心理学从不高深，它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里，不管你发现没有，它时时处处在你身边。就像荣格所言：潜意识正在操控你的人生，而你却将其称为“命运”。

今天我想谈谈表扬和夸赞。

（一）

我的同学K因为工作需要，需要一份体检报告，通过我的关系，帮她联系了另一个在医院工作的同学L。然后，在L的帮助下，K拿到了自己的体检报告。K跟我说：L真的很热心呢，带着我跑前跑后。我给他拿的水果，他也没要，全放在体检中心了。

我把K的表扬转达给了L，我说，K表扬你热心肠。

L是这样回复我的：我要是不热心，你还不得把我打死。然后他又补充到：主要是K要去天津了嘛，我想着走之前都给她一次性问清了。

看到L的回复。我直接说：你咋就跟“表扬”这么不熟呢？咋就不能大大方方的说：谢谢表扬，对，哥就是个热心肠。

L哈哈大笑，这才说：对对对，哥就是个热心肠。

中国人以含蓄著称。我们大部分人，都跟表扬不熟。

表扬分两种，一种是接受别人的表扬，另一种，是表扬别人。

我跟这两种都不熟。我经常讲的一个例子是：有一次同事说，像咱们这种浓眉大眼型的人（她的眼睛确实很大，我承认）……时，我的第一反应是：你什么眼神？我这种也算大眼？你该配眼镜了。

那么实事求是的说，我的眼睛到底大不大呢？

其实不算特别大，我指的是跟赵薇那种水平比，肯定不算大。但是也不是小眼。双眼皮，在整张脸的比例上，还算可以。其实我自认为自己长得最好看的五官就是眼睛。但即使这样，当听到别人夸我“眼睛大”时，我的第一反应是否认。

为什么会否认？因为我觉得尴尬。这种第一时间本能的“不自在”让我对“哪怕是客观事实”的“表扬”如芒在背，矢口否认。

跟我接触过的人，都很容易发现这一点。于是会有人这样跟我说：你别这么谦虚啊，你得相信自己。或者有的人会说：我发现别人一夸你，你就特别不自在。还有的人说：你要是再这么推三阻四的，可就显得有点虚伪了啊………

（二）

再说一件小事。

某次沙龙时聊天聊到这个话题，一个老师说发现我被表扬时特别尴尬，所以从那以后，再也不敢表扬我了。于是我叫嚷着让在场的每一个人都表扬我一句，让我适应适应。结果因为时间关系，只有一个人表扬了我，这件事就过去了。

回家路上，我坐社军老师的车回去，他在路上说，我接着今天沙龙的话题，来表扬表扬你吧。于是他开始说：穿T恤+短裤拖鞋，随性慵懒；穿高跟鞋+短裙，高挑明媚；真丝长裙，飘逸高冷；套装呢，知性优雅；胡杨林，有艺术风情…..总之，就是很会穿衣服，而且每件衣服都能穿出独特的味道。我觉得这就是天赋啊，你在这方面很有感觉。

我当时听完，小声说：老师不是说过，不能表扬外表嘛….

社军老师接着补充，大意是说我有审美品位，眼光独特，可以去做做类似服装定制，买手这类工作。我接着辩白：我这个好像是天生的，是有那么一点感觉，但是，我毕竟没学过专业的啊，和专业的人比起来，我这根本不算什么…..

是不是很典型？典型的对待表扬不熟。面对表扬，不能大大方方的接受，反而会有尴尬、羞赧的状态。

但是，真的是不在乎表扬？或者是对表扬无所谓吗？

恰恰相反。

对表扬遮遮掩掩，不好意思的人，往往是最喜欢被表扬的。

（三）

但是，为什么我们会活成这个样子呢？

后来回家后我把这个故事在聊天时无意跟我妈说了。我们的对话如下：

我：昨天社军老师夸我@&*#………..

妈妈：（笑）是吧，但是其实你也不是特别讲究，比如你的衣服，经常带着褶皱就出去了。你看你姨夫，人家一回家第一件事就是把衣服叠的整整齐齐，而你，就经常乱扔。

我（恼羞成怒）：怎么你眼里就看不见优点呢？别人还能表扬我一下，你怎么就能马上挑刺呢？

妈妈：（急）我说的不对吗？我说的难道不是事实吗？你这个孩子，怎么一点也不谦虚，一点反面意见都不能听呢……..

