狂虐你的人是谁
最近脑子里千头万绪、千丝万缕。我了解自己，正常的生活我是无福消受了。有些事、有些情、有些理是不能说出口的，只能累积在心头，日日夜夜月月年年，不如转换成文字，扔到一个角落里、圪洞里让它闷着去，谁捡拾到就让他自己体会。
一
妈过来了，提前一天就打好电话了，说是想“小火炬”（我儿子），顺便去拔牙、买春天的衣服。自己的娘还不了解吗？实际是买衣服才是第一位的，她的脑力也只能编排到这地步。我心里紧了一下，前三四天爸刚过来拔牙。我嘴里说着“好好！”我简单的通知了妹妹。
三点十几分火车到达。午睡久了点，看到三点零几分，赶紧给妈打了个电话，问她没带什么重东西吧，说我正睡觉呢。春困秋乏真得是不想匆匆忙忙起来。电话那头说“那马上到站了，你还不收拾的出来。”真是懒散的不愿起来，火车站离家五分钟的路程，公交车就五六个站地，打车只要七块钱。我慌乱起来穿了衣服，说“那你等我的，我去接你。”妈从来也不坐公交车，只是要求打车，每次接送她都只能是打车，钱当然要我付，再说没几块钱的事。
过来住下，第二天早上联系社区拔牙的大夫，恰好大夫回了老家，说明天下午回去。等到下午的时候（星期五），妈就说去妹妹那吧，我说那要等到周六吧。星期六早上，磨蹭的出了门，公交车是从包头站开到包头东站，我们就要坐到终点站。到了东站以后，离妹妹家不远，只是中间有段路没有修通，但是单车可以过去。天气虽然是有点风，春天的天气也冷不到哪里。妈怕火炬凉，也是自己不想骑单车，主张打车。我说打车还要绕路，骑车直接就过去了，妈妈翻腾了一阵，最后拧不过我，给她扫了个青桔、我扫了个哈罗单车。到家了，妈妈很着急，要立刻就上街，妹妹让先吃饭。我看出妈的态度，赶紧说“趁这个热乎劲赶紧去逛街吧，你和火炬、欢欣弄的吃饭吧。”我和妈出来坐上公交车到了商贸站下车，每次来都会带着去通顺商城，这一条路上有很多商场，环西、劝业、大红门、火狐狸等。
我主要是陪妈买，买她想要的，我只是看看那些过季的挂在架子上的处理的衣服，也就二三十块钱。妈妈一直看，也没怎么试，上午十一点来钟，通顺商城人不多。十二点四十呀，和妈出来到后街，也没什么大饭店和像样的吃饭的地儿，就选了一家煎饼店，要两杯豆浆。喝完回去继续转。妈想买件卫衣，在一家店试了一下，各种颜色和相近款式多试了几件，我说八十，店家说九十。我就催促妈赶紧走，她还在那里看衣服，最后店家还喊多加十块，我说一分不加，卖就买。最后也没买成，在我们走出十来米远，听到后面店家男人骂“妈那个X”，女店家说“不买你不要试”！我冲回去，用相同的脏话骂了一顿，说了一句“你哪个人也不要让试！”妈并没有开口骂，只是用不太高的声音说“不要骂人，骂甚人了！”
我的声音喊得太高了，嗓子感觉要冒火了，人有点疲倦。继续看继续走过两条衣服区，在一家相同风格衣服的家门停下，店主是两个女的，肤色很白衣服穿的清爽，说话干脆利索，有着城里头女人的特点，开口说“一百三，不讲价，能接受就试”。经过刚才的风波，妈不敢在店家面前说什么，怕我又走，今天就买不成衣服啦。试了两件，买了和上一家店基本相同的款式，试完妈从兜里掏出二百元。付完钱装好衣服，她又看见一条裤子，说是穿着跳广场舞，问一下九十，相同样子的选了一下，就买上了。我当时心里有些闷，买裤子不在计划内呀，好吧这也不用做预算。
