“如果你的配偶出轨了，你怎么办？”

相信大多数的人都会回答：“肯定离婚啊，不离难道留着过年吗？”

“如果领导莫名将你从高管调到清洁工的岗位，你会怎么做？”

很多人会认为是领导在给自己穿小鞋，因此会率先撂挑子不干了。

《不迎不拒，向喜而生》的作者罗近月说，如果照这样一切全凭感觉，任由情绪支配去做事，其实对解决问题没任何实质性帮助，反而还会给自己带来更大的伤害和损失，自己也从这些遭遇里得不到成长。

罗近月，专栏作家，心理成长导师。文章多次被《人民日报》、《中国妇女报》等2000多个心理平台及媒体转载。她多年来专注自我成长领域，陪伴迷茫中的女性看见自己，重新定义自己的人生。

这本书中指出，其实，无论是谁，每个人的人生都不会是一帆风顺，总有着各种遗憾和挫折，但是这些曲折自有它存在的意义。

我们不用简单粗暴地解决或破罐破摔，而是停下来，认清这些曲折所带来的伤痛，重新认识自己，重建与自己的连接，带来自我的成长。

作者从原生家庭、婚姻关系、自我成长三个方面举例，为我们阐述在遇到问题后如何处理，如何实现自己的成长。

01定义自己的价值

作者有一位来访者，一直很自卑，感觉自己不被所有人喜欢，认为自己没什么能力。她想在作者这里找到一些方法让自己变得自信起来。

作者和来访者通过交谈，得知她总觉得自己不够好，是跟她成长经历中家人对待她的方式有关。

来访者的母亲相当挑剔且严厉。母亲经常挑剔她的长相，说她丑得像猪；还要求她每科成绩第一，放学回家后须做各种家务。但就算这样，她也从来没受到过母亲的任何肯定，反而只要稍有不满，母亲就要求她从头再做。

有一次，她有一只碗没洗干净，母亲发现后要求重洗。当她第一次试着对母亲说“不”时，便立刻招来母亲的一扇耳光，并被母亲推搡在地。

在这位来访者的成长经历里，她接收了太多否定的声音。其实，我们很多人也和她一样，因为长辈教育孩子经验的局限，导致我们在原生家庭里很少有过肯定、支持的声音，长辈的话就是权威，不能有任何反驳和质疑。

这些否定的声音造成我们对自我评价过低，一直自卑。这种不自信继而投射到各种关系里，需要通过别人的认可才敢确认自己的价值。

比如，在亲密关系中，全力付出，希望满足对方的一切需要，让对方觉得自己有存在的价值；

又如在工作关系中，一味地卑微低下，接受所有同事的需求，哪怕不是自己的份内工作。但就算这样，仍得不到同事的认可，活得像个边缘人。

这种讨好别人，满足他人的期待，就会变得有价值吗？

并不是，别人很容易把这当成理所当然，反而感觉不到我们有任何价值。

作者说，我们不自信的根源，在于我们的人生里缺乏足够多的、被看见和肯定的体验。这些重要的体验跟我们失去了连接，于是我们才会觉得自己匮乏、空空如也。

想要摆脱原生家庭带给我们的阴影和创伤，就需要我们勇敢地站起来，重新去还原、体验自己在那些未被善待时的感受，如委屈、愤怒等。拥抱曾经那个受伤的小孩，跟自己站在一起，然后坚定地去肯定、维护当初的自己。

我们自身有无价值，不由别人定义，而是取决我们如何定义自己。而唯有重新深入地体验，才能让我们重新找回、肯定自己，带着自己走出不自信的心理，遵从自己的定义去做自己。

这样，我们才能真正看见自己的价值。

02创伤愈疗

前段时间，多地发布了去年的离婚大数据。

数据显示，离婚夫妻当中，婚姻维系时长在5年以下的，占比达40.8%；而离婚原因排在前两项的为“婚外出轨”，以及“双方没共同语言，或一方的成长跟不上另一方”。

也就是说，现代人因伴侣出轨导致婚姻破裂的人比比皆是。

然而，离婚就真的能解决一切问题吗？或者，当伴侣出轨发生在自己身上时，我们是否也会义无反顾地选择离婚？

其实，当真的身临其境时，我们才会发现，事情根本不像我们想象的那么轻松。遭遇出轨给我们带来的影响远远超出了想象。

首先就是接受不了突如其来的变故，心理遭受巨大冲击，失眠、抑郁、生病一股脑向我们袭来；其次信任机制崩塌，很难再信任他人，对婚姻再也没有信心；最后，自我否定。面对自己对于对方不再重要，归结于自己没有魅力没有能力，一无是处。

