关关难过关关过,前路灿灿亦漫漫。——题记
面试
五一假期后两天才开始在各个招聘APP上面投的简历,很多的简历都是石沉大海,廖无回音,终于在这周的星期二迎来了我的面试邀请,起初我是抱着试试的心情去面试的,其实我并不关心面试的结果,我也没有那么想这么快的上班,虽然已经离上一次工作辞职有三个月有余了,要去面试的路上也是诸多不顺(买了火车票,等到要去乘车的时候被告知要做核酸才能上车,无奈只能退票,改道拼车),在车上的路上一睁眼看见手机上显示提醒高铁乘车,突然发现之前害怕没有车就添加了许多的车次抢票,结果这个时候就给抢上了,还有半个小时就要出发了,我此时人已经在高速上了,回去坐高铁是不可能的,而且我也没有提前做核酸,线上也不能退票,要本人去车站退票,我以为不能退票的原因是接近出发时间呢,然后我就将发车发车时间改到最晚一班了,以为这样就能退票了呢(改完票的同时我还感慨我此时的行为,我真是个天才),我再进行退票的时候还是不能退票,问客服原因说改签一次的票不能再退票了(我真是蠢得要命啊),就只能这样了,眼睁睁看着为自己的愚蠢买单,到了目的地城市已经是半夜十一二点了,不熟悉的街道环境,随便在网上订了一个离自己最近的酒店下榻,我并不在乎那么快的上班,我为什么要一定要在那一天来面试呢,还有一个意难平的原因是我想见一个人,因为那个人在这个城市,我投简历来这个城市面试有部分原因也是因为那个人,想和那个人吃饭,想尽快的解决心中的这一冲动想法。第二天上午场面试和下午场面试都是十分钟左右结束的,我不在乎能否面试上,觉得和HR随便扯也挺好玩的,可能在家待得太久了,没有什么人和我说话,所以觉得和HR聊天好玩(可能是终于有和我说话的人了),下午时收到了第一家的面试的试岗邀请,专业和自己不匹配,第二天上午收到了第二家公司的入职邀请,专业相关,当时我去第二家面试的时候,公司很小,我如约到地方的时候,公司没有看到一个人,在外面等了将近半个小时才有人从外面回来(公司负责人后续说是有活动),可能公司再晚几分钟没有人出现的话我就走了,第二家公司的工资比第一家公司的工资高几百块,专业上匹配一些,看中是工资(哪家公司给我的工资高我就去哪家,工作只是生活的一部分)。
见面吃饭吧
那天是星期三,那个人还在上班,我从四点半一直等到了六点半,我对那个人还停留在以前年少时的印象,已经有好些年没有见面了,大家都经历了很多事情,又怎么还如年少一般呢,那个人身上充满了工作的疲惫,也有可能不是工作的疲惫,是年少的记忆已经变味了,我们聊得话题是以前的人和物(我们现在过得怎么样呢,没怎么说现在的状况),我对这个城市不是很了解,吃饭的地点是那个人找的,他说找错一家店了,这家的餐饮不好吃,我最近对食物不是很感兴趣,没有吃几口便决定饱腹了,我只知道食物一般般,我和那个人说话时,那个人一直躲避我的眼神,也没有什么要聊下去的信息回应给我,吃饭前说吃完饭可以去逛逛,我们吃完饭就走了,那个人回了公司,我本来想回去的,没有赶到时间,便在车站附近住了一晚,吃完这天的晚餐之后,我回到酒店住下觉得心中有些失落悄悄的涌上了心头,我知道我再也没有想见面的冲动与想法,过去就让它过去吧,留在过去反而更好。
陌生城市的无助
心里和那个人成为普通朋友吧,在决定去第二家公司入职时,我和那个朋友说,我要来这个城市了,那个朋友说到时候来接我,想着在陌生的城市有朋友帮助很好,在我出发的前一天时下午被那个朋友告知说上午有事不能来接我了,我当时还打算改签下午的票呢,只是没有改成(上午没有空,难道下午就一定会有空吗),第二天我就拖着行李箱来到了这个陌生的城市,这个城市真的好陌生,陌生的我都想回家了,我谁也不认识,哪是哪我也不知道,出门导航也能绕几圈,我还要找房子,找房子也是头雾水,从哪里开始呢,一种无助感在心中发酵,委屈到想哭泣(来这个城市工作是我自己的决定,现在已经是个大人了,不能再耍赖,没有人替你收拾烂摊子,当一步一步将眼下的困难跨过去之后,就会得到成长,以后面对困难就会坦然得多。)现在我已经在这个城市居住下来了,房子是我自己找的,虽然不是很好,但是有个落脚点已经不错了,等以后熟悉之后还可以再调整,找房子的过程一言难尽,也有辛酸,但是还好都已经过来了,我的困难我都一步一步迈过来了,其实没有什么的,事后回想觉得自己真是棒呢,如果害怕眼前的拦山虎,那么它就会一直在眼前,横下一心冲过去,原来所谓的拦山虎只是虚影,只是自己想象得太过于可怖。目前的困难已经解决了,以后也会解决的,困难解决得多了,以后的困难就不能当做困难了吧,夸一下自己,我可真棒!(鼓掌)