喜欢一个人就像做春梦，醒来发现落叶满地，不知不觉已是秋天。

陈程是我的高中同学，三年来我们很少说过话，只有在她发作业的时候偶尔会聊几句。三年的时光弹指一挥间,高考过后班上聚会我没有见到她，再次见到她的时候是今年暑假，也是我和她的网友见面会。

高考后的暑假，我紧跟毕业季旅行的大部队，来一场说走就走的旅行。计划的是滇藏行，高考后她去了云南，我从班级群里找到她的QQ，想找她了解下她的行程。成功把她添加好友后，我们聊天就像多年的老友，尽管三年来我们说的话手指都数得过来。和她聊天总能由冰冷键盘发出的文字上找到喜悦，顿然有种相见恨晚的感觉，回想三年来说过的话还不如现在一天说的多，从默默无语到无话不谈，她说没想到毕业后还能认识我这样的朋友，而我也暗自窃喜能和她成为朋友。

由于行程问题，我选择了泰国跟团游，去泰国的时候，她说我要平安，我给她寄明信片由于没找到邮寄处，只好将它带回来，直到现在也没给她。在重庆停留的那几天也因为其他原因没能和她见面，直到一年后的网友见面会，我们才算见面。

考试的成绩不理想，我选择了复读。复读两个星期我就发烧，到医院检查医生说我del白血病，我当时崩溃了。只在电视上看过的剧情戏剧性的发生在我身上。生病期间，她总是为我加油打气，提醒我要记得按时吃药按时吃饭，叫我少玩手机。我记得好像是光棍节的那天我们都知道了对方的生日，她刚学会钢琴，给我弹的两只老虎和生日快乐歌。在医院度过19岁生日的那天收到了班上很多同学的祝福，后来才得知是她告诉班上的同学们，她说这样我应该会开心点，特别是看了班上同学给我加油的视频后。她说她是鸡汤姐姐，经常会给我发了些能让我坚强的图片。

或是生病的缘故，让自己变的为所欲为，因为我是病号，在你这有特权。经常在班级群、发说说开你玩笑，只要一在空间发说说基本上都会站好队形评论CC，而她丝毫没有生气的意思。在人窘迫的时候，一句简单平常的问候足以带给你温暖。她总能给我带来正能量，愉悦的心情是战胜病魔的关键。

当悲剧发生时，我们总想找个人或者找件事来怪罪。找不到合适的人选时，我们通常会怪自己。(起初家人和我都在为我去泰国的事而怪罪)而事实就是不能怪你，也不能怪任何人和事。和你聊天能让我从病痛带给来的不悦中得以解脱。我之所以成为现在的我，感谢有你。

起初并没有移植的打算，在得知不移植随时都有复发的可能性时，家人和我都苦思许久，最后医生说：你以后的路还很长，你能明白我所说的话嘛。尽管移植的风险很大，我还是选择了移植这个治疗方案。签手术同意书的时候，医生说了很多不好的话，手术不成功会怎么样，后果有多严重之类的。签下同意书回到病房，过了很就才缓过神来。因为在我面前有个很简单的选择，我必须去选择。要么死去，要么和命运赌一把，好好的活着。我选择了好好的活着，签下了手术同意书。

在悲剧发生后，我应该去战胜它。事实是我认为自己并不能战胜，也许是它太难以让人战胜。手术的前几天，许多人都给我加油打气，给她打电话的时候，我以为这就会是我的最后一通电话，我必须要为不同的后果做打算。我不知道万一手术不成功怎么办?当时你说欠的人情太多了，好多人都等我平安归来请吃饭。平安夜的时候你提醒我要嗨苹果，这样我就会平安的出来。如你所愿，我平平安安的滚出来了。在特殊病房的那一个月，我带着你们强大的祝福滚出来了，迫不及待的打开微信、空间、查看QQ消息。在我不能用手机做移植手术的那段时间，她每天都给我发信息，出仓后我看到消息禁不住的想要流泪。

记得有次开你玩笑说喜欢她，她叫我眼光莫这么挫，网络只是个虚拟的东西，我们都没好好一起聊过。我也平安了，你也挺好的。感谢这一年来的关心。如她所说，大概是她在我需要鼓励的时候说了些让我误会的话。让我分不清是感动还是喜欢，当我分清的时候已经没有任何意义。有些东西只有放在心底。她有一天我也会遇到那个色彩斑斓的人。而我再也不会遇见，那个能带给正能量会发光的人。

她陪我度过了人生中最低谷的时光，在我生日的时候你给我弹钢琴，平安夜的时候提醒我记得要吃苹果，去年平安夜的意思就是希望我能平平安安。移植的前一天我只给你打了电话，我总是说给你打电话是有免费的分钟数。那都是想给你打电话编的理由，你是那个能给我带来正能量的人。

感谢生命中所有的相遇，感谢上天让我遇见了你。

人山人海中，不会做你的大英雄，愿能做一把你的大伞。就像你说的让我们相忘于江湖。

生命里出现了一个人，我知道，再也不会遇见如你一般的人，后来所有的遇见都会变成将就。我有多幸运遇见了你。