午后两三点，妹妹说带着欢欣和火炬去跆拳道馆。就在商场附近约了过去。等到练完，三点半的样子，我、妈、妹妹和两个小宝，一起转街。妈妈妹妹去买东西，我就看着这两个小东西，他俩在街面店前的小广场闹着叫着。在鞋店里面，都是阿依莲撤店销售的货品，妈和妹妹在里面试鞋，我坐在小凳子上等，两个宝宝在我脚下地面上玩那些从鞋里掏出的泡沫。妈妈和妹妹一人获得一双鞋，是相同颜色相同款式的。我又看到妈妈脚上穿着的短一点腰子的马丁靴是冬天我和她在这附近鞋店买的，这次这双也是一百元，款式和脚上穿得一样，只是颜色是白的。我看在眼里，虽然我是不给她买，不是我没有那个心，是我近几年落魄了，没钱了，虽然不给她买衣服，但是吃得没少买，过任何的节日，母亲节、三八节我都给发个大红包。只是农民辛辛苦苦挣一年钱，买衣服花掉一大笔钱确实可惜。妈是每个季节买，每年都要买，每次来包头买。为了给妹妹减轻心理负担，我都承担起陪妈买衣服的责任，因为妹妹总说她腿软有毛病，逛街逛不动。而且每次都是去东河还要住在她家。逛了一天终于买齐了。
等到从东河回来，拔牙的大夫已经从外地回来一天了，约好去社区牙科。拔牙以后，也没什么大碍，妈说血水多，听了大夫的，我到一楼医药科给她买了去痛片和必洛芬药片。当天晚上，我、妈和火炬拼乐高积木，火炬不小心把我拼起来的用蒲团给碰坏了，我一句话也没说，并没有责备他，他姥姥说了一句“你把你妈拼的打坏了”。他爸在沙发上抱着他，孩子就是这样精明，他们知道任何时候自己所处的形势。立刻英勇地朝我喊，向他爸说“是妈妈把我拼的小积木先拆掉的。”我看到他的神态，听到他的话语，开始教育他了，结果他爸果真不高兴了，数落我“娃娃玩的积木，是你玩的？他多会让你拼你就拼，不让拼就不拼了吧，非要和他犟。有点时间你不能去看书学习去，你的注会不考了？”我没有和他喊叫，只是心里有些不痛快，有妈在我也不想和他们子父认真。反倒是妈看不下去了，对着火炬他爸“孩子错了就要承认错误，那出去把别人的东西碰烂，你也护着呀！”随后便起身快步回了卧室关上门，火炬也跟着进去了。他爸也对着妈说“本来就是娃娃玩的东西，非要你们这一阵阵玩，弄得他伤心了？！”我也没有啥心思看书，只是挨着他爸身边坐下，默默地出神了一会儿，嘟哝了几句“那也不能全由他哇，我心里也不高兴了，你和妈拌嘴干啥？”他爸又让火炬从卧室出来，让我想说什么就对火炬说。最后妈大声地在屋里喊“不出去！因为个娃娃还打起了。”十点多该睡觉了，我和妈、火炬在一屋睡，他爸在另一屋睡。临睡前我也没去他那屋瞧他，赌气各自安睡了。
第二天早上，照例送火炬去幼儿园。回来的路上我想，依妈的脾气应该是赶早上的火车要回去，她这个人一辈子都很自我。我进了门，她安静的在阳台的榻榻米上坐着哩，没有收拾行李，我也不好说什么，就说不回就正好再住上一天，刚拔了牙休息一下。一白天，妈准备包下一些饺子，我平时不带要做饭的时候可以吃。上午在厨房剁肉馅，我学习也没有帮忙。中午两人吃午饭，饭后睡了一会儿。下午让她下楼去，她说包饺子呀，我还是学习，她一直在厨房没出来。
