“这世上没有哪怕一个男人是绝对诚实和靠谱的，所以长得帅和有钱比较重要。”
“恩，我这扭曲的价值观啊。”
昨天晚上，辛巴达一如既往地热闹非常，贾老板语出惊人，逗得我们哈哈直乐。笑过之后，我猛然想起了我那长得帅又有钱的前任，可不是就贾总口中的角色吗？可是，那段感情却是我最不愿承认、最不愿提起、最想忘记的“人生污点”。
认识姜的时候，正逢毕业季。我刚在半年前结束了那段刻骨铭心的校园恋情，迟迟没有走出来，除了能保证正常生活，情感上一直处于低迷状态。一个偶然的机会，我们相识了。说句实话，他并不是我喜欢的类型。我倾心于高高瘦瘦、白白净净，有些书卷气和神秘感的男生。应了那句话，射手对于高冷的异性有一种致命的吸引。
姜很高也很帅，活泼健谈，属于开朗大方的类型。一开始并无好感，两人也因为意见不合有过争论。但是不知道从什么时候开始，他对我开始上心了。这种热情如燎原之火，一下子就着了起来，让我措手不及。
带我去吃好吃的、领着我玩，不管我脸多黑、脾气多变化莫测，他都尽量耐着性子哄着我。记得那天我们去中央大街，刚好赶上“六一”儿童节，小提琴表演、歌曲联唱好不热闹，那晚灯火通明、人生攒动，每个人都散发着喜悦的气息，我似乎也被这样的热情洋溢的气氛所感染了，使劲的踮起脚想要看个清楚。可是人太多了，黑压压的一片，除了后脑勺，我一无所获。我有点泄气的想走，姜看出我的小情绪，提议让我骑在他的脖子上看。
骑在脖子上？是小时候和爸爸玩的骑大马吗？我有点犹豫，会不会摔倒？我摇摇头的表示拒绝，可是姜一再保证不会让我有任何危险，看着他真诚笃定的眼睛，我终于下定决心说了“好”。
于是，一米八大个的他举起了九十多斤的我，在就他站起来的那一瞬间，我看到了前所未有的风景，这样的美妙景色，是我160身高永远无法企及和奢望的梦想。舞台上忽明忽暗的灯光、人群手中一闪一闪的荧光棒、周围不时投来的羡慕祝福的目光、以及仿佛伸手就能够到天的璀璨夜空.......都会让人忘乎所以的沉醉其中。
我想，就是在那一刻起动心的吧。
可是，我依旧没有答应姜的追求。因为我即将去很远的地方去工作，而我，怎么能拐着人家儿子跟我走呢？姜知道我的顾虑后，决定好好考虑一下。可这些征兆在我看来，是没有开始的就已经夭折的前奏。
然而事情却出乎我的意料。
从学校回到家后虽然我们还有联系，但我心里总是有所顾忌，没有结果的恋情我已经有过一次，不想再谈第二个。然而姜还是一如既往地主动热情细心体贴，他本人又会说话，很讨人喜欢，总是能触动我的敏感神经，我的心渐渐融化、柔软，一点点沦陷。
那日我随口提了句想吃山竹，谁知道他竟然瞒着我买了火车票，连夜坐车来到我的城市，就为了给我带一份山竹。那一整夜我都没有合过眼，朋友圈更新一条状态：如果这就是爱情，我难以抗拒。
那天之后我们在一起了。我选择开始这段“黄昏恋”，内心不是没有挣扎和顾虑，这是一个毕业季啊，未来有那么多未知和恐惧，我们该何去何从。可是无法拒绝这样的热烈的感情。我妈得知后，百般反对和阻挠，我哭着争吵对抗一直没有退缩，最终征得她的点头同意。
毕业以后，我先去之前的实习单位工作，他去上海应聘。还记得是他送我上的火车，一直站在站台怎么说都不肯走，我看着心里难受的直哭，他一个大男生背过身掩面而泣，我当时真的很想跳下车去，可是理智告诉我不能，直到火车慢慢开走，他的身影渐渐模糊，我才逐渐冷静。
这时，手机响了，一条短信：等我娶你。
可是我还是没有等到求婚，当初担心的所有问题一点点暴露出来。
