读书以来我的习惯一向是晚睡早起，一直持续到现在。
之前有写过这样的文字：
最喜欢的还是一边塞着耳机听喜欢的歌一边要么读一两本书做笔记、要么在电脑码字行文的感觉，尤其是在深夜，所有的感官都处于最敏感的点，自一朵花、一滴水都有所感悟。这种零碎的小乐趣，别人听不懂。
熬夜在一定时间段内的确让我获得了很多，例如专属于自己的宁静时段，可以看书写日记，做一切自己愿意做的事，例如白天未完成的功课，例如笨鸟先飞地比其他同龄人更早一步预习复习。
对于熬夜，最深的记忆在高三。
就目前20年来的不长不短的人生当中，理智最为清醒，价值取向最为清晰的时段，当属高三的最后四五个月。
由于之前经历了太久的抑郁跟混乱，在思想一瞬间通透顿悟的时候，恍然大悟自己浪费了那么多时间，错过了那么多该做的、却始终未完成的事。
于是，开始了漫漫熬夜历程，每晚不到凌晨两点半是怎么也不肯上床睡觉的。而每天早晨五点半准时起床也是一次也没落下。
凌晨12点是一天中最痛苦的，整个人处于深度疲惫困顿当中，眼皮一粘在一起就可以昏昏睡去。
甚至有好几次坐在家里的椅子上，在极度的困意当中，生生倒下去头狠狠撞在了桌角上。
可即使是肉体上突如其来的痛苦也不能弥散我的疲惫，最多只换来一顿迷糊的清醒。
精神上的痛苦更折磨，知道自己一不小心睡着了，我会狠狠责备自己并抽自己一耳光，自我警告正是从前的不争才导致现在的费力吃力。
活该我知耻而后勇。
半小时后，深度疲惫会褪去，思绪稍微清晰，然后继续跟书本厮磨。
我那时最差的成绩已经到了年级一百名开外，但自打“开窍”以来，我一下子进了前五，且每回都列于前列。而我一点也不觉得苦和累，这实在是一段与梦想最接近的闪光的岁月。
即使现在我依然熬夜，也永远体验不到当时那样一种神圣无比的峥嵘岁月感了。
当时的矛盾在于是否自己会被高考体制所淘汰，可是到现在，我也陷入了一个矛盾，一个从一开始我就预料到迟早会面临的矛盾。
我是法律专业的学生，半途从文学转入法学，并不具有多少优势，因为负担着在相同时间内比其他学生更多的课程以及更紧张的作息。
我不能跟别人一样，可以睡一个饱饱的觉，而是每晚都要像高中一样坚持上晚课，打卡，周末也将不会有时间去春熙路淘一淘衣服。
接踵而至的司法考试，它也并不会对我格外优待。
我没有时间和你在成都的街头走一走，
玉林路的小酒馆都只能远远抛在脑后，
直到所有灯都熄灭了我也不能从国际私法民法刑法中抬头。
我心里一开始也是拒绝的，真想扔个法槌出去以示委屈。
做公众号始于十一月末，很简单的想法，写自己想写的，小众就好，偶有人看足矣。取名“小窝”，傻得要命，因为原本并没有做得光彩照人以昭告天下的想法。
第一篇小说，提纲写在期末复习笔记本的一张破纸上，潦潦草草，但想法来得快，在离期末考试不过四五天的日子里，行文、码字、修改、选图、排版几乎一步到位，一气呵成。
第一炮成功打响，因为它，有大号来找我申请转载，从他们那里我得到了更多的肯定与赞扬。
苦也是有的，尤其是写《就当我，不曾来也没去过》的那段时间，我几乎快成精神分裂。
在这一篇小说初稿完成时，有个别粉丝不满意，让我深深自责，很多人都不知道，那天凌晨两三点我发了一篇极具负能量的文章到朋友圈里，是许多个压力重重的日子之后的爆发，不过很快我就删了。
熬了许多夜，饮食三餐紊乱至极，黑眼圈逐渐掉到了锁骨上，终于看到自己的小说，慢慢从一堆零散的文字当中孕育、变化、成形，长成有血有肉有灵魂的躯体。
在我看到有人说被感动到的时候，在我收到了第一笔打赏的时候，有更多的人说“加油”的时候。
即使过程很痛苦，充满了焦虑，但我是真的不后悔，用满腔热血去做好一件自己热爱的事。
从那时候起，我明白了自己并不是写着玩的，我是认真的。
专业学习跟兴趣爱好之间的矛盾，看上去挺傻逼的，然而也真的是个很现实的问题。
古人说术业有专攻，不出所料的话，未来我要靠专业吃饭而不是爱好。
就算靠兴趣爱好吃饭，那么，对于打算以文字为生的人，你有什么样的建议？
网上有一个很有意思的说法：
