没有什么比爱自己更重要的了。
身边的人、事大多存在变数，你根本无法知晓此刻的拥有下一秒是否还存在。最稳定的安全感，其实是对自己的依赖。你要寻的那座岛屿，就在自己的心里。
我们每个人的人生就像在海上航行，看到过无数海岛翩然擦过，终于遇见一座想占为己有的，便抛锚上岸。我们在这座岛上过活，不惧怕风险在岸边垂钓，用炮叉猎鲨，即使遇见风暴也不慌不忙地系起缆绳，因为我们知道，转身就可以躲进岛中心避难。那座岛，就是我们依赖的人。
依赖先生说：“我这一生最没办法回避的，就是别人对我的需要。”
依赖先生应该算个正儿八经的娘娘腔，看过无数遍《新白娘子传奇》和《还珠格格》，走火入魔到把卷筒纸披身上cos（扮演）白素贞，把沙发垫顶头上当格格的旗头。上学的时候喜欢看少女漫画，每个月准时跟女生挤在书店抢购漫画杂志，杂志附赠的物品粉嫩地堆满了两大柜子。更过分的是，他从来不跟男生打球，而是跟三五个女生在一起讨论昨晚八点档的剧情。在我们所有人眼里，他日久必弯，但他在大学四年交了八个女友的光荣战绩彻底让我们傻了眼。
而和这八个女友分手的原因，都是因为女生受不了他太依赖她们。
他的人生简历，我起初也只是听说，要不是最后成了朋友，也验证不了他这依赖人的顽疾。
我在北京有个高学历朋友圈，成员都是一些清华、北大、传媒之流，依赖先生是其中一个编剧。当时我们立下了规矩，就是内部不得互相勾搭，所以哪怕圈内都是苦命的单身男女也不会偷吃窝边草。
但后来，这个规矩被依赖先生打破了。
依赖先生跟我们圈子里的一个女会计住在同一个小区，两人相交甚好，不知从哪天开始，女会计开始在微博和朋友圈分享各种早餐，三明治、煎蛋、牛奶麦片每天都不重样，而依赖先生则经常放一只萨摩耶的照片。我们都以为是女会计找了个保姆，依赖先生买了只跟女会计家里那只很像的狗，但真实的情况是，依赖先生每天早上六点准时去遛女会计家的萨摩耶，然后再回来给她做早餐。他们没有恋爱，女会计有喜欢的人，只是依赖先生单方面犯贱罢了，我单独问过他，他回答得模棱两可，他说：“或许我喜欢的不是她的人，而是跟她在一起的感觉。”
后来，这个女会计找了个广州的男友，狠心弃依赖先生而去，也渐渐退出了我们的圈子。依赖先生没有太难过，只是感觉心慌，因为有好几次，当他早上六点习惯性地准备敲女会计家的门时，才反应过来，对方早已经搬走了。
曾经从他心上搬走的还有他妈。
嗜赌成命，是他对妈妈印象的所有概括。妈妈很爱打麻将，下了班准时去茶楼蹲点，后来还直接把工作辞了，专职打麻将，一天下来带着满身烟味儿跟他爸要钱，为此，两口子吵了不少架。在依赖先生初三的时候，爸爸终于受不了跟她离了婚。自此以后，妈妈就消失了，直到依赖先生在大学写专栏拿了稿费她才出现，但竟然荒唐地堵在寝室门口问他要钱。渐渐的，他也放弃了这份爱，但正是爱的缺失，造成他没有安全感的痼疾。
说起安全感，那八个女友里面，说到底他真正爱的也就两三个，其余都是他不甘寂寞找的情感依托而已。他需要有人陪在身边，生活才得以持续，很多事一个人做不了，就像小时候女生都习惯结伴去上厕所一样。
