很久没有写长文了，但是今天决定记录一下昨天发生的事情，以及我的思考，记这一场暗恋的结束。

真的没有想到这一天会这么突然地来了。昨天我们实验室开始手动签到打卡，每个人不仅要在打卡机上指纹打卡，还需要在旁边的签到表上签自己的姓名。下班的时候特地去看了一下那张表，因此第一次看到了学长的字，字如其人真是没错呀，很潇洒的字，也很好看，很符合他给我的印象。不知道为什么，看到他的字对他又更有好感了哈哈。在走去食堂的路上，和雨雨分享这件小事，因为天气也特别好，所以心情也很好。在吃饭的时候继续追《新上海滩》，看到了沙溢饰演的陈翰林在向巡捕房九叔满脸泪水地诉苦，说冯程程不喜欢他，当时大概是因为觉得他表演得有些许夸张，或者我觉得自己无法理解这样严重的为情所困的情况，因此我很不厚道地笑出来了。然后吃完饭回到实验室，又看了一次那张签到表，并且拍了照片。回到工位上后，突然想去看看学长的朋友圈，没想到，他的朋友圈背景图换了......

不知道是从什么时候开始，大概从去年年底还是什么时候开始，我就会偶尔地点进学长的朋友圈去看看，虽然我只能看到背景图（因为我们没有加微信，我只能从同在的一个群里找到他），但是就是想点进去看看。一开始他的朋友圈背景是动漫人物（或者游戏人物？），在元旦的时候发现他换成了一张大概是冬天里批着雪的小树苗？ 并且他的个性签名也在那个时候改了，改成了“天助自助者”，联想到他之前的QQ个性签名历史里在高考后曾用过“梅花香自苦寒来”，我的联想是，虽然研究生来到了这样一个不怎么样的、甚至是拖个人发展后腿的实验室，但是通过他自己的努力，最终拿到了很满意的offer，所以他想表达这个。但没想到在昨天，我看到他的朋友圈背景图换成了一个光影中的女生的自拍，就是墙上一个女生的影子，并且女主在比心。虽然只能看到影子，但是从轮廓感觉这个女生应该挺漂亮的。（自卑之心又油然而生了唉）

怎么形容那一刹那的感觉呢？就好像坐海盗船或者跳楼机时那种失重的感觉，感觉心一下子空了，大概是种“下沉感”，有种心慌的感觉，感觉周遭全部静止了，感觉自己全身都“空”了，似乎不再那么有血有肉了。这真是太难形容了，但是那种感觉真的跟晴天霹雳差不多吧。然后我截图，并且到百度去搜图，搜呀搜，我多想能搜到呀，如果能搜到，说明是学长自己在网上找的，就像之前他用的背景图，在百度搜图里都能够搜到。可惜的是，这次我没有搜到，虽然有很多类似的光影的照片，但是确实完全找不到和学长那张一样的。这说明，确实是私下自己拍的照片了。而且，按照我对学长的了解，他是肯定不会随便放这种图在自己的朋友圈的。答案也就不言而喻了，学长应该确实是在最近这几天脱单了。

当意识到这一点的时候，我开始感到无法遏制的难过，原本打算吃完饭回到实验室干会儿再回宿舍午休的，可是这个时候，在实验室的工位上，真的感觉全身力气都被掏空了，“空了”的时候，甚至哭不出来。等到十几分钟过去，我逐渐“回归”，这个时候开始体感难受起来了，忍不住和朋友们说了这个事情，她们第一反应就是很震惊，然后跟我说既然头像还没换，也许不一定是真的，但是我说了背景图片搜不到的问题，她们就觉得大概率是脱单了。我当时的状态，大概眼泪一下子就能跑出来。跑到知乎去搜索“喜欢的人突然脱单了”，不出所料搜索到了很多的问题，我把这些问题下面的回答一个一个地看，寻找同病相怜的人，寻找共情，感到非常地难受，里面有个回答提到了周传雄的《冬天的秘密》这首歌，说这首歌的歌词很应景，我就找出来听了，一听，确实感觉眼泪快绷不住了。等到十二点半打完下午的上班卡，我实在忍不住了，赶紧走，回宿舍。然后在床上一个又一个地看知乎上面的回答，寻找共情。我印象深刻的有这样一些回答：

“找个安静的夜晚，慢慢享受初识的回忆，曾没拥有过，但却失去了千百遍，哭吧。”

“大概就像，喜欢了很久的一件买不起的东西，每天都要去偷偷望上一眼，回家再数数自己攒的钱，攒呀攒呀，不知道哪天才能攒够，但是有一天突然发现它被买走了。”

“好像所有的准备，所有的等待，都是徒劳。与他分享着生活里的琐碎，每晚入睡前都想的事他的名字，想着自己再优秀一点，再完美一点，也许会有机会的吧，但，没有也许。”

