算了，跳广场舞去
文/胡大小姐
做家务在我心里大概是洪水猛兽般的存在。
小时候，我妈天天都要洗衣做饭，尤其是家里的地，竟然是日日都要扫，我颇为不解。
问我妈，能不能不扫？至少不用每天都扫吧，隔几天打扫一下应该也没什么不可以的。
我妈说，那怎么行？别人家干干净净，一尘不染，就你家脏兮兮的的，人家怎么好意思进门？
年幼的我也很倔：那就别进呗。见我傻得可以，我妈懒得理我，继续扫地。
后来，家里的水泥地换成了地板砖，这下拖地就不止每天一次了，弄不好得两次三次。
见惯了我妈每天把大量时间花在家务事上，忙的时候甚至见缝插针也不落下家务，我很为我妈不值。干点什么不好，非得天天跟家里的厨房地板较劲，整天重复这些琐碎又不产生价值的事情。
没错，洗衣做饭在我眼里就是没有价值，不值得我动手的事。那时候虽然不知道未来是什么样子的，但我想：绝对不要每天在家洗衣做饭拖地板。
大学毕业后正式开始一个人的生活。
一个人住的小房子本就不大，杂物也不多，加上我有轻度强迫症，用过的东西肯定放回原处，所以每周花5分钟打扫打扫，就能保持家里的洁净。
后来结婚生子，虽说人口增多，但是贤惠勤劳的婆婆包揽了所有家务，一切安好。
问题是几年后婆婆回老家去了，先生要上班，晚上回家也是忙到半夜，家务事全落在我头上了。哦，对了，家里还有两个添乱的娃。
我的那个抗拒啊！
但要是再不动手，不用几天家里就脏乱差了。我也不想生活在猪窝里。不得已，硬着头皮上（说好的不做家务呢？妥妥的打脸啊）。
因为知道关于家务的烂摊子都是我来收拾，我变得格外敏感，水洒了，我会抓狂；滴了菜汁，我要数落；玩过的玩具没收好，我要批评；垃圾没放进垃圾桶，我要碎碎念……然后一边收拾，一边抱怨。
幸好，很快我意识到必须喊停。因为我都快成神经病了，还把家里弄得乌烟瘴气。
和先生商量，决定请钟点工帮忙打扫卫生，没办法，对拖地板这个高频率活动，我是打心底抗拒，真心干不了，勉强动手，也是心不甘情不愿，大大降低幸福感。
家里很快就恢复了往日的和谐和欢声笑语。他们再有零碎的垃圾掉在地上，我也不再紧跟身后唠唠叨叨，直接视而不见。
着啥急，很快就干净了。
我终于不再焦躁易怒，生活又回到了美好。
有时候我也在想：我为什么会那么讨厌拖地板？
懒癌常年发作？嗯，有一点点。但也不至于抗拒到整个人脾气性格大变吧？而且我也并不是油瓶子倒了都不扶的主，看着家里乱七八糟摆放的衣物，玩具，经过我的整理变得井然有序，地板一尘不染，还是很有成就感的。我也很享受这种感觉。
只不过，这种感觉大多维持不了多久。一旦地板上星星点点，归置好的物品再次乾坤大挪移，之前所做一切努力顷刻间灰飞烟灭，所谓的成就感立刻坍塌。
但这个理由也不够充分。因为这件事本身就没有一劳永逸的可能。如同一日三餐，早上吃得再好，中午还是要再来一餐的。
或许价值感才是我最看重的。
做家务活有没有价值？当然有，还不小，而且每个家庭都离不了。如果你就是想为家人提供温暖舒适的生活环境和色香味俱全的饭菜，并以此为乐，当然没问题。正所谓各人有各人的活法，只是基于我的认知，那从来都不是我想做的。
我从来都没打算要当一个家庭主妇，立志在锅碗盆瓢里实现自我。那个舞台太小，劳动成果也无法保留。就像现在，我绞尽脑汁好不容易写好一篇文章，且不管文章好坏，有人走过来，直接按下delete键，我要作何感想？要命的是我再写，delete健会再次被按下，sorry，我承认，我的小心脏承受不了。
我需要一个更大的舞台，更丰富多彩，有更多可能，会与这个世界链接的舞台，才不负这韶韶年华，一辈子与饭菜和灰尘打交道。
老年生活怎么过？先生说给我们的孩子带孩子。我坚决反对：要去你去，我不去。
耗费几十年终于把孩子养育成人，实在没工夫再照顾他们下一代了。我还有好多事情没做呢，如果不能追求梦想和爱好，那就去看看祖国大好河山，再不济，跳广场舞啊，和一群老太太比比谁身（shen）体（cai）好，也比在100平米内日复一日对付孩子屎尿屁有趣得多。
要不咱俩组队？
