今天上午有我儿子常玩的小朋友来我们家玩，他来我倒是很欢迎的，可是那个小朋友来了几个上次欺负过我儿子的妈妈的小朋友，我以前我都当做没事，事实是我害怕冲突就忍了，我还记得当时我妈和那个小朋友她妈打起来了，我还在中间劝架，我其实是害怕冲突，但是我发现最近看到那小朋友妈我很讨厌她，我恨这个女人欺负我儿子，我小时候被人欺负的痛在搅动着我，今天她的孩子到我们家来玩我是反感的，我直接和我儿子的小朋友说不要带那么多小朋友来玩，但还是没有阻止了，他们还是上来了，我不能阻止我的讨厌，我感受着，慢慢是我害怕我儿子和这样的小孩子玩和他妈一样的坏，我看到了我有这样的信念，孩子是孩子，我不能把她父母和孩子归为一内。
这几天对孩子也有太多的不耐烦，孩子总想让我陪他看动画片，但是我内心是抗拒的，我不愿意看这么幼稚的动画片，我不想看，我以前会应付着去看一会儿，但是心是不在那里的，我还得让自己的做，这次我直接就告诉孩子我真的不喜欢看，当下的我没办法应付了，我再也做不到压抑自己的感受去照顾别人和孩子了、今天骑车带孩子去玩，在途中孩子说要走别的路，他认为那条路进，我不这么认为我认为这条路进，走到路口我没按他说的走生气了，我当时的心情就是像个孩子你越让我往那走我越不，我感受到内心一定要按内心认为的走，恨强烈，我还是按内心的走了，小时候经常得不允许，我连选择的权利都被父母夺走了，后来又被自己压制住了，让别人先选，对孩子也是很多时候怕伤了孩子的心不停的去妥协，我也没了自己的界限，这些讨厌的情绪和厌烦了，愤怒的情绪也是在较会我感受自己的感受和界限吧！现在真的没办法不真实了，今天在陪儿子看玩具的时候，在镜子里看到自己，当下感受我怎么穿的这么丑，这种形象不是我，我不承认我心中的形象是很有味道的很漂亮的，说到漂亮我以前还在叫别人不要在意呢？我还说我就喜欢自然，其实我是很在意的，我想要漂亮应为我觉得这是我自己为一的优势，今天看到自己没有达到自己要的形象时，我是很失落的，我不要这样的自己，可她就是自己真是的存在，不没办法再骗自己，我不能再幻想自己是很漂亮的了！
