封城一个月已久,很久没有回到自己的家乡了。我想念姥姥,想念家人,虽然见面后会有摩擦,可我想幸福是多于争吵的。
前天在噩梦中惊醒,梦见自己去世,是白天记忆的小碎片拼凑成的梦,而我却从梦里哭醒,梦里灵魂不断的飘荡,感觉是那么真实,死后对于深陷泥沼的亲人想要做些什么,却发现自己什么也做不了,我能看到一切,却不能使一个人听到我的话,看着一个一个人穿过我的身体,我很恐慌,如果人死后是这种感觉,我想,灵魂也随我的肉体消失吧。
二十岁之前,总觉得自己活不到二十岁。
我把凡事想的太理想化,世俗的生活对于一个诗人来说,是不能胜任的,没办法接受人性的瑕疵,执拗的相信世界是美好的。
有时,人群中越是喧嚣,我就越是感觉心里空空,下一秒也许会崩溃。
人的情绪无端,不知道什么时候会突然觉得人间不值得,所有负面情绪涌上来,压抑的让自己喘不过气。有时会想,会不会死后就解脱了,可他们说死后还有十八层炼狱,我说,及时行乐,哪里顾得上死后的事情。
成年人的世界,也许就是自己打结,又慢慢解开,有时倾诉欲望很强,怕别人同情的眼光,又怕别人避之不及,像躲瘟神一样,内心挫败感+1。
对于我来说,虽然我很不愿意承认,好像如果别人不喜欢我,我就会很挫败,爱人和朋友都是,我希望在他们眼里我是美好的,可以给人带来正能量,如果我觉得他们心目中的我不再美好,我会很无力。
其实,只要自己喜欢自己就够了,毕竟我也不是人民币。
可我也不喜欢自己怎么办,看了两节哈弗大学幸福课,老师说要看到积极的一面,积极的自己,自己的优点,去做一些事情,可我做事三分钟热度,也不知道自己什么优点。
吵架时恨不得把所有恶毒的话说出来,当时想自己绝不后悔。
事后又很后悔,看了很多文章说要嘴甜心狠,才能过好这一生,吵架不是做题,没有思考时间。
与自己和解吧。如果他不想让你找到他,就别打扰了。
如果他想找你,无论你如何也能找到你。
把自己的心修炼好,不要不甘心不服,非要纠缠到死方罢休。
没人打扰的时候沉淀起来。过好自己的小生活。好好吃饭,把自己打扫干净。