女会计的事过去之后，依赖先生琢磨着搬离这个小区，前前后后跟我们提过几次搬家的事，还打算跟一个主持人朋友合租，因为一直找不到合适的地儿所以就搁置了。突然有一天，他决定跟主持人搬到离自己住处不到一公里的新小区，说楼下的美食街是吸引他搬去的主要原因，当时我们就奇怪他什么时候对吃这么情有独钟了，这只能怪我们太愚钝。朋友中有个网站编辑在他们隔壁单元，这个女编辑最大的特点就是独具人格魅力，出口成章，而且还烧得一手好菜，依赖先生便常常拉着主持人去她家蹭吃蹭喝，顺便接受精神洗礼。当他煞有介事地跟我们强调吸引力法则有多么重要的时候，我们集体呛声说他完全是被女编辑吸引才搬了家。
事实也是如此。
依赖先生这次学乖了，在他能感觉到女编辑对他只抱有挚友般的客气后，不敢越过界限，朋友般依赖着她，对她好，就足够了。有一次，依赖先生帮女编辑写了篇通稿后，两人情绪激动，便拉着主持人一起去后海喝酒。那晚他们都喝多了，但只有依赖先生醉了，回到家后，主持人洗漱完就进了房间，依赖先生却觉得心里空落落的，一个人窝在床上听挂钟嘀嗒的声响，酒精的怪力让他闭上眼就能看见女编辑的模样。最后他忍住了跑去隔壁单元的冲动，只是低调而温柔地给她发了条信息，他说：“我想你了。”
后来事情的发展跌破所有人的眼镜。
女编辑和主持人在一起了。女编辑生日宴散场那晚，依赖先生在家里给他们下饺子吃，他乐在其中地在厨房里做着爱心消夜，却不知倒在卧室床上的两人已经偷吻了对方。知道他俩的事情后，他在电话里跟我哭了很久。我说：“你一大男人没人赖着了你就哭，你能不能有点儿出息啊？”他倒是委屈，哽咽着说：“我只是无法停止自己对喜欢的人好，难道这是我的错吗？”
这个问题当时难住我了，后来我也慢慢找到了症结所在。
依赖，其实是一种情感的归属，这种归属，会让人在感情里做弱者，依赖先生便是这样，哪怕很多事一个人力所能及，也必须两个人才得以完成。其实不过是为了证明自己在对方心里有多重要而已。
他的这种依赖不是说多么喜欢对方，而是喜欢两个人吃饭，两个人打电话，两个人看电影的形式而已。一个走了还会有下一个，如果不能醒悟在这段关系里自身的重要性，就永远会找一个能够给他安全感的替代品。
依赖先生实在不想再充当他们的电灯泡，便向我来讨治愈的良方，我连蒙带骗把他一个人送去了东南亚自由行。到了越南的第一天，他就躲回酒店给我发微信求救，说他语言障碍不知道去哪儿玩，我呛他说：“把你小时候扮小燕子那股目空一切的大智若愚拿出来。”他悻悻挂断了电话，然后神奇地消停了一个月。
一个月后，我们给依赖先生接风，饭桌上都在听他分享各国的奇妙见闻。我好奇他是怎么办到的，他说：“在那个环境下，谁都不认识，你不逼自己一把，就玩不出个所以然来，一个人吃饭、逛街、游泳、去酒吧，感觉世界并没有因为没人陪伴而变小，反而变大了。”
在这之后，依赖先生在北京组了个编剧团队，靠着圈子里的人脉项目接不断，有时候忙得连聚会都不参加。他现在生活的重心不是为了别人，而是把赚钱放在第一位，专心自在地对自己好。
起初我以为这是旅行带给他的独立，后来才知道，在回国前一晚，他在芭堤雅酒吧认识了一个新西兰的华裔，两人一见如故，彼此约定为自己奋斗，于是谈起了最不让人省心的异国恋。
但我仍然觉得他变好了，至少他没有隔三岔五地吵嚷着要飞去新西兰。
身边的人、事大多存在变数，你根本无法知晓此刻的拥有下一秒是否还存在，最稳定的安全感，其实是对自己的依赖。
你要寻的那座岛屿，就在自己的心里。
