我以为自己的心已经很硬了，可是我还是哭得那么无力。我以为自己已经变得很坚强，但是还是在黑夜里心疼得窒息，我知道，我失去了爱情。
爱了一个人8年是什么感觉呢？就是无论睁眼闭眼，做梦还是现实他都在你的血液里流动，哪怕全世界都觉得他那么普通，自己也会说他就是自己的珍宝，愿意一生珍视。
终究爱一个人不是尽力就好了，可能是天意，我们怎么也不是陪着彼此一生的人。记得第一次他离开我的时候，我差点跳了南江河，那天已经下了好久特别大的雨，河里的水都是山上淌下来的泥巴浆子。我和他相约在第一次约会的公园分开，然后我在回来的路上崩溃大哭，那时候我有多绝望，我站在大桥上，想跳下去，突然想到爸爸妈妈，我想死，但是我怕他们太难过，所以我没有跨出那一步。
后来，我用了5年的时间，去忘掉伤痛，那五年我不曾忘记他，我没有一点关于他的消息，我告诉自己要忘记，我又一边给自己留了私心说别忘记，我活得特别分裂，我不能接受别人的爱，我也不能爱上别人，那几年我觉得自己真的已经爱无能了，可能我从来没有想过，他有一天会回来。
他回来的那一年，我大学毕业，正准备离开那座城市远走他乡，他和后来的女朋友分手了，他很了解我，知道我心里放不下他，知道他怎样给我说我会心软，所以他说他到最后才知道自己内心真正爱的是我，说分开的五年一直没有忘记我。
我自己说自己是一个有精神洁癖的人，我怎么可能接受一个离开我的人爱了别人五年再回头来找我呢！可是爱情真的不是理论，因为五年我都放不下，那就继续爱啊，那就从头再来好好珍惜啊！
生活充满狗血，不然怎么会绕了一圈的人还走不到一起呢！这两年，他的前女友发了很多封邮件，希望重新开始，他没有主动给我说过这些事，是我无意中在他手机里发现的。
可能我还是很介意，一个女孩子怎么能容忍一次又一次的失望呢，爱情里怎么经得起三个人纠缠呢！都是爱过的人，再有牵扯谁不会在心底里有丝丝动摇。
有裂痕的镜子总是会一碰就触目惊心，我们的感情也是，虽然我很爱他，却始终改变不了我们心里的芥蒂，有时候他的冷漠我融化不了，更何况我们是异地恋，他回来的那一个月我就离开了，我不知道那时候我是不是真的还是原谅不了他，还是我真的累了，想给我们更多的时间。
异地恋很辛苦，无论是情侣还是夫妻，我们分开过很多年，再在一起难免缺少更多的安全感，我其实不是不相信他，只是我跨不过他的冷漠，他并没有我想象中那么珍惜这份感情。
两年了，我希望他来到我的城市，和我一起追求属于我们的幸福，但是他总是不来，他很幼稚，不考虑未来，也不为我考虑，当我生病的时候，他不关心，当我需要他的时候，他不给我一点安慰。
爱情是什么呢？我觉得是陪伴，是信任，是温暖，是这个世界上美好的东西，可是这里面的冷漠让人跨越不了，让人感受到累，让人看不到美好，消耗掉了激情和希望。
我知道分开会更好，但是说了分开还是流了好多好多的泪，在黑夜里心疼得窒息，想到自己爱了8年的人，从此以后各安天涯，那种撕心裂肺的绝望，那种血液循环似的疼痛感，只有绝望过的人才知道。
美好的回忆会永远留在心底，我知道，我爱的人他一直在我心里，我会怀着这份爱好好过自己的生活。可能，没有爱就没有痛了吧！