只有我们母女俩在一起我还觉得有些变扭，又不能放开和她说话。不然的话她会先把二舅大姨二姨、五姨六姨、大姑二姑大爹二爹家的事都谈论一遍，说大姑家那些孩子如何在弟弟娶媳妇事宴上要东西，六姨如何在我刚结婚头一年去拜年为了躲过给压岁钱而早早去了亲戚家；大爹二爹家孙子外甥从小给压岁钱到十几岁，而轮到我们人家都老了我们的孩子没人给压岁钱了。如果还有时间她又会把李龙李伟李婷王雨王海燕郭江（都是各个姨妈家的孩子）什么的都谈论一遍，李伟是如何离的婚又赌博输了钱，郭江又是怎么借钱订了婚却又退婚。等到下一次她又不停地带着慷慨激昂的音调开始数落弟弟，他离婚了，开始说弟弟的前妻。我实在无法听下去啦，就会打断她，她白我两眼咬牙切齿的对我说，“你老打击我干啥，你们姊妹俩对我有仇呢？！”我实在是无措，无从安慰她，“从小到大不是我们俩都在替你说话吗。那你能讲讲你们姊妹们亲昵的事吗，说给我听听我还可以写小说”。只要和妈在一起，她天天如此。我很想听她说我和妹妹、弟弟小时候的事情，哪怕是她和爸爸的事情，可是没有，从来没有主动听到她说。后来我灰心啦，不再启发她去回忆过去还有一点美好的事情。傍晚开始就给她打开电视机，她还不到六十岁，可是她只能沉浸在自己的世界里，我们小时候即是如此很少关注我们，等她回过神来弟弟也已经是三十岁啦。岁月就是无声无息地，很容易被人弄丢也很容易丢弃人。
五点钟开始能接火炬了，收拾好到幼儿园去。火炬要去同学家玩，我看那个妈妈一直没有做声没说去也没说不去，后来他的小同学说，去火炬家玩，他妈并没有反对，跟着我朝我家的方向去，我也不好意思说怕吵着火炬他姥姥，就故意做出很热情的样子，“去我家去我家”。两个孩子吵闹的差点把屋顶翻了。火炬的同学走了以后，妈谨慎的劝我，“以后楼房上不要轻易的让人回来，自从那娘母两个来了，我就开始打喷嚏，肯定是他们把病毒带回来了。”我说，人家两人又没有感冒的，你快别多想了。
到了晚上，爸打来电话说让妈问问借给五姨的钱能还不？这钱是三爹的总共两万，利息按一分五。五姨家二儿子结婚的时候借的，爸当了个中间人从三爹哪里给借的。三爹早早离了婚没有家口，手头有闲钱。而现在五姨家的二儿子已经离婚了，钱的利息两年的都没有给。爸和妈都急了也害怕了，三爹那里每年也会催着要利息。妈就给五姨打了电话、还有视频，说钱的事情。一直说一直说，说了很多，一会吵起来一会又平静了，电话打得像是打仗，炮声不断烟火弥漫。我不想听这些乱七八糟的事情，一直在屋里陪火炬。只听得五姨那头说什么，她家二儿子去年因为赌博在胡上借下三分高利贷的钱，玉米也让人直接从地里收走了，葵花卖了钱也悄悄还了账，根本没有和爸妈通过气。五姨理直气壮地说，现在有一百多万的外账，尽逼的往死逼了，哪天活不过裤腰带勒死就算球了。
我最了解妈了，她是个一点手段都没有的乡下妇女，那点狠劲都是用在对付爸和我们的身上了。九点多终于断掉电话，妈是个心里盛不下事的人，一直一个人在那唠叨恨恨地，不知道是对我说还是自言自语，声音悲愤却也无奈，她根本想不出一点办法。火炬有几次和她说话，叫她姥姥她根本没有接应。我安慰她，“一边是亲哥哥、一边是亲妹妹，偏向了谁也不行。我三爹普普通通一个人离婚这么多年攒下的钱也可怜吧，那五姨现在没钱也不能硬逼哇。钱和命比也是命重要哇。不能逼死人哇。先睡吧，看我爸有办法没。”我看她那样急的气得。我和火炬入睡了，好像她还没有睡一个人还在抱怨和唠叨，翻看手机，不知道是几点睡的。晚上做梦，我就梦到姥爷乘着一辆没有颜色的三轮车跳下来从我家门前土路走向我家，那辆小三轮车飞快的向西而去（姥爷去世多年），梦的很真切。