““我没那种命啊，轮也不会轮到我”，爱情这东西没道理的，有人很抢手，有人没资格，幸运的不是我。”

还有很多很多回答，也都让我很是共情，昨天在相关问题下面的回答，我点了很多很多的赞。看着这些问题，听着《冬天的秘密》，很难受地哭了一小段时间。巧的是，原本这个点一直都有人的宿舍，昨天中午恰好只有我一个在。昨天中午，我几乎没有什么午休，两点半就起床了，带着很失落的心情，去实验室继续写周报。难过的是，不知道为什么最近收藏的新歌都好伤心，比如“原来爱情没有刚刚好”，比如陈奕迅的“可以了”，再比如一首很冷门的、高阳的“看透”，还有这一天听到“冬天的秘密”，里面有很多歌词都特别应景唉，听着真的很难受。于是昨天下午在实验室干活的时候，好几次都莫名奇妙眼泪突然出来了。

其实早在去年年底，有一次他把自己QQ信息页的匿名问答展示关闭了，当时我就有点“咯噔”了。因为那个匿名问答，很多都是问他关于个人感情的问题，比如恋爱对你来说重要吗之类的。当时想过两种可能，第一种可能是因为他刚刚拿到满意的offer，所以可能想开启新征程了，专注事业之类的，可能就没想在快结束的研究生阶段找对象了。第二种可能就是，有在发展的、很可能会在一起的潜在对象了，所以不再“孔雀开屏”了。现在看来，应该是第二种可能了。

其实我一直在思考，为什么我会这么难过呢？和学长其实并没有什么线下的相处，只是在线上聊得比较多，虽然从线上的相处中，对学长很有好感，但是基于我对他的一些了解，我一直都很清楚我们是不会有现实的可能的，这一点在我的个人播客中之前也反复说过很多次了。是真的客观评估觉得没有现实的可能。但是，还是无法控制被他吸引了，然后真的产生好感了，并且一时半会不是能斩断的。本身我就是一个很难很难心动或者说上头的人，上一次心动，还是在高中的时候。

其实对他倾注的感情，第一方面确实是因为他人很好，在我还没入学以及研一的时候帮了我很多忙（很多信息都是从他这里了解的，他还很热心地帮我解决刚开始用服务器时代码上出的问题），跟他聊天很开心（他很幽默有趣啊，语言表达以及用的表情包也很有意思），在专业上他也很优秀，并且客观来说，在长相上我觉得还是很符合我的审美的，感觉是挺帅的（虽然我也没有清楚地见过他几次唉），因此真的吸引到我了。他是我在实验室认识的第一个同学（在研一还没开学的那个暑假，我们就认识了），因为他一开始是我用的那台服务器的管理员。后来很巧地知道了，他还是我的老乡（同一个省的），本来我们省的人就少，在外地上学过去四年都没遇到几个同省的。当时知道学长也是我们省的时候，真的很惊喜，就是很巧很巧，一直联系的有好感的人还是同省的啊，又更加亲切了，当然也会觉得，似乎更有现实的可能了。此外，我们的星座也是非常配的哈哈，应该是我们各自最匹配星座里排第一的。补充说一点，我和我妈是同一个星座的，他和我爸是同一个星座的，我看我爸和我妈就一直都相处得挺好的哈哈。总是有多重buff叠加吧，让我有种“哇”的感觉。

这里就不得不提一嘴保研时候的事情了。当时其实是完全没有想过来现在这所学校的，完全完全没有想过的，甚至是一开始就一直不想来的学校所以一直也没投。但是最后真的阴差阳错来了。秉持着“一切都是最好的安排”的那种态度，我一直觉得，冥冥之中，老天非要让我来这里，一定是有理由的（其实也许当时就在期待着研究生阶段可以在这所学校遇到那个对的人吧，胡思乱想着肯定是因为他在这里，所以也得让我来才能遇见hh）。因此在发现和学长有这么多巧合之后，我把学长摆上了这个位置，也就是，maybe他就是我来这里的理由，是“最好的安排”的理由。虽然现在彻彻底底明确了没有在一起的可能了，但是我还是不会否认我们之前应该还算是很有缘的。毕竟巧合，也不是随便和另一个人就能有的，这么多的巧合，说明我们还是很有缘的，只是可能有缘无分罢了。