不欢而散。

（四）

其实根本不需要说太多。看看我和妈妈的对话就什么都明白了。为什么我们对表扬那么不熟悉？无非有一下几个原因

1.社会主流思想的变形扭曲：中国人的传统就是要谦虚、低调，反对嘚瑟、张扬。所以在这种文化氛围的潜移默化之下，我们整个民族的特性都是内敛的。面对表扬，无法坦然接受，若不推辞两句，就显得自己不谦虚。因为怕给人留下这种印象，所以要谦虚几句，哪怕心里乐开了花，嘴上也要谦虚客气。

在我看来，这不是谦虚，而是虚伪。我们其实混淆了这两个词的概念。谦虚是指“虚心，不夸大自己的能力或价值，没有虚夸或自负，不鲁莽和一意孤行”。这个词汇解释的非常清楚——不夸大自己的能力或价值。是“不夸大”，而不是“否定”自己的能力或价值。

我们经常错误的把“否定客观事实”当成了谦虚，所以，即使别人对我们夸赞的内容属实时，我们也要虚伪的表示否定。

这种概念上的混淆，我们浑然不知，反而还沾沾自喜。

2.原生家庭的影响——例如高评判，爱讲大道理。从我妈的例子里可以清晰的看到这一点。当面对孩子时，家长有一种逻辑——因为你是我的孩子，所以我爱你，因为我爱你，所以我希望你好。你应该怎么好呢？就是我给你挑出各种错误，你都改了，你就好了。

正是基于以上看似严丝合缝的逻辑链，才使很多家长都变成了令人讨厌的警察眼——除了挑错，不会别的。

所以这样的家长会对孩子的优点视而不见，或者看见了也当做理所当然，不予表达（甚至还可能认为表达了表扬，孩子就会骄傲——这又是一个概念性的谬误），而把精力主要放在做的还不够好，甚至是不够完美的地方。

就像我和我妈的对话，她对我服装搭配方面的天赋不予置否（可能在她心里，是认可的，但是嘴上完全没有表达），但是很快给我指出了我的不足：不讲究，衣服上经常有褶子。

这种教育氛围下养育的孩子，会出现低自尊、自我价值感缺失、不自信等一系列问题，而且，还会习得父母的方式，也带着一双“警察眼”，时时刻刻挑自己的错，挑别人的错。

最后会发现，自己无论如何也达不到自己想要的样子（因为“完美”根本就是不可能实现的），于是内耗、筋疲力尽。同时，也会发现别人无论如何也达不到自己满意的程度，而且对对方的过度挑剔，一定会损害双方的关系，最终人际关系，尤其是亲密关系紧张。

这也是昨天我提到的“假完美”人格的一个主要表现。

这样的人，内心极度渴望表扬和肯定，但是自己看不到自己值得肯定的地方，也看不到别人值得表扬的地方，最终活成了和父母一样的人。

更有甚者，如果父母再极端一点，用一些羞辱性语言打击孩子，例如“这点破事也值得拿出来嘚瑟，真不要脸”，这样养育环境下生长的孩子，要么高度逆反，要么高度自卑，唯唯诺诺。

所以有句话怎么说的？你如果想养育一个畏畏缩缩，胆小自卑的孩子，就请大声的斥责他吧！

3.概念的混淆，道德的绑架，以偏概全等。

不止在民族特征里有概念的混淆，在日常的家庭教育中也经常出现这个问题。

比如我妈在对我提出“问题”后，因为我的反应，她说我不虚心，还反问我“我说的不是事实吗？”。在这句话里，她至少犯了两个错误。

首先，以偏概全。她说我的衣服经常褶皱，这是事实，但不是事实的全部。事实的全部是：

我穿衣服很有品味，会搭配，但同时有点不太讲究，细节上注意的不好。而我妈“抓小放大”，不去肯定大的方向，而抓住我那一点小瑕疵喋喋不休，这种方式，自然激起逆反。

其次，道德绑架。同样，她把我“抱怨她看不到我的优点，只说我的缺点”和“我不谦虚，不能接受真实的建议”混为一谈。我的抱怨是客观事实，从她的表述里，很难理解到相反的意思，但是我的表述因为激发了她的逆鳞，于是她马上把我的表述和“我不谦虚”联系到一起，用道德的大帽子给我定性，贴标签，目的，是为了说服我接受她的意见。

这样的表达方式，会极大激发孩子心中的委屈——不认可妈妈的话，但又似乎无力反驳。这种委屈感，会带来逆反和伤害。

同样，这里面也存在概念的混淆。何为谦虚？上面已有拆解，此谦虚非彼谦虚。明确了谦虚的定义，再来指责孩子不谦虚，不是更好。

（五）

当一个人自己不能正确的对待表扬时，也注定不可能正确的表扬别人。

首先，ta看不到别人的优点。其次，在表扬别人时，ta的内心潜意识是愤怒的——我从来没被表扬过，现在却要表扬别人。所以，从这样的人嘴里，很难得到真实、不浮夸也不贬损、合体的表扬。

接受表扬和表扬别人，都是一种能力。需要觉察、培养和反复练习。而且，关于表扬的内容，其实也大有深意，例如什么应该被表扬，什么是不应该表扬的，表扬的方式应该是怎样的，怎么样才算合体又恰当的表扬….这里面，大有玄机。

现在到处是教人“好好说话”、“增加情商”的课程，其实坦然的接受表扬，真诚的表扬别人，如何做到“得体”？这些同样也是好好说话的表现。所以，都练起来吧。从生活中的鸡毛蒜皮练起。

So，欢迎大家踊跃表扬我 ……