文/短发妖精
―01―
最近状态不好，跟一个朋友聊天，就聊到了很丧的话题。
“你有过那种很丧的日子吗？就是被失败打击的抬不起头来，觉得一辈子可能也就这样了”
“有啊，谁他妈还没有一段想骂自己傻逼的日子啊”朋友在对面，语气突然停顿了一下，然后给我讲了一段灰头土脸的故事
朋友叫大风，某重点高校土木工程毕业，像这种披着一身金光毕业的人，心里总会不由自主的露出强大的优越感，毕业那年，大风对室友说：
“凑，终于毕业了，以后就该老子大展拳脚，大把捞金了”
毕业后的大风，拿着那个金光闪闪的毕业证书跑到大公司去应聘，可是大风高兴的太早了，他忘了有些地方根本不稀罕那个金光闪闪的毕业证书，因为他们多的是含着24k纯金钥匙出生的人。
大风去应聘，发现比他还牛逼的毕业生多了去了，很多都是高中毕业直接到国外留学的海归，大风偷偷瞄了一眼旁边人的简历，发现获奖栏竟然被密密麻麻的填满了，再看一眼自己的，凑，好像大学四年都交代给了床和游戏
大风第一次恐慌，越恐慌越紧张，一场场面试下来，大风的优越感也被磨的所剩无己。
等收到结果的时候，大风基本上已经绝望，大公司一个没有，只有几个不温不火的小公司，上面明确的注明薪资3500―4000，对于普通人来讲，可能这已经不算少了，但是对于寸土寸金的北京，4000还不够交房租和生活费。
但是大风没得选择。
大风收拾一下去了那家小公司，在旁边不远的地方找了个地下室租着，然后正式开始了苦逼的朝五晚九。
大风预想的小公司并没有轻松，一大堆人天天加班到深夜，在北京这种地方，就算是小公司也绝对不轻松，就像在老虎嘴底下的食物，知道不拼命就得死，谁敢懈怠啊。
大风觉得自己可能会猝死，悄悄跑到办公室向领导提意见，结果第二天就收到了解雇通知。
被辞退了的大风喉咙里突然哽了一根刺，哼哼了几声怎么也没能说出话来。
这是个瞬息万变，优胜劣汰的时代，你不能跟着走，就很快被淘汰。
刚毕业的大风还保存着侥幸和优越的心理，可是他不知道比他优秀的人比他还努力，没他努力的人却比他更拼命，谁都会为拼命的人让路。
而大风还在自我满足感里出不来，只能眼睁睁的看着社会的残酷把他从过去舒适的小窝里扔出来。哪个公司会要一个既没那么拼命又没那么优秀的人呢？这里多的是前仆后继等着接替大风位置的人
失去了工作的大风，很快就接到了家里的电话，大风的爸妈问大风怎么样，大风拧着大腿说“爸妈我挺好的，被一家大公司录取了，不过刚开始干，还不能请假，等过年我就回去，给您二老买礼物”
大风的爸妈在电话那头咧开嘴笑，最后关心的说“大风啊，知道你上进，可别累病了，我和你妈给你又往卡里转了2000块钱，吃的上面不能亏待了自己”
大风的眼泪突然像绝了堤，在堤坝崩塌前匆忙的挂了电话，这一刻所有的情绪涌到心头，父母为他节俭了一辈子，他说过毕业了就让他们过上好日子
大风顿了一下说“知道我爸给我转钱的那一刻，我觉得自己就是个loser”
后来的大风在屡次面试碰壁后，终于被一家小公司相中，每天从上班前坐在电脑前算数据，到下班把电脑拿回家里算数据，每天顾不上吃一顿好饭，也舍不得吃一顿好饭。
大风还加着以前的大学班级群，里面有当初他喊傻逼的同学已经被大公司录取了，也有人选择回家子承父业，安安稳稳的听家里的安排买房娶妻了。
大风在狭小的出租屋里，啃一口昨天买的已经凉到发硬的馒头，再撕开一袋榨菜片，边吃边工作。
“那段很丧的日子我永远也不会忘记，那时候我啃着馒头吃着榨菜片的时候并没有觉得生活有多苦，就是突然觉得自己一无是处，一股冷的刺骨的挫败感从我的脚底板升上来，那时候我对着那面扑拉扑拉直掉灰的墙，心里想你这个怂逼，也许一辈子就这样了”
大风说这句话的时候嗓音沙哑，举起水杯咕咚咕咚的灌了两口水。
现在的大风已经熬过了那段很丧的日子，成了一个部门的项目经理，再也没有人可以随便解雇他，但是他却天天加班到深夜，然后在很累的时候拧自己一把，接着努力。