二
一大早起来，送火炬入园以后，回到家里，我看妈还在被窝里躺得，火炬他爸已经上班去了。我问她咋不起床，说她“起不来了，彻底完蛋了，从来没有这么严重过，就在生你刚满月以后第四十多天头上洗了一次澡，结果就病下了特别严重只出的一口气，这次和那一次的感觉太像了，说话的气力也没有了，一定是那娘母两个带回的病毒。”我安慰她，人家两人都没有感冒，顺便给她说了昨晚我做的那个梦，又到清明节呀，每年清明节前我都能梦到这离奇古怪的梦。我说，这是你昨天和我五姨打电话被气得担忧的，急火攻心伤到肝啦。我年前感冒就是这么一下子感冒的，因为被老板狠狠地骂了一顿。
我说我带你去看病，我问你还能起来不。妈无力的喘着气，弯着腰，走路每次只挪动几厘米，去了卫生间想呕吐，就大声的“啊~啊~”作呕起来。声音特别的虚特别的夸张好像是电影里女演员拍那种场景故意发出的，我听得有些反感，浑身不自在。
临出门前，她从包里掏出一百元装在自己裤兜里。带着她好不容易走到楼下街道对面的卫生室，我也背不动她，只能让她自己走。医生检查一顿舌苔、把脉、按了一顿肚子，说没事肠胃性感冒，小事不严重。妈要输液，似乎想显示的病重一些，大夫说不用根本没事，配点药。拿出药来六十块，我掏出手机付钱。妈没有掏出她那一百元钱。回去我伺候妈吃药喝水躺下，中午熬了些稀粥，她要躺在床上喝，让我拿吸管。我不是不心疼她，自己的娘，可是感冒粥都熬好不能端起碗来喝或者我可以给她端碗，可是她非要躺着用吸管喝。晚上还说欢欣以前拉肚子贴在肚脐眼上的，说有没有贴在“肚马脐脐”上的贴贴，给我“盖上被被”，我听到她的话语仿佛她是三岁的小宝宝。
而想起小时候她叫我们起床就像是叫醒一头猪那样大喊大叫咋咋呼呼，我无话可说。作为母亲她从来没有“低声下气”的和孩子们说过话，她像一个发号施令的将军。我十二三岁时的样子，算是认真地和妈飙过一次劲儿。记得我半哭半嘶哑的说“我们要纯洁的母爱……”，一个孩子内心多么的狂乱委屈和需要多大的勇气才能说出这样的话，这已经算是最委婉的乞求，可是没说完的话被不分青红皂白的赶回来，妈满脸嫌怨冷漠“我捏一根柴火棍子也是捏回这个家里了，能给别人家拿回去了？！”我说那句话的起因是接连好几天爸晚上两三点叫我起床撒尿，我长大了不需要再被叫着撒尿而且我也没有尿意，醒来爸指着大钟让我看两点多妈还没有回家睡觉，我当时不知道妈究竟是干什么去了，想不通。所以也是满肚子不明就里的说了那句话。接着妈硬生生的生我的气了，两天没有理我没有做饭，最后我给妈认错了，我放弃抗争了，要不然担心自己会被饿死。从此我再也不管爸和妈了，也明白了这个世界没有人会包容你的，即便是父母只要触犯他们的利益一样会被抛弃。这是我学到人生第一个生存的道理，人要会虚情假意，无论和谁认真就输掉了。所以我表面看起来热情阳光其实内心特别懦弱胆小，缺乏真正的爱孩子大多如此吧。