如果伤害已经不可避免地发生，我们要做的就是直面这种打击，直面我们的内心，感受我们的情绪，而不是选择逃避。

我们大脑有一种防御机制，当伤痛的程度太大，而我们还没有做好准备去接受时，防御机制会将它们搁置一旁，避免我们被创伤压垮。

但是，如果我们选择隔离创伤，那些相关的感受因为无法被体验、接纳，而跟自己产生了距离，当再次碰到这些相同的感受时，我们仍然无法消化处理。

美国创伤专家赫尔曼在《创作与复原》中说过：只有重新站在感觉里的位置去还原真相，重建自我才会成为可能。

因此，我们在受到伤害时，直面自己的内心，重新还原我们的主观体验过程。体验、接纳那些感觉，比如悲伤、愤怒。允许这些感觉成为自己的一部分，就像接纳一个曾被抛弃的孩子重新回家，这才是深度的愈疗。

通过出轨可以更多地看见自己、找寻自己、完整自己，是出轨为我们带来的另一种积极意义，它能帮助我们重启人生，如果逃避，我们会可能再次掉入重复的循环。

03你不可能变成任何人，只能活成你自己

心理学大师罗杰斯说，每个人都具有一种固有的、先天的维护自我、提高自我、自我实现的动机，这是人最基本的，它指引人朝向满意的个人理想成长。

也就是说，自从我们每个人来到这个世上，就有着自我成长的需要。而很多渴望自我成长的人，心里基本都有这样一个愿望：变成自己想要的样子。这个样子可以是爱情美满，也可以是事业成功。

于是，我们给自己找到许多榜样，让自己照着榜样学习，希望自己有一天也能成为他们的样子。

如电视剧《三十而已》中的女主顾佳。她读书时是学霸，工作时爬上高位，退居家庭后也能辅佐丈夫打下一片天，就算遭遇丈夫出轨，她也处理得游刃有余。

许多人都以顾佳为榜样，跟着学习、模仿，希望也有她那样的能力，然而在这个过程中却常常碰壁，没有人能真正活得像顾佳一样。

作者说，我们每一个人都不可能变成任何人，只能活成我们自己。每一个人都是自己人生经历的产物，哪怕我们受了榜样的影响获得了成功，但最后也会活成带有一丝榜样烙印的自己。

反而，我们却常常在追逐理想的过程中遇到挫折，陷入疲惫无力的状态后，不知道该怎么办了。

作者指出，我们感觉无力的时候，也恰恰是我们最能成长的地方。

一个人越感觉无力，就说明之前他以为自己可以做到的，和实际能做到的差距越大，也代表自己失去了最原始的判断和力量支撑。

这就相当于在这之前，我们处于幻想和麻木的状态，感觉自己可以勇往直前，却预料不到前面的阻碍，也不知道自己走到哪里了，结果面对现实自然会感觉力不从心。

而要想获得真正的成长，则需遵循这三点：直面自己、找到方向、少而坚持。

直面自己，也是认清自己。感觉到无力，大多反映了自身能力匹配不上目标。这就需要我们去搞清楚自己是谁，清楚自己的位置，不要再盲目给自己打鸡血，理性思考自己的弱点，以及能做些什么。

找到方向。在自我实现的路上，我们很多人都执着于寻找方法。但方法只是着重于教我们如何解决当下的问题，而方向是让我们着重于更大更长远的过程来思考。

当你找准方向，知道自己要去哪里，那么在实现这个过程中不管是走着去、跳着去都没有问题。如果方向没找准，起步错了，那么接下去就是步步错。

少而坚持，也就是说同时不要做太多事，选择一件事并坚持下去。做得多其实很容易，而做得少并坚持下去，才是最难的，但也最容易走向成功。

04写在最后

《不迎不拒，向喜而生》是罗近月老师关于女性成长主题的文章合集。她教我们学会与自己内心对话，并用适合的方法爱自己、接纳脆弱的自己。

这本书告诉我们，成长的真正途径是向内看、向内探索，取悦自己而不是取悦别人。

我们每个人的人生都有不可避免的不如意和艰辛，但这些恰恰是让我们看见自己、成长自己、完善自己的契机。

就如罗近月老师所说：

如果生活不曾被强烈地冲击砸开一道裂缝，我们就不会主动去寻找里面的那些亮光。

而这些亮光，就是对于自己的看见和省思。