01
在我心里，我爸一直三十八，那年我妈三十六，我才十一，小学快毕业。那年是妈妈本命年，过年的时候妈妈喜气洋洋地穿了一身红色。从那年开始，我心里爸妈的年纪就定格住了。
掰着指头算了一下，我爸今年五十了，虽然还是那么心灵手巧，确真真地老了。
我再也不用仰头仰到脖子酸才能看到他，甚至我穿着高跟鞋已经可以和他比肩，可是我好想回到小时候骑在他肩上做全场最高。
而我今年二十三了，还在读书，花着他攒了一辈子的钱，碌碌无为，听到他确诊糖尿病的消息只会在视频里哭得像个傻子，连句完整的话都说不出来。
02
在我爸心里，大概我也定格在十一岁了吧。
放假回家连碗都不让我洗，我喜欢吃的鱼囤了一冰箱，绞尽脑汁给我做各种好吃的，西瓜挖到碗里连一个籽都没有才端到我桌前，我在和同学聊天，他说，你忙你的反正我闲。出门见同学，却坚持要换衣服送我去才放心。
那年，我爸说要去西北工作几年，我啥也不懂，拉着我爸手哭着说，爸爸你别走别不要我。然后我爸就真没走。然后我爸也再也没有找到事业再进一步的机会。一辈子踏踏实实地做事的靠谱的我爸就这么被我耽误了。可我爸，从来也没怨过我。
我总以为我长大了，然而这么多年过去了，只要我爸在，遇到事了我除了会哭还是啥都不会。
03
决定出国那年，我爸跟我说，要不回来工作吧，也蛮好。我一脸不屑地摇摇头说，我才不呢。
可预见的五年内我大概还要跟他隔着十几个小时的时差，然而我每每想起当年那个什么都不懂只会哭哭啼啼地告诉我爸别走的我就无比厌恶这个自私的自己。
我，真，自，私。
我高考的时候跟我爸说，完了我啥也考不上了，我爸说，没事，爸攒了一辈子的钱就是给你的，没考上咱就出国
我申请研究生的时候跟我爸说，完了我这么弱谁也看不上我，我爸说，没事，回来工作哪里不好，不行爸帮你找找工作，你别嫌不好就行
我找实习的时候跟我爸说，完了我啥也不会没工作可以做，我爸说，没事，找不到实习就出去玩玩，散散心。
可是我爸跟我说，你要不要回来的时候，我头摇的比谁都坚决。
04
有人跟我说，这是为人父母的宿命。可我说服不了我自己，我甚至希望我爸对我差一点，这样我能少点内疚。
唯一让我好过一点的，是每每和他朋友一起吃饭的时候，听到他们夸起我的时候我爸一边谦虚一边忍不住咧着嘴憨憨地笑的表情。
我一个这么丧的人，在抑郁到极点的时候，什么都不想做的时候，闭上眼睛，想到我爸那个表情，我就觉得自己没有任何理由偷懒堕落。
对爸爸，我有一万个内疚羞愧自责，但是似乎能做的也只有努力变好，让他骄傲。
也许我大概还是这辈子就庸庸碌碌的度过了，但是我真的想让我爸跟一群老头下象棋打牌的时候，还是能听到别人夸着我，然后他还是那么憨憨地笑着说，我们家丫头也就那样吧。