年前我的感冒非常严重了，但是我带病工作半个多月，自己上下班没有请过假。傍晚，妈说不行就要输液，我给大夫打电话，人家说没必要，我有出诊费，等明早你妈再过来吧。挂了电话，妈还是说不行，非要输液。我再次打了电话，“出诊费五十我出。”大夫说，不行了，我已经离开诊所了，晚上还有饭局。就这样不知道晚上她是如何睡着的。
第二天一早，送火炬上园以后，我带着妈去昨天去的诊所。走时候我带了水，妈让带上被子。在肚脐眼上贴了一个灸烤上电同时输上液。妈有精神了，边输液边和其他床上的老太太聊天，她说完人家回应完再没有下一句，然后她开始和大夫聊天，说大夫妙手回春……我无法阻止她，就像无法阻止放开口子的渠道上浇田地的水。
我一直坐在那里等，输完在付钱的时候，大夫说三百三，我压抑住吃惊的神态，说一次一次给，输上两天吧。大夫还没有说话，妈说三天吧两天能好了呢？我心疼的从手机上转出三百三十块钱，不是我不愿意为妈花钱，想想我单身一个人那会儿挣的钱没少给家里花，可是好几年了没人带孩子，我不上班家里的钱一直吃紧，火炬他爸因为创业还赔钱。
回去以后，妈给我微信转了二百元钱，我没有接收给她退回去了，我了解她，她比我更需要这点钱。又说，买药的六十块钱不给你了，那药给你留下以后你病了再吃吧。（我是在乎那点钱吗，要是的话我为啥要付钱呢。最后那些药妈走时候都装在自己包里啦。）
输了三天液，输完我又留着住了两天。她说她做梦了，梦见和前头那家人间又闹变扭了。她就提起那年发生冲突的事情，忽然话锋一转对我说“你那年就应该站在挖掘机底下让他埋，看他敢不敢！”我一下子心灰意冷悲伤绝望，这是自己的亲娘吗？我说“已经把我埋了半条腿了，你咋不去了？”她说“我弄火炬和书涵了哇”，凉意透过我的骨头包裹了心脏，似乎血液都凝固了。几十种感觉像几万个魔鬼瞬间黑压压的朝我围攻过来。
回家的时候我知道要打车送她，一来她是病了，二来她是不愿意坐公交车的，尽管离开车时间还有一个多小时几个站地的路程。因为是星期一，好几个出租车在门口都被别人抢走了，打了两次滴滴都时间太久取消订单，最后叫上一辆，上了车人家说我的目的地是包头东站，平台收三元服务费。然后我询问怎么办是我不仔细才出错的。妈一直坐在副驾驶座上唠叨我太粗心。上班高峰期路上又堵，到了车站十三块钱，平时才七块钱。我不想再对妈说什么，火车票已经给她买好了，送她到了进站口我返回来。
回来的路上我六神无主毫无主意，不知道该怎么回去，家的方向只是在意识深处提醒我，就一直走一直走，呆呆地木木地，想漫无目的地飘荡下去。
许久，似乎自己走不回去想不到具体的路，还是坐了公交车。回到家里我的精气神早不在体内，仿佛自己垮掉了没有聚拢肌肉和血液的骨头，软塌塌的倒下，还是坚持给妈打了个电话安顿她下车骑车的时候把棉袄穿上，然后我沉默了，其实眼泪早已经流出来了，电话那头也静默了许久，听到妈说，“你打电话有什么想说的你就说”我强打精神像平常那样淡淡地说“没事，你挂了吧，问问你到了没。”倒在床上钻进被窝开始哭泣，眼泪汹涌的无法控制。我用语音告诉妹妹“妈妈回去了，但是我心里太难受了，觉的妈妈好像不是亲妈，这么亲近的关系为什么感觉心有无法跨越的距离，我们之间有堵墙，无法打破。”然后我关掉手机，呜呜的哭了一顿，随意翻看小说，似乎世界于我消失了，只有小说的字里行间还冒着热乎气，虽然只是一个一个小黑块但是它们能慰藉我孤独弱小的心灵，这种本事是小时候就练就的，只有书籍和文字才能够给人安慰。
