我是个十八岁的男生，很普通，出生的也很普通，在大学普通的生活。今天我却很想为父母写点什么。
这个年纪，写什么思乡思亲的文章印象中都是应试作文或者参赛作品，毕竟才经历了十八年，能记住的事也屈指可数。每当看到文学大师们追忆父母，或者是几十年前的事，或者是对已故父母至深感触，我都会感动，好像就发生在自己身上一样，但又会感到无助，孤独地无助，因为我想提笔作文使劲地搜索记忆却就是什么也找不到。我常这样想，为什么我的父母没有那么多动人的故事，我也想用笔平平淡淡地写出母亲的细节让读者落泪。那些大家背后都有着感人至深的父母，而我没有，是不是我就注定是个普通的人呢？难道说，我能做的就是珍惜父母，可是身处异地的我，明知自己今后与他们相见的日子会越来越少，却只能自己在大学宿舍这样 “珍惜”。然后等他们老去后或许我也有了跟那些文学大师差不多的感触，也会梦到百岁后父母的脸庞，可这有什么用呢？
这个年纪的孩子很难想念父母，或出于面子，或出于因为不想父母而显得自己更为坚强，或奔波于自己的世界，毕竟事业爱情游戏什么的比这个更合他们的胃口。上帝最大的不公就是让叛逆的孩子遇到了珍惜父母最好的时间，让成熟的那批孩子一不留神就错过了珍惜父母的最佳时间。
人有人生观，有价值观，肯定也有父母观。到了大学，没了写作与考试的约束，得以随心作文，我很幸运今天有了灵感，可以提笔作文了。什么时候一个人会认认真真为自己的父母写点什么呢？我想大概就是他有了更好的父母观或者自己的父母观有了很大颠覆的时候吧！作家们当自己的父母观有了很大变化时，凭借自己细腻的感触就会作出很好的文章，因为那时他们是毫无保留地想念父母了。今天我似乎也是不一样了，就像过了很长时间照镜子发现自己变化是如此之大。
过去我对父亲没有好的印象，甚至恨他，现在变了。他确实是那样的一个人，懒惰，好面子，暴躁……我在他身上找不到优点。小时候看到别的孩子的父亲很厉害很伟大，我也会说我父亲多好多好，到了大些的时候，我会拿我父亲整天不在家对自己很少关心炫耀自己性格上的独立与坚强。可当真正面对自己内心时，其实自己是如此地脆弱与虚伪。而我之所以能活到现在，就是因为自己很少会真正面对自己内心，因为胆小与懦弱。或许他真的没什么优点，或许他可能把这些不好的基因传给了我，但不论怎样，这个世界上，能有几个人会关心我呢？没了我，这个世界照样运转，可是我的父亲却肯定会痛不欲生，就算仅有一刹那的痛苦他也算是这个世界上关心我的人，而连我是谁都不知道的人却无处不在。现在仔细想想，父亲确实是爱我的，无论多少，哪怕是用物质表达对我的爱，倘若没有父亲，我连生命都没有，连感受到物质的权利也没有。而母亲则是一直毫无保留地给予我爱，每当想到过去刁难她，顶撞她，无非是为了满足自己那一时的虚荣与面子。对母亲的报答更是无法填满的，无论如何我也不可能达到像她对我那样的爱一般。
我想父母了，不仅仅是想见上他们一面，更是想自己可以洗净自己的心去面对他们了。反思过去对待父母，终究是因为自己过于重视分别了。我总是像把父母分成好的坏的，普通的伟大的，总是想象自己以后会不会失去父母或者永远得到什么。我想，普通就是伟大的，伟大的也是普通的，自己现在也将永远不会失去父母了，我还珍惜什么呢，还害怕什么呢？只需要拿出自己真正的心面对他们就好。
我会一直坚信，无论怎样，这个年纪的孩子内心总有一份面对父母真正的心，当他们感受到那部分，他们也会想念自己的父母的，感动一会儿，然后眼前是父母的慈祥的脸庞，他们也会努力生活下去。希望这个叛逆年纪和这个时代的人会想想自己父母，不是矫情，是随心而想想。
