转眼他已经出差一个月了。

而这一个月好像过的也很快。

我们这段时间给宝宝断奶了，比我想像的更顺利一些，他好像更懂事。吃饱了就不找我了。前几天偶尔想起来还是抓着我，看着他笑的时候，看着他就真的什么烦恼都没有了，他就是治愈一切的良药。

时间真的太快了，我又迎来了生日，随着年龄开始对生日就像是平常的一天，可是我总要在这一天给自己留下点什么，所以自己选了没去过的地方，万科最高层，去看一看眼下的风景。很简单又平静的一天，虽然他没有在身边，虽然也有些许的想念，可是那天他说的话，虽然没有嫌弃，但是我还是不开心。像是心里的一个心坎，我开始更喜欢自己一个人的生活；爸爸妈妈宝宝，就这样。

现在是最幸福的时候，父母还在，每天可以吃到他们做的饭菜，睁开眼睛他们就在我的身边，这是我想要的生活，所以我感谢他给予我的家。他生日那天给我定了蛋糕，很好看很漂亮我很喜欢的蛋糕，我很开心。其实，越来越久觉得简单的幸福越难得；有人陪着又在惦记着，有人在身边，许下我的生日愿望。希望时间可以慢一点，再慢一点。让我们都陪伴彼此时间更久一点。

我也在准备九月份的考试，我不知道这次的结果怎么样，只是我想用尽全部时间，给自己的考试画上一个句号。毕竟还有很多想做的事情，都等着我去做。而目前，这个考试是我最想实现的；所以我必须努力；生日那两天给自己放假三天，追了三天狂飙的电视剧；确实好看；有时候浪费时间享受一些，其实也是一种惬意的快乐。我在时间里慢慢的做自己喜欢的事，而于狂飙这个电视剧，他们都在往上走，走到路的尽头皆是空。回首一看，金钱权利都是。而只有安欣守着自己的信念，始终如一，无论如何，所以他最终看到了希望。正义没有缺席，他也成就了自己，做了一名好警察。有些路总会有很多选择，我们也都会迷失，但是希望不忘初心。希望快乐。 

我们终究很难想象那些有权又有钱的生活，也许是我们这辈子都无法企及的吧？乱花渐欲迷人眼，人们会不会走着走着就忘了一路怎样走过来的；有那么多的夫妻一起走过了最难最平庸的时候，同甘共苦更快乐，反倒是享福的日子变得各自陌生，去过了另一种背道而驰的生活。我很难言语。

也许幸福的本质是我们都能坚守本心，在路上相互成就，而忠诚是选择。诱惑千千万万，多少人还能守着自己的本心，和自己选择的那个人一起到老。或许因为成长，所以很多事情还真是越活越明白，也通透的不想去讨好任何人。毕竟这一辈子我想取悦的只有我自己。

为人母以后，更想让自己变得更努力更阳光更优秀一些，更多的时间都想给宝贝我想陪他一起长大，就好像是自己在重新长大一次；看着他想着从前的自己；我也曾吱吱呀呀的一点一点的长大，看着他每天开开心心的时候我也很开心，还有很多你想不到的小快乐，原来他可以抚平任何；心里很多的力量，还有他会带给你无形的为母则刚。

我把我老公拉黑了，之前是扣扣拉黑了；他说这是小孩子玩的；我不想管这是否是衡量大人和小孩子的标准，只是删了以后我没想再加回来了。

或许因为时间的关系，或者因为他太忙吧。那天本来他说晚上要给我发视频的，但是他说有点不舒服难受就要早点睡。我就说不和我在一起的时候睡得都好早。他在说什么，我也不想说了。

本来觉得他出差不在家，而且那么久，心理上是需要一些情感来慰藉的；但是他没有。我也不想给他找什么借口，累啊忙啊难受啊怎么样的；爱你的人有的是时间联系你；东南西北都顺路，心里没你的人，就和交作业差不多。所以我就把他给拉黑了。

他每天就给我妈发视频。

也没有生气，也没有觉得没有微信怎么样。以前不也没有这些通讯工具么。我说有事给我发邮件吧。我知道他也不会发的，他连扣扣号都没记得。

其实拉黑的没有夹杂生气啊，还是要和他耍脾气怎么样的。就是不想和他说话了。直接省事了。要不他也耽误我学习，这样真的可以静下心来，好好学习。

我以为我会不适应，原来也并没有。

只是他感冒了，在那边他还比较上火的。其实啊，这是无声的沉默的想念。

我也不想自己每天通过微信，然后和他联系，告诉他我想你了；一遍一遍的问 什么时候回来啊。盼着日子过；一次一次手机响了看是不是他发的消息；担心他。毕竟他说，他是去出差，又不是不回来了。

我矫情个啥。  其实我本是很感性的人，有很多话都想和他说，但是现在，就真的不想说了。

不知道什么时候我爱上了这份孤独，享受这份孤独。

朋友也很少在去联系说着心里的难过或者开心，现在的生活每天都是我无比珍惜的每一天，我很开心也很幸福，只要开心，怎么都行。就像我像个小孩子把他拉黑，哪天开心了再加回来；或者我开心的时候就和他唠唠叨叨说个没完；我不想说话的时候我就又回归自己的安静；做自己想做的事情；努力备考；即使考试是在九月份；但是原来在备考的日子里，看到自己的坚持，看到属于自己的光，时间也特别的快，不知不觉的就过去了。

时间里，我原来更明白爱；责任；陪伴；值得。

我很感谢他为我们这个家的付出，虽然他是在画饼给我的生活；比如那天问我有什么物质上的愿望，我有很多不着调的愿望，有生之年，也可以尝试下，并不是追求。

我希望我在有生之年就是做更多自己喜欢的事情；今年考试，中级希望可以顺利上岸。我就可以踏下心来去学跳舞，健身。看书。未来可期的话，我也想自己开一个公司。代理记账公司么？还没想好。想有自己的小事业。可以兼顾孩子还可以做很多自己想做的事情。这样简单的生活就是我心之所向。

房子车子，没有什么太大的欲望，没有风餐露宿，没有捉衣见肘，而且还可以偶尔吃顿好的，多幸福啊。

现在父母尚在，唯独就想他们可以在我身边久一点，我害怕他们的离开，我害怕那一天的到来，让我失去快乐。

所以，我唯独希望他们可以在我们身边久一点；他的父母也一样。希望他们健康。可以看到他们大孙子一路成长，幼儿园小学初中大学，娶妻生子。这就值了。

我的孩子，妈妈也希望在这个社会，你会找到遇见更好的自己。你看着妈妈的心路历程，要知道每个人都有每个人的路要走，不同的路不同的选择，但是一样的热爱，一样的人间值得。

不知不觉已经很久了，我真的已经忘记了自己多大了。好像也不想记得了。因为年龄也只是个数字，我何必记得自己的年龄。我想做的事也和年龄没有关系，想做就去做好了。

好好爱自己吧。

唯一，你是我的唯一。我真的爱你。句句不轻易。

总是在关键时刻清楚洞悉。希望你一直在我身边。想你。我只字未提。

想和你一起坐火车去拉萨；想和你一起去每一个地方。带着我们的爱，没有目的地。

虽然你说等你辞职，不知道何年何月何日。

等吧。

不管明天怎样，我都会在。

你记得花  花就不怕枯萎 你记得我  我就在