虽然是我主动提的离婚，但是不代表我不痛。

我并没有害怕物质生活由奢入简带来巨大的落差感，以前是有车有房，出入有人接送，婆婆家有保姆阿姨，说衣来伸手饭来张口也不过分。可是我清楚我想要的是什么，我要有做自己的自由。

有一段时间我患上了厌食症，饭量减少，每次吃极少的食物，我以为是因为不合胃口所以吃得少，现在学心理学，按照精神分析学派的说法，可能是我身体在抗拒。

但是，我还在极力说服自己，他们都是特别善良的人，是我见过的算特别好的公公婆婆了。

殊不知，很多人自己也不知道自己想通过破坏别人的边界来达到控制对方，有的方式是生硬的，他们直接说你必须听我的，而有的人用的是柔情的刀子。

比如说，有的人的潜意识里有个这样的逻辑。我对你好，你没有按照我喜欢的方式回应我，你就是个坏人。

我们生活中经常有这样的人，不管是父母还是朋友。比如说父母的逼婚，逼着相亲，我这是为你好，你不听话，你就是个不孝子。

也有朋友的逻辑是，我平时对你这么好，你连这点忙都不帮，你这个忘恩负义的家伙！

还有那首歌里唱的，最爱你的人是我，你怎么舍得我难过？可是难道你爱我就一定要我爱你吗？那一个女孩如果同时有很多男孩爱她，怎么办呢？

这些都是因为，我们太多人对别人的爱是有所期待回馈的。这种期待，恰恰成为一种捆绑。

所幸，我在离婚的过程中遇到了一个相当好的抱持环境，她们给了我不含期待的爱，让我快速恢复重建好自己。

帮助我的人很多，不管是远方的还是身边的，我非常感恩。我要说的是身边的两个朋友。

S是由客户变成闺蜜的，她知道我搬出来单独住以后，怕我身体垮掉，晚上炖好了燕窝等补品，总是不辞劳苦到我住所看我。她说怕我一个人夜里崩溃。我向来要强，和她说没事。她常常什么也不做，只是在我身边陪着我。

卸下铠甲总是需要时间的，正是因为S给我一种爱，让我试着去学会依恋一个人。她为了照顾我，要我搬去她家和她一起住一阵，方便照顾我。放在以前，我不会去，因为在别人家多少有些小心翼翼。小时候去亲戚家是这样，嫁到婆家也是这样。但是，我想我是不是心放不开，我是不是应该学会示弱，于是我去了。

现在回想，她给了我极大极大的抱持环境。她和她先生都是老师，他们没有对我有特别的态度，就是不会把你看作是特别需要安慰照顾的人，他们自己该干嘛干嘛，你自己想干嘛就干嘛。

他们去遛狗，问我去不去，我说不去，他们就自己出去了，不会说要专门陪着我。他们不想做饭，就按照自己平时一样，就说吃零食果腹或者叫外卖，不会说看你这样专门去做饭。他们有朋友约吃饭，他们问我要不要一起去，我愿意一起去就一起去，我不愿意去就自己呆在家。一切一切，他们都只把我当做一个家人一样，不过度关怀，不像对待弱者一样特殊关怀，我们的关系是平等的自由的。这样的爱，让我第一次感觉到安全感，这样的安全感指我不必有任何心理负担，我只管去接受就可以。

那个暑假，我像从高空坠落，又被特别柔软的云朵接住，完成了我第一阶段的治愈。感谢S给了我极好的抱持环境，让我知道自己可以完全打开，去相信和依恋他人。

在此过程中，还有一个如姐姐般的人在身边陪伴度过，Y。Y不同于S，她用她的真实打动着我。30多岁，依然还有满满的少女感，情感丰富而真实，和她相处，总会感觉到轻松和愉悦。

说到这么多，整个离婚过程，我都享受了朋友们给的极大的爱，同时也慢慢学会了去爱别人。

从前，我是一个不善于维系感情的人，基本不会主动打电话给朋友，和父母也是很少联络。

我想是我太要强而独立，但是现在，我也开始学会主动联系我的朋友，向他们表达我不报期待的爱，这于我具有里程碑的意义。

从前不主动联系，实际上很有可能是害怕受伤，害怕我把你当做朋友，而你其实并不把我放在心里，怕自己自作多情，怕失落，其实说白了，也是想你能按照我期待的方式回应我，这样的爱，是带有期待的，捆绑了自己也捆绑了别人。

现在我也常常可以捕捉到自己潜意识里的东西，更清楚地认识自己。我想这是离婚教会我最重要的事，认识自己，更好地成为自己。