我们开始吵架，他不再好言好语有耐心。气头上的他说话非常难听，让我一次次的从天堂落到地狱。终于，他开口骂了我，当时我直接挂了电话，瞬间就冷静下来，如同一盆冷水从头到脚浇过一样得彻骨寒。分手，这是我脑子跳出来的第一念头。没有犹豫、没有挣扎、竟然有了那种狂风暴雨过后的大彻大悟，解脱了，是我当时唯一的感受。
可事与愿违，他还是把我哄了回来，导致日后更深的纠缠伤害。一个月不到，我决定辞职，奔向远方，他也跟我一起。随后问题越来越严重，我们经常激烈的争吵，他的情绪化、任性暴躁不听劝、都让我筋疲力尽，找工作不顺利以及家庭的各种压力，在他的一次口不择言，我恼羞成怒的情况下，我给了他一巴掌。
那是我第一次也是最后一次动手。从小到大我都是乖宝宝，别说动手，连了与人争吵都很少。
手抬起来那个瞬间，我就后悔了，男人的脸不能打。我不记得我用了多少时间跟他道歉，用了多久的时间来反思和忏悔，也许这就是最后一根稻草吧。
没过多久，他瞒着我买好了回家的票，然后告诉我自己先去闯，再回来接我，不顾我的哭泣挽留，抛下我一人远去。那时我还在幻想他娶我的场景。随着时间的推移，他的耐心耗尽、工作不顺、心情不好，冷漠、嘲笑、讥讽、不屑、漠视都一点点消耗着所剩无几的感情。他说要冷静，十天没有给我打过电话；忘记我的生日，最后还是我闺蜜提醒；他说对我的感情淡了，我接受了。
闺蜜说，分手吧，这是我唯一一次劝你分手。
可最后还是熬到了他提分手。那天是小年，我一个人在单位宿舍嚎啕大哭，哭到错过了回家的班车，最后我爸来接的我。我还记得跟我爸说过，姜比你对我都好的混账话，原来世界上对我最好的男人已经娶了我妈啊。
一个星期之后，我就走出来了。真好，没有那么长时间的痛苦疗伤期。
分手之后，姜的父亲有联系过我，说来也奇怪，我从未见过他的家人，可他的父亲却格外喜欢我。一心相当让我当他的儿媳妇，一直拉着他儿子回头，正如他短信所说：你是个好女孩，但是我不能说自己养的儿子不是人，希望你以后前程似锦。我能体会到一位老父亲那种恨铁不成钢的心情，可是再怎么惋惜，也阻挡不了一个人离去的心。
对于一段感情的逝去，我首先会找自身的原因，总会下意识的认为是自己做的不够好，才导致感情破裂。可是，唯独这次，我问心无愧。我在这段感情里付出了很多精力，一次次的忍让、妥协、牺牲，并没有减缓感情的流逝；我彻夜难眠的担心和困惑，卑微的挽留和理解，也没有阻挡爱情的变质。
就像我当初说的，姜的热情像星火燎原一般，顺着风，在烧光了所有热情之后，就只剩下荒芜的残垣，唯独没有等到春风又生。我只能说，我们很真诚，很用心，可是那时候太年少，轻狂到觉得爱能战胜一切，肆意着挥霍所剩无几的青春，最后的结果，也只能是曲终人散。
很奇怪，我对这段感情是选择性“健忘”的。没错，我所要的浪漫是不少，可是除此之外呢，只剩下一地的鸡毛。我难过的不是分手，是分手以后，发现竟然没什么怀念的，心中无爱无恨无感觉。我也会非常的偶然想起他讲的笑话，他的脸颊，他明亮闪烁的眼睛，可是却再也没有激起一丝涟漪，内心平静的像一潭死水，仿佛他从来都没有路过我的心上。
这大抵就是物是人非的吧！
我从来不认可那句话：谁的青春没爱过几个人渣，因为我始终愿意相信最初的真诚美好，愿你我都能放下错爱，迎接未来的—挚爱。
后记：哎，每次写完都不尽人意，写到最后其实想过要删，可还是没舍得动手，怎么说呢，这段感情我努力的回忆啊，可是真的没什么感觉了，我会连人带情感的一起忘记，毕竟最后我自己都觉得莫名其妙的狗血，也许我心目中的爱情，没有恶意相向，离开的能洒脱体面点，给各自留个好的印象，可能这段过于鸡毛了吧（很多事情没往上写，实在是不愿意提起），所以，大家就随意看看吧。恩，就这些。
