率决定而在以后更长的时间后悔。

想想你有的那些，我羡慕而不及。你生活在桃花源里，而我尚未被这个世界温柔对待。

最重要的是，能给你桃花源的他，却没有给我这样的世界。

没有人疼爱的女孩子最后才成了女汉子。

当我需要考虑复杂的人际关系，不知怎么在同学、同事中自处，当我像男孩子一样换大桶水办公室领导津津乐道amy力气真大啊，当我接一天电话下来连一句话都不想多说，当我硬着头皮答应调到别人都不喜欢的领导手下只为多一些的年终奖，当我那些深夜加班看见老鼠顺着管子爬的惊慌时刻，当我为工作焦头烂额的时候，这些，也许他并不知道世界上某个角落还有一个我。

我年龄大了，的确是奔着跟他结婚去的。后来如我所愿步入婚姻，奉子成婚，孩子属羊，与你属相相同，但不是他心心念念的希望能生个女儿，小闺女这个称呼，只对你，如父如兄。

婚后，他对我还好，只要提出的，他都尽量满足。偶尔拎着酒瓶子喝啤酒，一晚上自己能喝个三四瓶，印象里他最多一晚喝了六瓶，第二天晚起，没能上班。

也许是离开你之后更加能喝的。我满脑子都是那首《以后的以后》，好像你轻轻附耳语“一个人少喝点酒”、“晾在外的衣服有没有人收”那些关心。

kisses，你知道吗，后来，我连好时的巧克力也不怎么吃了。