三
这一个星期的相处时间，给我最大的感受就是我和母亲无法近距离接触，我们过着不同的生活，我们对人对事有天壤之别的认识。不管是见识还是思想水平，包括自身修养还有那份不能丢弃的责任，只能是我忍。在妈的眼里她含莘茹苦把我们姊妹三个供养长大在特殊的历史背景和家庭环境下，尤其是我和妹妹还读到本科，弟弟也在旗县买了房子娶了媳妇生了孩子，她理所当然应该享受我们对她的孝顺和付出。可是孩子心里的苦何曾告诉别人，清官还难断家务事。
然而我的悲苦是从哪里来的。终究是因为钱，这几年爸妈吵架也常常因为钱。他们分别把三爹的钱当中间人借给二队的一户人家，那家人死了男主人，赖着不给钱；当中间人把四姨的钱借给沙圪旦（村名）的一户人家，那家男人赌老婆还有病最后赖着不给利息；把三爹的钱当中间人借给五姨给儿子娶媳妇，结果那二儿子离了婚还在胡上欠了赌钱。
而我自己呢，悲苦是自己造成的。2012年我匆匆忙忙的定下婚事。对方家庭有一儿一女，而且姐姐已经结婚生子。只有两个孩子想着家庭也不错只是文化层次比我低了些，同在一个单位上班的。结婚之前商谈婚事双方父母僵持很长一段时间，对方说了彩礼八千八加上一只订婚羊的价钱三千总共一万一千。给女子（我）的聘礼是三万八，什么压柜子钱上下轿钱压轿钱都包括在内。妈妈不满意因为在我们当地随便娶个媳妇聘礼都在六万八以上，多则要十几万的。经过不太愉快的争吵，妈也没什么办法，最后定下给我四万。妈给陪嫁两万，这两万有一万是我给拿回去的，一万是对方给的彩礼，妈还说给娜交的大学的学费就算还给你了，就算你替我们交的，以后就不提这个事了（我从来没有提过啊，我是个读书人我懂得估计别人的尊严，何况是妹妹应该记在心里的事情）。我当时还太天真自己又有工作没觉得这点钱意味着什么，不明白这意味着结婚以后我的基本生存保障，最重要的是一个女人的尊严，我确实也没放在心上。腊月领证定下正月初八结婚。我在单位把工作安排好匆忙买了几件必须的婚礼服和其他备用品，就请了婚假。
按当地风俗初八是娶的日子则初九是回门的日子。就在回门对于我们家族来说是大喜的日子，我又是我们家大闺女而且是村子里第一个大学生。然而不怕一万就怕万一，我的大喜的日子几乎成为大丧的日子。生活就是这样，欢乐变成痛苦，经常就发生在转瞬之间。昨天是我的洞房之夜，今天确是我的死亡之路。那个婚礼我没有回去尽管家里已经准备好酒席宾朋满座，我却住进医院在路上出了个车祸很严重，随行的还有我的小侄子他是压轿童子，最严重的的是他，我才只是轻微的骨折而他伤得确是内脏外面看不出流血，但是只说呼吸困难，我赶紧联系了家族里头的人。我们家族像是被炸了锅，能动用的关系都动用了人力物力财力都进行调配不知道谁临危不乱还能安排了这么凌乱的场面。众人拾柴火焰高扬起灰来比土亲，亲情会在出事的时候能体现出来。小侄子在急救室抢救了三个多小时仅手术费花掉三万多元。前夫和他们一家人吓傻了，当天晚上他们家来人去爸妈家里商量事情只是让爸妈往出拿钱没有表示任何歉意，而这些事我都不晓得了因为我也住进医院里。之后住院的十八天当中，每天都是前夫和别人吵架的声音，他没有安慰我，甚至特别的抱怨我。