文/煎饼
到现在为止，我算是基本搞清了社会的一些事情。清晨醒来到晚上睡去，这算是一天。可大家都是重复着一天又一天的平凡的生活，偶尔会因为别人一句赞美的话高兴一下，也会因为某件事而难过很久。
以前都是按天来过的，大学以后，便是无止境的7天。一周过去了，下一周的开始，让人也没什么感觉。高中的时候，我在成长日记里，不断地写着自己每天学到了什么，自己的思想发生什么转变，对周围事物的看法……写着写着，我发现自己一个月只有那么一俩天才是有微妙的进步，我对周围的认知一直都很单纯。
直到我上了大学，一切被重新塑造着。开始向自己讨厌的，可恶的那个人变化着。这样的我，连自己都开始讨厌自己了。
莫名的压抑，让下学期一开学的我存在着一种强烈的愤世嫉俗的思想，觉得这世界也就这样。我的生死，与地球何干。我也发现自己存在着一些心里问题，我没想要去改变他们，也无从下手。
我一直都在矛盾中成长着，自己明明提醒自己这个东西吃完这一次，下次不吃了，太贵了，却不知道为何还是有下一次。所以到现在，我都没有任何的存款，每一次存钱罐里的硬币不知道什么时候就不见了。
大家都一样，有着让自己都很难堪的习惯，这是一种现象，也是难以改变的行为。我开始让自己感到有点失望了，我还没有确定以后的路，若当上了班长，大学也就这么安静的过去了。
可失望是内心的事，这种漫无目的的情绪是黑色的。我的概念被别人，被社会模糊了。无助，迷茫，孤独……对他们一直都没有很深的认知。可现在，我开始学着看眼色做人处事了。知道你超过一次不借东西给别人就是吝啬，早上不愿起床就是懒惰小人，晚上不愿睡去就是夜猫大人。
明明已经释怀了过去，为什么现在还在喜欢着。对于爱情，我有着这样或那样的疑问。俩个人努力走到一起，要用多久时间维系这段感情，又需要用多久时间念念不忘，又是在哪一个瞬间突然释怀。
我对释怀是这么理解的，有一天她去找他，他一直哭一直哭，他跟在她身后，等到后来他回头的时候，已经找不到她了。于是，他一下子就把那样的感情释怀了。有点可笑， 是的，我承认，在爱情面前我一直做逃兵。
我还没有好好谈过一场恋爱，我很自卑，因为我深知我能给予的东西太少了。我们这个年纪谈爱情是昂贵的，动不动就房啊车啊的，谈恋爱不再是为了耍流氓，而是希望领着小本本，带上娃一起奔着宅米油盐酱醋茶的生活去了。
倘若现在某人站在我面前，我依然会感到温暖，忆起往日种种，我依然感到开怀。我依然还在喜欢着你，我也能感受到自己对你的喜欢在随着时光渐渐流逝，我无怨言，也无遗憾。
听某某说，你有男朋友了，不久后又分了。我听后一点也不觉得奇怪，这究竟还是你的事，你也还有你自己的事要忙。在我的软肋面前，自己实在是难以迈不出这一步。在心中想好的种种美好计划，毫无愧色地被自己否定了。
愿“岁月静好”，我是比较喜欢这四个字的，大家都是好好的。看着大家幸福了，我也会感到莫名的幸福的……
