不知不觉，要上完一年大学了，这天看着刚刚复读完的同学经常在微信群里扫码抽流量，又想起了去年的我，在刚刚考完高考的我时，其实斗志还没完全消退下来，经常看看知乎里那些在上大学的哥哥姐姐们推荐一些自主学习的软件，或者看看有什么值得看的经典电影，这么长的暑假，也许以后都不会有呢，刚开始，我依然过着有规律的生活，但是可能真的是考完高考就像是再没什么大目标值得奋斗的感觉，我开始每天也就睡睡觉，看看剧，然后知道自己录上了日语，也曾试着学了一下五十音，学好多天也没记住，说白了，就是已经懒到什么也不想记了(因为开学的时候真的一天学完就能记住)。于是，应该就是这样，我就这样没什么作为地度过了暑假，尽管我对自己是有规划的。
来到大学了
怀着丝丝忐忑的心情，我和我爸一起来到了北京，当时的第一感觉是：作为一个从来没来过北京的人，我以为北京可能哪里都是非常繁华的，结果来了之后，觉得也就还行啊，我们那最繁华的地方真的感觉起来比这要好啊。这个是刚刚来的时候的感想，我的同学说是因为这还没到市中心，要是去三里屯啊，国贸啊什么的就不会这么想了，但惭愧的是来了一年之后好像也没去过。冷汗。不过，有的时候从我们宿舍的窗户往外看，特别是夜景，真的很美，比我家的窗户往外看美多了。
上了大学之后，一开始真的很开心，离开了父母，我也不恋家，室友的性格也真的挺好的，食堂的菜一开始也是意外的好吃，还有那么多口味可以选择，因为在我家只有一种口味可以选择嘛。比起高中，大学的课程也是很新奇，我除了基础日语每天要上之外，其他大部分都是一周两节，一周一节，每天也几乎没什么作业，除了英语比较麻烦，还要在网上上课，下这个软件下那个软件的，总体来说，每天没有晚自习的日子，我很开心，当时还有点不敢去图书馆，觉得选座什么的真麻烦然后我也不会选，每天就在宿舍学一会就可以玩手机，看似挺开心挺轻松的，其实真的是挺浪费时间的，书也没看过几本，每天就是手机手机。高中的时候我觉得写到12点多睡觉是熬夜，一二点钟都要被同桌竖大拇指了，但是在大学每天十一点半熄灯，抱着手机意外觉得非常精神，12点多睡觉一点也不稀奇，有时也经常一点多睡觉，早上因为每天有第一节课，所以能在八点前起床，但是我真的感受到了那句话的意思了。熬夜的人都是不愿结束今天，不想开始明天。
在刚上大学的时候，我每天都试着和以前不一样，我变得更开朗，愿意发言，而不是像以前只知道学习，对什么都不是很感兴趣，刚上大学的我曾对一个大三学姐说我好像对什么都充满着兴趣，她只是笑笑，我觉得她好像没什么热情了，其实不是这样，学姐在日语参与中一向都很积极，我们的很多活动，她有时是主持人，穿着美美的和服，自信地主持，有时是老师的好帮手。然而我的大一上学期时光，热情连自己都不知道放在什么上，一会做做这个，一会做做那个，我有些迷茫，自己的社团是糊里糊涂加的，收获是取得了一个急救证，一些急救知识，还有一堆饭桌游戏。我不知道自己是不是真的对这个社团有激情，当别人积极在参加活动时，我平时课比较多，无法参加，但是周末有时间，我也会以有作业和要休息为借口不去。对于学习，可能没了那种一个月就要考一次试排一次名的竞争，自己也对自己放松了要求，我知道自己是绝对不会挂科的，所以奖学金什么的也没在意，可是在申报的时候自己没有资格真的很难过，表面却要装作风轻云淡，特别是当别人说:我觉得你成绩应该挺好的吧，应该能报吧。我当时嘴上说没有没有，我不是很认真学习的，其实心里真的很痛，因为我还没有她的排名高。我身为学习委员，却学成了那个样子，我向学姐倾诉，她安慰我说，没事，班干部成绩一般成绩不会特别好的。但明明我们班的班长就比我要做得好啊。
想要改变
我们日语专业，有个发音指导课，这个日本老师非常非常负责，每个周末他都要帮我们全班人做发音指导，而我一般都是我们那个小组最后一个走的，每次合格，眼泪真的要出来了，因为待了近三个小时了。我们班的学霸，可能只需要不到十分钟就能合格，但我却是她的十几倍时间。这门课的期末考试是一场一分钟朗读比赛，而我直到朗读比赛前五天，这篇文章我都没有合格，也就是我没有资格参加这场比赛，这是多么让人难堪的事。于是，每天夜晚，我认真听着录音，认真发音，因为心里充满着想要合格的心情，就这样每天晚上练到深夜，这样的感觉真的很好，只有努力的时候才不会感到悲伤，终于我从老师的口中听到了 上手(优秀）这个日语词，听到这个词，我真的心里充满的那些不甘好像要全部宣泄出来一样，我不想在同学面前哭，但是心里真的很激动，像是一块石头落下，又像是石头投入湖中那泛起的层层涟漪。期末考的时候，我很努力复习着，也算是开始和以前不一样吧。我开始改变着。
