微博看过这样一段话：现在的女孩子最早是不想生孩子，然后进化到不想结婚，现在连对象都不愿意搞了，嫌耽误玩的时间。环顾周围单身的朋友，好像都蛮符合，可是这里的玩，是在自己的生活里过得风声水起，当一个人在自己的生活里过得足够专注，便不会再去在意他人的看法与评价。

但是每一个玩得快乐的人都经历了无助和艰辛，没有生活的为难又怎么和生活握手言和，懂得生活的真谛。

你有哪些时候想要依赖，想要分享时他不在？你怎样从满怀希望到一点点失望到极致绝望？

一个人在深夜五点半的街头遇到醉鬼时，脑子空白的转身向住的地方不断奔跑，回到住的地方下意识锁门后一下子瘫坐在地上，满头大汗，可是那是深冬季节，脱离危险的那一刻，想着要是有人陪真好。

在每一个情侣普天同庆的日子里，每一个空间里都洋溢着爱的气息时，想着要是有人陪着真好，但是那么多的节日都过完了，好像孤独感也没那么强烈了，期待感也消失了。

在人群里被小偷明目张胆抢走手机追出去却迎来他恐怖目光时，我退缩了，转身向回跑开，那一个眼神让我觉得下一秒我不知道自己会遭遇什么，对啊，下意识的去拿回手机并没有考虑到追出去的后果，那一刻，想着要是有人保护真好，但是，后来，我懂得，什么都是浮云，自己好好的才最重要。

拍毕业照的时候，走遍学校大大小小的角落，和同学忙碌着摆拍，却在停下来的时候发现自己最开心的时候最想分享的时候你不在，想要告诉你每个角落和我发生的故事，想要和你一起走过我生活了四年的校园，想要……,觉得要是你在就好了。最后，还是和朋友们欢庆我毕业了，还是一个人走完了校园的角角落落。

在澄江听着湖水随风朝向岸边一声一声的击打声，夜里，和朋友仰望星空，吹着海风，然后也特别应景的开始煽情，叙说感情，那一刻，觉得有人牵手赤脚在岸边行走，有人给予肩膀依靠，然后说着动听的情话，这画面真浪漫。想要你在身边的想法就真的很强烈。但是我在那天夜里知道了我在朋友心目中的位置很重要，收获了很棒的友谊，我也告诉自己，改变不了的想法就记得以后绝对不要一个人去海边。

在经期痛到没有力气打字，没有精神耍手机时，没有解释的机会，被误会冷战，没错，没有关心，没有问候，只要自己不主动发消息，就绝对不会收到对方的消息。（个例）

在我为自己的未来独自做第一个重大决定时，我没有你在身边，我毫无牵挂，我不需要考虑你在哪，我不需要考虑毕业季分手季的任何问题，只需要选择喜欢的地方喜欢的工作，全部选择都只需要考虑我一个人，但是，签订协议的那一刻，我没有欣喜，心里竟然惆怅起来，毫无牵挂只是因为不知道以什么身份去牵挂，甚至不知道洒脱以后会不会在多年以后遗憾到深辗转反侧。但是，协议还是签了，未来的第一步还是一个人走，终于可以享受上学父母养，上班自己养，退休国家养，吃饱喝足，回家一躺，幸福哭的日子了。

在每一个特殊的日子里，在每一个需要人的日子里，发现自己什么都搞定了，什么都熬过来了，等他再说“我爱你”时，心中不会再有波澜了，感觉不到了，因为那些本该有人爱的日子里你不在。

以后我还会遇到这样那样的无助和绝望，可能遇到至亲的离开，可能会在独自生活时困难重重，可能遇到朋友家人不在身边时，委屈困难全都一个人扛，但是，我觉得我会很好的面对离别，学会收拾情绪,学会那些别人眼中男朋友才能做到的事情，肩上既能背负责任也能背负生活的重担,一切的困难都将在生活逼迫下迎难而上，握手和解，挑战心里舒适区。只在自己的生活里专注，把生活过成自己喜欢的样子，只取悦自己。

你凭什么会认为，在我所有需要你的时候不出现，却在你需要的时候我会永远都奋不顾身去找你，在你不需要的时候在你最近的距离等你。

爱情于我来说只是生活的附属品，没有爱情不会死，但是没有自己的生活会活成行尸走肉。

当我一个人走过了每一个迷茫的阶段和以为下一秒会死去的绝望以后，我懂得，如果你来到我的身边，不能够容忍我的每一个小任性和矫情软弱，那么我为什么要打开防备心门，把自己用了那么久堆砌的坚强堤坝打开出口，让你体验我的软弱和无助之后转身离开，多一道内心的伤疤自我治愈。

下一刻，我想我那么坚强，我要的爱情会更挑剔，在人生的十字路口，我已经做好一个人生活下去的准备，爱情，已经不那么重要了。