有灵魂有才华的人想怎么写怎么写——可能富，可能穷；
没灵魂有才华的人去做编剧——肯定富，至少中产；
没灵魂没才华的人去做公务员（秘书类）或者好企业（宣传科类）——稳定，而且说不定可得天下。
说法有它的道理也有它的偏颇之处。
第一条看上去说了跟白说一样，但也阐释了两种截然不同的可能性，以及：不成功，即失败，没有中间。
并且，成功的往往并不是那些大多数人。
想靠文字吃饭的人很多，吃不吃得到就是另一回事了。
所以才会有大多数人下结论说：
“世界上最不值钱的就是文字了”。
平心而论，我想成为一个以文字为生的人，但不想成为靠文字赚钱的人。写文章赚不了什么钱这是很现实的。用诗意的风花雪月去突围现实的洪流肆虐，这是一条成功率极低的道路，我没有办法保证自己能挤进这极少数的可能性里。
俗世烟火气，生活需要柴米油盐酱醋茶，而并非琴棋书画诗酒花。
说得直接一点，再美的文字也换不来一平米房子。
所以我不希望，未来在日益飙升的房价面前我只能望尘莫及；
我不希望，在十年二十年后的同学聚会上听别人侃侃而谈风光无限的生活，而自己只能笑笑附和甚至从此因为自卑从此直接拒绝聚会；
我不希望，在走进俗世纷争后，会因自身能力的贫瘠而被社会的洪流迅速击退；
我不希望，经济上的拮据成为我最大的命门。
文字也有它的浩瀚乾坤，但社会也有它的铁血规则。
如果有一天，我穷得捉襟见肘，食不果腹，却对你说：“我爱文字，就如同爱生命。”
你也会暗自发笑的吧。
天马行空的想法，连社会都无法给予回报与认可，如何让别人认可，如何让人不苦恼。
曾经的出世终会变得入世。
纯热爱文学的人，最多也只会从韩寒变成郭敬明，包括韩寒本人。
“没有物质基础的爱情只是一盘散沙，风一吹甚至不用风吹，走几步就散了。”
诗意也要搭在稳固的现实基础之上，没有物质的任何东西都是空中楼阁。
在理想与现实中间，我的确矛盾过。尤其在自己专业学习尚缺的时候，关于未来的种种彷徨涌上思绪，我也想过放弃写字。
我想过，大不了我不写小说了，我改写鸡汤，又有人看又有钱拿，我又不是傻。
我想过，大不了我搁置不写了，爱取关就由你们去吧，我再也不想熬夜了。
我还想过，大不了我不写公号了，我把号卖了得了。
我一天想过1000次放弃。
就在此时此刻，“简书”提示我又收到了几笔打赏，还有之前两篇投稿后便如石沉大海的文章，也在此时被收录了特别专题。
我并没有欣喜，而是怀疑坚持的意义。
薛之谦说，他卖服装，开网店，成为段子手，是因为他想红，他红了，就有更多的人听他的歌了。
我们都说，不忘初心，不想被世俗浸染。
我们费尽心思做了那么多改变，就是想要维持胸膛中那颗三寸之心的不变。
于是我知道了，没有现实基础，我便不能在失意过后肆意买醉，一伸手就拥抱一整个清凉的夜；我便不能有压力时随意来一场说走就走的旅行；我便不能强大到提及伤害过我的往事时，能以一种风轻云淡的态度一笑了之；我便不能骄傲地站在看不起我的人眼前，仗着金钱或地位，牛逼闪闪地映衬出他们一脸黯淡。
因为如果不努力，什么都是南柯一梦。
可是如果不涉足公号，没有文字，没有这20年来唯一保持下来的热爱，我的人生返回它最初一波不起的轨迹里，貌似没有多大影响。
除了，会在某个午后，看见阳光洒在刚晒的被子上面，心里泛起一股心酸和遗憾后悔。
我不是上帝，无法用圣人视角来谴责现实和功利主义。
可我想分享一位为了做公众号辞掉工作的朋友说的一些话：
百感交集的心情，都是真的了。我不知道你看完还想不想做这一行，还羡不羡慕作者，没有什么自由职业者很自由，尤其像我这种快要交不起房租吃不起饭的。
真的又穷又矛盾地一直写着。
原谅我，真的没活成你希望的样子。
我不太好。
处于现实中的理想，寿命或许很短，只不过我们都是在摘一片苦心酿一滴甘甜的蜂蜜。
对于我们来说，如果理想的实现能够让我们在实际生活当中享受到一点点的惬意，甚至得到可以暂时慢下来生活的资格，那么就是理想最大的意义了。
最后，不忘初心，方得始终。
愿我们都在生活的理想中，得到理想的生活。