寒假开始，我回家了，没了北京的暖气，很冷，真想躲在被窝里不出来。原本是高中同学相聚的大好时光，也有同学来邀请我去玩，我却在一直拒绝着，谁也不想见，这是懒癌又发作了吗?那个寒假，一开始的记忆是看日剧，从早上看到晚上，还有半个月的亲戚家做客，差不多真的就是这样了。然而我的老师在放假前就告诉过我们，开学要考一场试，检验你是否在寒假复习过，而我的作业却是在坐火车的时候写的，我很紧张，我这样的状态真的是典型的心有野心，身无行动。然后和我一起来的同学聊天聊的也全是学习，因为我真的很紧张，结果被这个高中同学说了跟我聊天真无趣，张口闭口全是学习，我就乖乖闭上了我的嘴，和他聊起了游戏，然而我对游戏也是一窍不通，几乎不玩。
新的开始
貌似我这种人必须得用逼的，一来到学校，每天就只想学习，预习完这门课就预习下一课，而且我真的意识到了自己应该已经适应了大学生活，我在网上买了一本手账，像高中初中那样把每天要做的东西全部记下来，然后告诉自己至少完成百分之六十。还有读书，一开始不忙，就一个星期读两本书，后来半个月读一本，至少我是真的有在认真看书的。我知道一个好的开始是成功的一半，这个学期我真的比上个学期过得要感觉好多了，那种无所事事的烦闷感，然后仔细一想还有这么多东西没干，这个学期我没有这种感觉了，我会早早完成那些作业，而不是在截止日期前慌张地去完成它。所以即使日语课程比以前更难一点，我也没有那种无助感。于是更高规格的朗读比赛我也能够拿到一个好名次，因为这个学期我不会在图书馆里却一直拿着手机刷不停，我认真地学习，在学完之后，我才会看看有没有什么信息需要回。我不是一个能够发生很快蜕变的人，但是我一旦行动起来，我不会让自己停止，我到现在还记得自己在高二分班后的第一节班会课上对着全班人说的话，什么时候开始都不会晚，重要的是别停下来。一个人不会一直都是精力充沛的，重要的是在精力充沛的时候多做一些对自己有用的事。大一下，我把我的社团退了，选择了双学位，下学期又是新的挑战。我也会惧怕，我也害怕挑战，但是连我练瑜伽的时候老师也常对我们说，要走出你的舒适区。不知道为什么最近经常听到这句话，可这不也是正确的吗？蔡康永的一段话：15岁的时候游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个喜欢的人约你去游泳，你只好说，我不会耶，18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒的工作，你只好说我不会耶。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。我更害怕错过这些新风景，所以我想勇敢一点。高三的时候，下晚自习和同学骑自行车回家，我们聊着聊着，她说，你知道人越长大，有一样东西好像就越容易丢弃吗？我问:什么？勇气啊。然后我们两就沉默了。
我也不知道为什么现在大部分人都会趋于放弃，和同学聊天，我说我下学期想报游泳，她说，那可是冬天啊，很冷，别去了 ，我问她们想不想报学生工作，她们说，那么麻烦，别报了，别去了。我不知道为什么周围总是有这种声音，但我还是会自己想想，坚持下去也没什么。当我们觉得麻烦浪费时间的时候，那些做了的人也没见他们真的失去的什么，而我们又得到了什么，我只是看到别人在努力完成工作的时候你闲的在玩手机，仅此而已。
总之，在大学，要有自己的判断，交志同道合的朋友当然好，但要是没遇到呢?那就只能一个人，一个人的时候其实很安静，你可以做你想做的，我很少约人自习，我自己学习，而那些在图书馆里认真学习的同学们，我就当他们是我的同伴了。
今天晚上在电脑前写下这些文字，是我第一次用简书写文章，其实这个我已经想做很久了，但一直都停留在计划上，突然兴致来了，就真的大胆尝试了，才发现自己想要表达的不止这些内容，我还有很多很多想要分享。其实当自己真的在做的时候并不会觉得太难，最难的是敲下第一个字的勇敢吧，勇敢尝试之后，总会有收获的，也许是会抖一点空竹了，也许是会做一点瑜伽了，也许是会一点PS技术了，也许是日语发音总算是比以前好了，总之，在大学，最重要行动，如果想做，总要尝试才有资格说自己不行。
大一过后，我并不是一下就成长了起来，但我知道我接下来的目标是什么，我已经有了一些小目标了，在真正做自己最想做的事情之前，我要做一些准备，我不想等到机会来了，自己却连抓住的的能力都没有。加油。