那是一家不好的人家，据说出事第二天他爸带着他回他们那边有名的算卦的地方去算去了，大致可能就是我们不合适，我这个女人命太硬。前夫也是自从我出了事他也不能在医院待着因为得回去处理事故和上班，对方还等着赔钱呢。隔两三天打电话就是问我爸妈给拿钱没。我当时压着事情是先让他们在这个节骨眼上把钱出了也好和我们家族交代，我工作这么多年手头上有钱以后过上日子我一定加倍补偿他，我不是那种抱着钱舍不得给人的人。可是整个过程非常艰难，对方也不愿拿钱，但是小侄子的手术费住院费必须由我们来出。哥哥嫂嫂也算是大方仁慈这些花去的费用和营养费只要了五万块，当时爸妈给小侄子三千元，五万块钱先由前夫他家出了。
四
住了十几天医院回到家里因为是腿上的骨折我只能卧床休息，端屎送尿都是妈伺候，那还有谁能伺候你呢。前夫说是要买送奶车问我要一万块钱，我让爸到镇上的银行给汇过去。当时没有离婚的想法，不能因为意外而把全部责任推给另一个人不管他是你的父母还是你的丈夫，钱能解决的事情都不叫个事情。躺在家里的炕上，褥子白天也铺着，妈这么爱干净的人不知道怎么能忍受我的，而村子里的人知道我是因为结婚而躺在我妈家的炕上的，会不会笑呢，我顾不得那些了，只是念阿弥陀佛让我快快好起来。
中间还有一件事，为什么我要小侄子压轿而不是弟弟呢。说起来也是一件让爸妈伤心的事，弟弟年轻无知犯了事儿被判进去。爸妈为了能早点出来找人托关系说好用三万块钱。当时爸那为难的样子知道他是没钱我立马说有了，爸妈都轻松了些。后来弟弟在里面待了一年半左右的天气。
我在床上躺到第四十二天，妈说试着往起坐和站吧。开始很难又过了几天竟然也能自己去厕所了，妈给做个临时马桶。在家里住到七十多天的样子，中间前夫来过一次没住当天就走了。平时电话很少打电话就是提钱的事情。而家里也收到亲戚很多的礼钱和看我的钱，几乎每个人都给两百到三百，单位领导李姐过来给带来四千五百块钱，而这些钱我没带走一分，妈说都给你买吃得喝得了，我在农村住的能买啥吃啥呢，喝过几次骨头汤，爸给买过几次牛奶。
单位病假最多三个月，开始觉得没脸回去上班，经过几次和前夫说话觉得不上班是太危险了，连吃饭钱都没人给。回去单位以后前夫还是问要钱，又给了他七千多块钱。大概是觉得赔了夫人又折兵才一直要钱的，而我不想动那么多脑筋既然出了这种事毕竟现在还没离婚那就给他。其实是最后才决定离得婚，前夫不止要钱还和外面的人勾搭。
上班以后，妈陪给我的两万妈说还是我的（确实这钱也是我自己的啊），爸妈说你不用就给你放出去吧一分二的利息村子里可多人用钱了，我说行。那是2012年的2月份，后来这些钱利息爸妈没再和我提起过，本金两万过了很多年以后我也说不要了。
2013年时候爸说在前旗买房呀，我又给添置了一万，2014年爸说给弟弟娶媳妇我又给了一万，当时我已经又回去上班了，上次那场事故对爸妈打击也不小，我无法补偿他们，只能用钱补偿一下，爸也记在笔记本上说是借我的。
