今天，我好像又忽然陷入跌入那种自己没有办法挣脱的情绪里，对此我深感无力。
这种感觉，像极了跌入深渊，周围的感觉很黑很黑，没有一丝的光亮，好像是我自己主动选择的。
我十分不解，我为什么会变成现在这个样子，我为什么不能很好的控制自己的情绪，这个控制情绪不是会生气会吵架会溢于言表的情绪。
它是忽然就来，却很难走的情绪。它叫持续的情绪低落，少则一星期，长则一个月，会短暂的好过来，可总是会在不经意间出现。
说句实在话，我不知道它是什么，我没有随便给它定性，但我知道这是一种抑郁的情绪，只是我极力的否认，也不愿意去看医生。
曾经看过左灯的一本书，《我在精神病院抗抑郁》，我看完了它，在此之间我崩溃了无数遍，一个人在别人看不见的地方，崩溃的哭泣，心脏抽疼连着十指，整晚整晚的做噩梦，这些抑制不住的事情，就在实习那一年出现了。
我不知道到底是什么，把我最后一根稻草都扯断了，从此掉入这种情绪，有时候一个星期一次，有时候一个月一次，有时候半年一次，这些都取决于我快不快乐，爱不爱自己。
我知道的，我很爱自己的，可是生活总会把我一次又一次压垮，如果这真的是一种病态，估计是我无法单凭借自己的力量就可以战胜的。
我试过寻找各种方式让自己快乐，也有一定的效果，我的确是短暂的快乐过，但我的内心依旧一片荒芜。
这些让我快乐的事，是一些很小很小的事情，例如我想吃糖，给自己买了会快乐，例如我想跑步，跑完会快乐，例如我看着露易丝•海的《生命的重建》，会找到生命的价值，会一次一次爱上自己，让自己处于身心愉悦的状态。
在无数个崩溃的夜晚，我默默地准备一包纸巾，放在旁边，耳机里循环播放着《生命的重建》这本书，一边悄无声息的泪流满面，一边努力让自己的思绪转移到书本中，这种方法是极有效的，后来或许是累了，也不知道是多少点，沉沉睡去。
到第二天，被闹钟叫起来，后劲太大了，头疼欲裂，心脏依旧一抽一抽的疼痛连着十指，可是白天了，我得装作一个正常人的样子，我连崩溃，都只能藏着内心里无数次释放。
我努力的像正常人一样的工作，实在是忍不住了，便从包包里拿出一包纸巾，走向无人的地方，泪水便忍不住悄无声息的决堤，情绪释放后，我假装什么都没有发生，恢复在别人眼里正常的工作样子。
可是我的内心正在经历劫难，没有办法去诉说，说了也无法有人感同身受的劫难。
我深深的明白，我只能自救。