他不敢停下来，因为那段很丧的日子真的是再也不想经历了，那段觉得自己一无是处只配当个loser的感觉，比每天超负荷的工作更让他感到不寒而栗。
―02―
在那段丧到不行的日子里，我们所有的鸡汤都灌不下去，这个世界哪有什么感同身受，好像所有的人都在针对你，连现实都故意的给你使绊子，然后浮在上空告诉你，你这个傻逼，你根本就不可能成功的。
你根本不可能成功的，我们一遍遍重复，直到深信不疑，也许我真的就这么差，也许他们说的对，我根本不适合，也许我就是个平庸的命！
可是谁会在二十多岁的时候认命？
我们只是想丧一段时间，谁他妈还没有一段想骂自己傻逼的日子啊？
―03―
在简书写文的三个多月，我删掉了将近四十篇文章，十万字。
试过很多办法阅读量都上不去，记得有一段时间每篇文章都能上首页，但阅读量就是上不去。
那段时间我几乎整晚整晚的睡不着觉，去想怎样的选题才更好一点，怎样安排文章结构才更恰当。
然后不断的试错，有些文章刚发出来就直接删除了，因为我真的是太害怕了，害怕那种又将袭来的挫败感，我怕这是压倒骆驼的最后一根稻草，所以干脆直接否定自己，不去面对就不会失败。
我开始怀疑自己是否适合写文这件事，即便我坚持了十年，但也许这十年都是自嗨体，我根本不会写那种温暖别人的文章。
那段时间因为焦虑我疯狂的掉头发，然后看一些大咖的文章来试图调整自己。
可是世界上真的没有感同身受这回事，没有人知道你想要的是什么，没有人能拯救你的挫败感，除了你自己。
那时候觉得被全世界嘲笑一点都不可怕，可怕的是我自己竟然也觉得可能一辈子就这样了。
比被别人否定更可怕的是自我否定，因为那种骨子里窜出来的丧，会让整个人都充满了无力感。
你看明天多美好，你看荣耀多光鲜，你看别人轻而易举的拿到了你拼了命都想要的在招摇过市，然后自己只能一个人躲在角落里，一边偷偷的哭，一边骂自己，你个怂逼，你可能一辈子就这样了，永远永远也配不上当初的野心。
在那段丧到不行的日子里，特别想别人甩一耳光，告诉你你现在的鬼样子真的让人看了恶心，但是没有，地球在围绕着太阳公转，世界不会停下来，很快就会淹没那些自我放弃的人，人生悲苦，没人愿意再背着你负重前行。
那段时间一个朋友说了句话，突然像从头浇了一桶冰，醍醐灌顶。
“你都一无所有了，竟然还怕失去”
最坏不过失败了，还能怎么样，反正你现在很丧的样子也好不到哪里去。
真的不会比现在这个颓废的样子更坏的了，连自己都瞧不起自己，连失败也经受不起的人，也扛不起将来的光环。
因为在人生这杆天平上，你所得到什么并不仅仅看你付出了多少，更重要的是在那些所有不相信自己的时刻，你熬了多久。
熬过来，一切就都会慢慢好起来，那些曾受的困难都会不值一提，即便再提起来也不过说一句“谁还没有一段很丧的日子啊，谁还没有想骂自己傻逼的时候”。
曾经看过一部电影叫《等风来》，里面有一句台词是这样说的“不管你有多着急，或者你有多害怕，我们现在都不能往前冲，冲出去也没用，飞不起来的。现在的我们只需要静静的，等风来。”
而这段很丧的日子就是等风来的日子，我们只管低着头努力就好，因为风总会来，我们只能等，在此之前所有的焦虑都没用，我们只能努力的积攒力量，等风来的时候飞得更高更远。
而事实上，只要我们能够去做，去迈出第一步，往往全世界都会为我们让步，越努力越幸运，这句话，真的不是说说而已。
谁都不会一直被雪藏，谁也不会一直丧
那段很丧的日子不过是为了在将来告诉你，你所受的苦难都会变成勋章，在将来所有人夸你幸运的时候，挺起十二分的底气说一句“老子不是幸运，是理所当然”
真他妈不是幸运，因为我们曾在最绝望的日子里爬过，我们差点死在那份看不到尽头的黑暗里，又咬着牙挺过来了，所以我们真的足够也有底气配得上所有的光明与美好。
而所有的成功，不过是自己跟自己死磕。
