这几天我陷入了深深的思考……思考很多很多……
最近这五年，除了生了个女儿，貌似没有什么让我值得骄傲的事情。这几天，每天早晨醒来的时候，心中都有一个声音告诉我：你不能再这样下去了！不能再做一个这样没有目标、没有动力、没有希望……我现在变成了一个没有要求的人。每天，不知道自己该干什么？能干什么？想干什么？我是谁？……那种迷惘无人能懂……自己也找不到自己的内心……能听到自己内心的声音……却无能为力……
回顾自己的这几年，开心过也失落过，幸福过也落寞过，奋斗过也消沉过，展望过也失望过，有劲过也无力过……无数种状态呈现在我的生活中……而大多数是后者。
我无数次的问，为什么？为什么你会变成现在这样？为什么你人生的最初三十二年里激情满满，信心爆棚，干劲十足？曾经的经历也算是战绩辉煌了吧！为什么你这五年意志消沉，没有目标，没有希望，没有斗志，没有行动力，没有……？
我曾经以为这是我为家庭的一种付出。我错了，其实我只是牺牲了我自己！迷失了我自己而已！家庭依旧是家庭，别人依旧是别人。一切冠冕堂皇的话其实只是为了给自己个安慰，给自己的无力找一个借口。当现实把你逼到无路可逃、无可选择的时候我无意识的采纳了鸵鸟心态！这是我多日来，重新审视我自己的生活得出的结论。我一直认为鸵鸟心态永远不会出现在我的身上。有些词语注定和我是不同轨迹、不同象限的永不相交的。我错了！曾经永不言败的我其实是被生活的现实打败了！曾经永不言弃的我其实是被生活抛弃了！曾经永不言退的我其实在面对无力改变的现状和不能接受的现实时一步让步步让退到了让自己毫无退路的今天……我的能量一步步降低，沉沦的过程已经略过了人生的所有象限！没有什么不可能，只是自己不愿意承认罢了！
我所有的纠结、焦虑、失落、不满、无望的状态其实就是找不到自己的心了。人们总说一句话：走得太快了，需要慢下来等一等自己的灵魂。而我呢？我觉得是反着的！刹车刹的太快了，又停了太久了，需要启动、加速追赶一下自己的灵魂！这真的是一个困难的过程！对于我而言，当初选择停下来并非本意！无奈也好，被迫也罢都不是轻易就能做出的抉择。我像是给自己蒙住了双眼一样，还停下了脚步。五年，准确说是三年吧！让一个曾经的我，变成了现在的我！这三年我的心路历程只可能是我自己知道！在别人看来，我幸福，安稳，贤妻良母……其实只有我自己知道我内心真正的感受……我像是沉入大海的一粒尘埃，下沉……下沉……环顾四周没有能救我的……哪怕一根稻草……我不想让自己下沉，挣扎，起伏，却又无力改变……只能放弃……无数次挣扎……油无数次放弃……耗尽了所有的热情……耗尽了所有精力……也耗尽了几年的时间……曾经想过，就这样吧！闭着眼混沌着也可以是一生！鸵鸟生活的也很好！可是内心总有一个自己在求救，在呼喊……我不想这样，我快要死了！
我突然明白了，我这些年的焦虑和抑郁不是无缘由的！我突然明白了我飘渺的这几年其实都是在找自己的心！须臾数年，我刚刚触碰到了自己的真心！
我怎么成了现在的样子？我不想再想了！我要个回归我本来的样子！自立、自强、乐观、向上！我要回归高磁场、高能量、高动能的段位！那才是真实的我，真正的我，我的心不能再迷失了！做身心合一的自己！即使困难，只要有目标，我想也只是时间的问题！
想明白了，突然觉得好轻松！即将告别的我的本命年，也是我有生以来感觉过得最快的一年。回想这一年，我真的什么都没干！居然什么都没干！？
突出重围！跨入新的轮回！一切都不晚！
