深夜总是这样引人深思：
时光很快，我还没成熟稳重就已经到了一个大人的年纪；时光很慢，我还要很多的空间去填充不足。
我一直都不是理智的人，自卑又敏感。小时候的记忆不那么的清晰了，记得的都是一些悲壮的回忆，甚至现在回过头去看会觉得好笑，可对那个年纪的我来说很重要，很重要。我不知道是不是每个人都渴望过被关注，从内心，从思想的认可。小时候得到太多的肯定和赞赏，成长的路上才接受不了否定。可是啊！失败是成功之母吖~我一直努力的想成为你们的骄傲，一个可以对人提起会觉得自豪的存在。现实就是个笑话，在我没有概念的时候看到了烟花有多美，世界有多精彩，活该我现在这样。
我从没想以最大的恶意揣测这个世界，可现实教我做人！被寄予了太多的厚望，可我就是仲永。记事来就讨厌比较，到如今是害怕了吧。他们认为的那些不痛不痒的话对我来说就是刀子，害怕别人的评价。要是一开始对我印象就不怎么样，到后面就不会有更多的失望。对我而已每个人都是不一样的存在，在我心里都有专属的位置。
那些在我生命里出现的人，跟我生活有过交集的人，后来我在乎的人到头来仿佛一切都是我的错觉。毕竟好朋友的好朋友不是你…我从来都不是好了伤疤忘了疼的那种人，没伞的孩子要知道跑。一次次的相信是舍不得，舍不得妙不可言的缘分，那点点情谊。可我的信任有限度，到后来再提起时不过一嘴带过。
小时候喜欢一个东西会大声说出来，现在只会偷偷看两眼。4岁多和你们分开有一个多月吧，再见面你们就像陌生人一样；7岁多我觉得那些事对我来说理所应当；10多岁的夜晚无助哭喊天是真的很黑；12岁，14岁，15岁，18岁，，，我努力的理解，费力的懂事，挣扎着长大。
从没想成为这样一个人多愁善感，自艾自怜，怨天尤人。我的世界一直都在被冲撞，我变得小心翼翼，胆怯又虚伪。每当释放善意得到太多的嘲笑和讽刺就会否定自己一次。一直都太高估自己，能力，实力以及运气。总想照顾好每个人的感受，最后里外不是人。把自己看的太重要，对于别人而言不过可有可无。
就这样，我成为了一我讨厌的人。
我们都想着要把自己变成一个自信又开朗的人，可是经历的越多，心思越是细腻，性格有很是敏感。你就会发现生活真的只是生活，一个活下去的环境，里面所有阻碍都是阻挡你的因素。所以最后变了的不是生活，是我们。
想要活得好，就得有个良好的心态。凡事太过在意受伤的终归是自己。风雨再大也抵不过自己的一腔热血。好的坏的哪有那么多明确的区分，终究还不是你自己左右。活的明明白白的人，即使身在其中也不会陷得太久，比起比起凡夫俗子来说，他们还有更重要的东西。
喜欢上什么就用心喜欢吧！毕竟人生也不过短短几载。