其实关于缘分这一点，我还想补充点细节。也许老天真的给过缘分给过我机会了，但我没有把握住。有一次在实验室门口接水，猜测会不会在这个时候遇到来上班的学长，没想到真的遇到了。只是我当时不知道是他，我低头接水的时候稍微往上瞟了一眼来人的穿着，感觉似乎不是他，就看都没看他的脸，接完水就转头走了。可是，学长站的地方就在我面前，就在饮水机旁边，只要我再稍微抬点头就能看到他了呀，然后就可以真的线下面对他，打一个招呼。为什么我没有呢，为什么我都不看看是谁呢？很后悔很后悔。因为后面想着其实也许学长也想在这时候和我打招呼，所以他站在我面前，否则一般都不会堵在实验室的那个小门门口，而是会先走进来，再在一旁等着（因为要上班打卡，打卡机在饮水机旁边），可是他就站在我的面前啊，为什么我当时没有抬头去看清楚是不是他呢？虽然只是一件很小的事情，但是确实让我感到很后悔，并且觉得，我在学长面前真的太不大方了，真的太逃避了，才会导致我们都没有什么线下相处。唉，可惜一切没法重来了。说实话，这一次错过之后，我冥冥之中真的有种感觉，就是我们真的没有可能了，我祈祷老天给的机会也用完了，不会再有机会了。果然，在这之后，线下的偶遇之类的交集真的很少了。

接着分析为什么我会这么难过。其实不仅仅是那种喜欢的感情，我觉得可能是因为我在学长的身上寄托太多东西了。之前的播客里也提到一些我们实验室的情况，总之就是很糟糕，老师们的自私、以及学术支持少，不放实习等等，不利于个人发展。但我偏要对抗，我希望在研究生期间我想做到的事情，真的能做到，我不想被这个环境影响了，或者说，不想屈服于这个环境。而我想做的，在这个实验室，仅仅靠我自己努力真的很不容易。比如说发论文，比如说去争取算法岗等等。但在和学长的聊天中，他曾经很多次鼓励我“学妹加加油，借着项目发发论文”类似的。发论文，也是我在本科时候就确定的研究生期间想做到的事情，有了学长的鼓励，我感觉更加的有力量吧。但与此同时，我也产生了一种寄托，想“借助”学长的“力量”帮我达到这一目标。我会跟自己说，如果你成功发论文了，你就可以去和学长分享啦，这可能会给他一个很不错的印象吧，这可以弥补我之前初来乍到啥都不懂的时候总是麻烦他，还把服务器搞崩给他留下的不好的印象吧。而且，因为想和他聊天，但是又不敢表露一点自己的心意，所以每次找他都是基于非常客观的事情，都是作为一个普通学妹找他的很正当的理由。因此还得想办法找合适的话题和切入点才能找他聊天，如果成功发表了论文，到时候应该可以很自然地有很长一段对话吧。以及找实习呀、找工作等等，后续还可以有很多的聊天啊。

此外，我的朋友们也有鼓励我向他表明自己的心意，但我在这方面真的是彻彻底底的胆小鬼，只会在不自信和自卑之下逃避再逃避，就连平时在工位上偶尔看下他的背影都会担心他会不会从哪里发现我在看他，而关于视线的躲避也不在少数（大多数他看我的时候，我都装作没看到在认真工作hh，其实余光感受到了的）。所以我很认真地想过，等我的论文成功发表的那一天，我就向他表明自己的心意，并且在脑中脑补了场景，比如他可能会委婉拒绝，而我可能会很放松地说“哈哈没关系，其实我大概能预料到啦，但是没有关系，毕竟双向奔赴总是很少的嘛，而且今天有论文中稿的好消息，所以被拒绝也不会难过的”类似的话，已经给自己想好勇敢一把、不留遗憾的理由了，论文中稿的开心，应该可以抵挡被拒绝的失落吧。可是现在没有这个机会了啊。我都没有资格再去想我要不要勇敢一下去争取了，因为“喜欢了很久的这件原来买不起的东西，在我还没有攒够钱的时候，现在已经属于别人了啊”。

这就是我自己在思考之后得到，关于明明和学长没有太多现实的羁绊，为何会如此难过的答案。但是原来还有更深的一层我没有看到，也许是太久了，久到自己真的麻木了。昨晚和雨雨打电话，她跟我说，自从元旦来找我，了解了我们实验室的各种情况之后，她就感觉我的处境真的很艰难，也更加了解学长在我现在的生活里的重要性。她说，虽然我和学长线下的相处几乎没有，但是我对学长这个人本身，不管是真实的还是自己幻想中的，都倾注了太多的感情了，但正是这种感情的倾注，支撑着我在当下艰难的环境中可以不断对抗，不断有力量努力争取做到我想做的事情。她说，因为学长的存在，她可以感受到我每天去实验室会更有盼头，会更想去，会更有期待，学长像是这样艰难环境下、黯淡生活中的一抹亮光，照着我，成为我坚持的力量来源。她说，学长在我当下的精神世界中占了很大很大的一部分。因此学长的脱单，似乎是离开了，我为之寄托的对象，似乎不再能这样寄托了。我完全没有想到会从她这里听到这些如此直击人心的剖析，瞬间，热泪盈眶，止都止不住。原来在这样艰难的环境下为了达成自己想做的，一直对抗了那么久，久到我自己都已经忘了我是在怎样的一个环境中了，已经潜移默化地用各种方法来让我自己更好地适应当下的情况了。原来有人可以看到这一点，我自己都意识不到的部分。我说，你说得很对，我说我已经麻了，我根本没有意识到这一层，你这样说真的直接击中我。她说，旁观者清，而且，我可能已经自己给自己洗脑过很多次了，就为了能在这样艰难的条件下继续对抗，不断洗脑自己，合理化很多东西了。总之，学长的脱单，对我来说就是很重要的一个力量源泉没有了。当然也不是完全消失，只是很大部分的消失了，他给我的鼓励，还是能一直给予我源源不断的力量的。

