每隔一段时间，我就会陷入某种未知的迷失，这种深度的迷失让我感到特别的厌世，对任何东西都失去了原有的兴趣，食之无味，寝之不安，好像来到这个世界都是多余的。
多年前我是在这里复原的，在这里一点一滴的学，即使每天都会想到死，但是还是慢慢地坚持了下来，并且重新建立了自信，拥有可以起跳的资本。
但是这么多年过去了，这种反复出现的深度迷失还是会时不时的出现，虽然我又重新回到了这里，但是也不可能一下子消除这种迷失，也只能是慢慢地去化解，让自信慢慢回来。
情可能是这一生唯一让我上瘾的东西，但现在似乎也不再有瘾，好像被狠毒的毒药害过一次之后，对于毒药本身就不再有什么感觉了一般。
倘若世间真的没有什么东西值得自己迷恋，或许活在这个世界最后的牵挂也就没有了，人的精神没有一个寄托的所在，真是一件很可怕的事情，真的什么事情都有可能发生。
我不知道为何染上这种病的人会一直这样反复不好，也不知道什么时候能够真正治愈，我努力想做一个充满正能量的人，但是却发现其实自己内心是无比空虚的。
迷失依然存在，我不知道真的出走北海会不会有什么效果，想要给自己的心灵找一块安放之地，但是不知道那块地方是不是一个终身之所。
情绪时好时坏，精神寄托不断更换的结果必然是一次次的迷失，因为你的内心永远没有一个真正的主心骨，随时都在改变的结果是你永远都处于迷失的状态，并且会越来越严重。
原来有些好是某种精神亢奋的假象，支撑起那份光彩的是一颗脆弱的心，这种好随时都有可能转变为不好，甚至变成一种越来越坏的恶性循环。
未来其实是一件很遥远的事情，对于一个时常迷失自我的人来讲，未来可以说是可有可无的，因为你没有朝着某个方向积极地去积累，只是在漫无目的的浪费自的生命而已。
其实我很希望北海能够成为我一生的寄托，无论将来是否有一份感情可以依靠和慰藉，我都需要一个稳定可靠的精神家园来支撑着自己，这样我才能够把当下的路走好，才能够坚持走到看到光明的那一天。
如今这种迷失再次出现的时候，虽然比之前冷静了许多，但是内心的害怕依然不可抑制，在父母那里寻求某种述说，最后渐渐变成一种可有可无的言论，仅有的理智让自己学会了放手，不再去纠结于父母。
有时觉得，可能这种迷失是来源于情伤，但是却不能借情来疗伤，真正如何活下去才是我应该要考虑的事情，一辈子是一条漫长的道路，坚持活下去，活得体面一点似乎更有意义一些。
我只能继续走下去，无论有没有人关心在乎都要过好自己的每一天，即使每一天都真的想哭，每天都想到死亡，还是要坚持活下去，因为活下去才有可能，活下去才会有希望。
一直期盼着深度迷失什么时候消失，能够让我过一个正常人的生活，纠结一些普通的日常，而不是每天去想像死亡，不想再每天晚上突然惊醒，吓得浑身都是汗，不想每天迷糊地找不到方向，被人嘲笑再三。
我就是要一个普通的日常，能够看到炊烟升起，能够感觉到烟火气味，能够体会到简单的幸福，我的梦越来越低，越来越没有尊严，仿佛用某乞求的姿态在问上天，但是我知道无论怎样都没有用。
深度迷失反复的日子让我不再期盼它会好，索性只能是过一天算一天，不再与人竞争，不再与人计较，只想着活下去或许明天就能够更好，真的，活着是一件好不容易的事情。
寄托于未来吧，寄托于北海吧，真的找一个地方，静静地把自己内心那点想要的东西，悄悄地隐藏起来，视为珍宝的平凡是多么的可贵，这些是不能轻易示人的，只能埋藏在我的内心深处。
我希望有一天能够正常的生活，不再受迷失的困扰，做一份简单的工作，过一份平凡的生活，享受一份普通的爱情，度过细水长流的一生，或许这就是我一生最大的梦想。
