再难过,时间也不会等你恢复

    去年的九月一号,我在床上,辗转反侧,目不交睫。我和很多大一新生一样,期待着新的生活,计划着新的人生。就这样,2018的9月1号,我和家人从遥远的家乡,"爬山涉水,翻山越岭",来到了大学。带着激动的心情,满怀期待,我以为自己会有一个称心如意的翩翩少年,我以为自己会是一个成绩优异,文武双全的学生,我以为我会情深义重,彻夜长谈的朋友,我以为......在大学的开始,出于好奇,出于新鲜感,我盲目的参加各种各样的社团,学生会和比赛,但其实这些都可能不是因为喜欢。没有喜欢的参与,做什么都不会长久,所以,后面我退掉了所有社团,学生会。在大一一年里,课程少,自由时间多,没有什么束缚着自己,更没有目标指引,我渐渐石沉于海,颓废着,迷茫着,堕落着。每天追剧,刷微博,逛淘宝,花着家里的钱,过着颓废的日子。每次考试都是预习一遍就去了,上课根本不听课,结果印证了那句话:努力,不一定成功,不努力,一定不成功。天生没有聪慧的脑子,后天就更应该努力。没有努力的我,果不其然,大一两个学期挂了三科。就在刚刚六月的期末考试中,我投机取巧,作弊被抓了,学校给了留校察看的处分,这个处分是要计入档案的,而且在这一年中,有很多都是被限制的,对以后也会有很大的影响。追悔莫及,真的恨死了自己的小聪明,有时候还会抱怨为什么作弊的人那么多,偏偏自己就被抓了呢?六月考了四级,舍友都过了,就自己没过。唉。其实想想,都是自己的错,如果认真对待,就不会发生那么多事了。看着自己在本子写下的大学目标,不禁眼含泪光,感慨自己的人生被自己弄得真糟糕。就这样,我的大一挂科,处分。

    放暑假的这两个月,大一的经历,让我不停的懊悔,自责,难过,绝望。我甚至抑郁了,我觉得这是人生的污点,我无法去面对别人的异样眼光,别人的流言蜚语。我害怕别人的嘲笑。这个暑假,是真的煎熬。8月29号我就返校了,因为我要补考。在补考的时候,我紧张到不行,手抖,手心冒汗,心脏更是加速跳动。现在唯一的就是抱着侥幸的心理,希望能过吧。我真的害怕。

      真的很难过,很后悔,但是想想,就算我再怎么自责,一切都改变不了了,时间照样走,日子照样过,它不可能停下来等我恢复。

      今天,我就是一名准大二学生了。我应该庆幸,我还有三年的时间做出改变,让自己优秀。我翻开学生手册,看到上面写着,大致意思是在处分期间,如果做出重大贡献,或者是足够优秀,表现好,就可以撤销处分。看到这里,我真的感到高兴,还好,我还有机会。事情没有那么糟糕,一切都还有转机。大二,大三,大四以及未来的日子里,我都要朝着优秀的方向前进。即使没能成为年少希望的样子,但也会是优秀的模样。

      其实,糟糕的事情都有转机,我们都不能放弃。不要事先的看好,我们要逆袭世界的骄傲!不要让难过成为生活的主料,它只是调味剂,让你体会不一样的感觉而已。

      此时此刻,凌晨三点多,语无伦次的我,依然睡不着,怕自己满腔热血,最后被天生的恶习打败。就算豪言壮志,我还是担心。唉,担心也没用,时间不可能等我。

      加油吧,少年!

     

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