分析到这里，其实差不多就结束了。虽然还有一些小点吧，比如很遗憾我应该是没有机会有一段校园恋爱了，毕竟我真的很难很难遇到心动的人，而且今年就要开始忙着找工作的事情了，全身心都要投入其中，怎么可能再胡思乱想些其他东西呢。再比如，是不是我不够好啊，真的就是不够好看吧等等的。但是这些都还是比较小的部分了。

想到了前阶段有一次我跟我的一个朋友说“学长为什么不能也喜欢我并且表现给我看！！”，其实我并不能完全确定这一点，可能还是没有到喜欢的程度吧，但是曾经那些眼神的躲避和略显奇怪的行动，真的会让我有他也对我有好感的错觉。我朋友说，可能有些瞬间，他也有好感吧，但是最终还是没有到喜欢那一步吧。唉......另一个朋友说，遇见即是上上签。不管怎么说，读研期间能遇到学长这么好的人，拥有很久都没有过的那种心动和期盼，还是很珍贵的经历的。

今天早上监考的时候，我一时兴起，决定去看电影一闪一闪亮星星，其实我没看过剧，只觉得它当时很火，而且我看的时间合适的这一场，刚好还有人工造雪（哈哈其实发现就是泡沫），虽然看了很多评价都不太好，豆瓣评分也不高，但是基于这种心情，以及它的故事也是关于“暗恋”的，而且我已经很久没有去影院看电影了，因此我决定还是为此买单。在电影的最后，有一句话很治愈人：

每一场独自等待的暗恋，都会在另一个时空里，得到回响。

回想了一下，这是第二次了，第一次的暗恋是在高中的时候，大概也是在高二的上学期学期末知道了暗恋的男生脱单了（不过当时比较后知后觉，没觉得是暗恋，高考后才意识到的），而大学的时候还是有关注一点那个男生，当时也是某个元旦（好像是2022年？）他发了牵手的照片，才知道他大学后又再次脱单了，至此彻底放下。而这次也是在年初这会儿。真的好像啊，因为自卑逃避而错过，最后渐渐走散，不一样的是，相比之前那一次还是有点进步的，会主动联系对方了，只是还是，在线下很逃避很逃避。唉，希望，以后自己可以更勇敢自信一些吧。

突然想到，还好是周六知道了这件事，让我还能有足够的时间进行自我调整，有周日一天的时间疏导缓冲一下，如果是平时工作日，还得带着难过继续赶工作进度唉。

昨晚睡前，在微博编辑了一段文字，感觉也很适合作为今天这篇文章的结尾——

大概有将近一年的时间了吧，每天下班/下课后一个人散步或者跑步，总是会想到学长，就会特别开心，想到那些偶遇和交集的瞬间，还有他说的话、他的调侃、他的鼓励等等。一天中最快乐的时间，就是在散步的时候，任思绪自由飘来飘去，以及一些幻想。可以不用管集中注意力做什么，可以完全放松地无边无际地想和他有关的各种事情，配上耳机里让人无限遐想的bgm，真的很快乐了。就这样吧，美好的时光记住了，以后只能想想他给的鼓励了。（很后悔的是，换手机前因为内存紧张的原因，清内存时删掉了很多和学长在早期的聊天记录，唉）

真的很喜欢我们学校夜晚的昏黄灯光，前几天在国光附近散步看到了一对小情侣，氛围太好了，忍不住拍了，不得不说，真的很羡慕啊，还是会很期待可以像这样晚上一起下班然后在这样的路上散步某个人。

做好自己该做的事，然后期待着吧，继续等待着吧。

                                                                                ——写于突变、难过、感动、疏解的2024.1.13

最后的最后，这是这一场暗恋的终点，但肯定不是画上了我和学长交集的句号。接下去，我还是会从他的鼓励以及我的目标出发，在发表论文这件事上努力努力再努力的，一定要努力在他今年毕业之前分享论文成功发表的好消息，如果可以，还希望和他分享成功找到不错的实习的好消息，然后在他毕业的时候祝他毕业快乐，前程似锦。到那时候，也许就是真正的句号了。

给自己加油打气！！！