又在宿舍闷了一天。现在真的很颓废了。我感受到了颓废，也理解了为什么这么多人愿意颓废。哈哈。
刚和你打完，从11点开始断断续续的电话。现在2:19了。心情不敢平复，也觉得有些事情该记录下来。
你是那么了解我，直接看穿了我的一切。我到了最后解释说，我昨天跑了步，今天有些扁桃体发炎，你没有夸奖我，直接很跳跃的告诉我，我这样是没用的，就好像你知道我这几天一直在暴食。这也是我隐藏的最深的，不愿意告诉你的事实。你都没有夸我，直接就指出了我的不对。还有你说你现在有多么的努力，坚持了两周减肥，而我却听上去努力了这么久，效果几乎是没有，又开始回到原点，颓废，甚至自暴自弃。和你比起来，我真是差的太多了。没有节制，没有毅力，没有对你浓烈的爱让我坚持下去。我活在阴影里，我活在逃避中，即使隐藏着，你也在阴霾中把我救出来，或者拉出来把我痛打一顿。让我清醒，我不该这样，我是不对的。我爱你，你比我自己更了解我，并不断给我我需要的帮助。
你那么平静。我突然发火，我说你就是看不起我否定我的观点。其实细想来，你说的也是对的。我该有自己目标，我期待得到的肯定，或许本来就不是应该得到的。我就是因为颓废，开始找其他途径来让自己做的事（看纪录片）听起来有意义。我的道理表面上是说的通的，但我在回避，我其实是为了逃避才看纪录片的。我没法向他证明，我做的一切，是因为我在自我提高。我嚷着你不理解我，嚷着你看不起我，其实就是希望掩饰自己的不堪。你什么都没说，任由我发了火爆的脾气，任由我挂电话不接，你仔细反思，慢慢告诉我你的想法。而你的想法，又是多么正当没法反驳。你问我，有哪一次是我朝你发火的嘛？我想了想，说，没有。确实，想不到，想不起来了。或许根本没有。 你不愿意让我不开心。你尽一切让我好。
你还告诉我，你有多为我自豪，给别人看我的照片，把要见我盆友当作你减肥的动力。也告诉我，你也想学个乐器，你自己的目标和理想。你活着最真实的我给我看，哈哈，而我呢，每天都瞒着你做着对不起你的事儿。我真是感觉自愧不如啊。你甚至说，你希望我和你一样穷，我们就不会遭到这种非议了，你说我们结婚，要让我做婚前认证，不拿走我的一分钱。你是多想把我们背景撇开放在一边。我遇见你，多幸运。我居然还羡慕别人，我现在感觉我找不到比你更美好的人了。时时刻刻为我着想，忠诚，善良，坚韧，学习快，懂思考，还是我不承认的，博学。我明明看着你都不学习，可懂的还是比我多，宝宝我好自卑啊。
而你，不过想我减肥而已。我得证明给你看啊。我不能再让你失望了。我不能再回到以前了。我没有退路了，你拉着我，我逃不掉。我被你牢牢攥着了，再也放不开。亲爱的，这次，我保证，不会再让你失望了。