2014-2015年间我有了在呼市买房的念头很强烈很执着，只有房子能让我在这个首府城市安稳，房子都快交定金了。妈对我说“你现在买房只是为了能好找对象……”爸说“女人么以后找哪个男的还能没个住的地方，不能住大街哇？”我听了感到莫大的耻辱，妈的那句话戳了我的心窝子挑开女孩子内心深处最后的遮羞布，我彻底的慌乱了，从小把自尊心看着比命都重要的一个孩子长大了她还是那般的脆弱敏感，不能抵挡世俗的偏见。我不知道接下来怎么办，我也不想办法了，毕竟手头的钱也不够付首付八万还差个三四万，可是我不能和爸妈开口要，这件大好事就这样凉了下去淡了下去。呼市的房价在2015年以后像长了翅膀往上飞，而我的愿望就这么个被浇灭了。在呼市相亲相了很多次，有人嫌离过婚，也有不嫌的条件很不错的，但是自己心里却没底。生活的不可知性不确定性让我太没有安全感啦。
2015年的元旦和小贾见了面，他是大学一个学院不是一个系，据他说他是很早就关注我啦。他也经历过一段不好的婚姻，我们都没有孩子，我们都是善良有诗情画意的人，能够懂得彼此的经历和遭遇惺惺相惜，如此便也够了。2015年春天他说装修房子向我开口借一万，当时婚也没有定，但是出于同学的情分我不情不愿的借了。我又在呼市上班到2015年底，当时要在包头办婚礼，也想要个孩子，小贾提出让我辞职。单位不止一个领导同事和我提过先不要辞职，你在这干了这么多年这么好的年龄辞职太可惜了。我的心境谁又能了解呢。当时前夫又找人牵线搭桥，我怕再次陷入危险；而我想想这么多年自己挣钱自己大方的花过吗？维多利超市就在家门口很少去，买衣服从来不买贵的，零食从来都不吃，工作忙的没有时间学习没有时间好好谈个恋爱，挣钱不是给男人花就是给父母兄弟姊妹花，我自己这么活心里痛快吗开心吗？我一赌气不顾所有人的反对辞职，结婚不到一个月我怀了火炬。从此进入人生下一关。就在我带孩子的这几年，尝够了人情冷暖难以启齿，如鱼饮水冷暖自知，不说也罢。有钱你是乖闺女说个话父母都要考虑一下，没钱了谁都要给你摆脸子。世间人的薄情寡义如烟如雾般笼罩着你。但是怪谁呢，别人怎么对你都是你教的。我常常狠狠的扇自己耳光，骂自己天生贱。难道不是吗，父母也是你的“人上之人”。
五
切肤的痛深入骨髓的恨！你在恨谁呢？你恨过陌生人吗？你都不知道陌生人具体长什么样恨什么；你恨你的老师吗，他可能骂了你一顿踹了你两脚，可你还得感谢他对你的栽培；你恨你的上司吗，他可能百里挑一的经常训你一通，可是你眯着眼睛笑心里乐呵着呢；那你究竟在恨谁。
你恨的人物似乎不具体但又很明确，你恨的是你的父母、丈夫妻子、儿女还有和你有着血缘关系的亲戚。你恨你的父亲，不管发生任何不好的事情他总是把老婆孩子推出去顶上去，说女人孩子脸皮好顶；你恨你的母亲，年轻的时候只顾打扮谈恋爱不顾老公孩子，临老却发现只有老汉和儿女才是依靠；你恨你的姨妈，给你介绍了一个又脏又穷的酒鬼；你还在恨，恨你的妹妹就会撒娇发嗲从来不挨打也不用干活；你恨你的哥哥，爸妈重男轻女让哥哥去留学还要给买房子哄孙子，却不给你交清剩余的学费，让所有的男生女生都远离你。你恨你老婆长得太水灵屁股太翘还爱忸怩，被当官的给搞了，但是你敢恨那掌权当官的吗？
你恨的那么真那么深那么彻底，但是归根结底你恨谁，你恨你自己。出身不能改变父母不能选择，而你一直太弱小没有人教会你如何保护自己，没人教会你使用任何手段和伎俩，就算是父母都没有把你当回事。你自轻自贱的，拼命付出想博点面子和尊严，可是越是低下越发被人操磨，被人当做一芥草木。
