记得以前说过，我最不喜欢的就是看那些成功人士写的励志的文字，因为每个人的生活方式不同，所以我们没有必要在别人的号召下，刻意去模仿别人的生活。而现在，我却渐渐喜欢上那些励志而温暖的文字——当然，并不是那种铿锵有力的演讲。刚刚毕业的我们，在工作岗位上，确实会有诸多的困惑，有时候也会被唐突的困惑折磨得辗转反侧。所以偶尔也需要一些文字，一些歌曲，一些电影在适当的时候，给予我们温暖。

我想，我们更应该具备自我疗伤的能力，在我们迷茫的时候，难过的时候，被无法言喻的压抑折磨的时候，发挥神奇的作用。我们不必把希望总是寄托在别人身上，因为许多的路只能一个人走。我也尽量去避免悲伤的情绪，所以我尽力让自己的文字看起来有积极向上的张力，即使现在的它们这种能力微不足道，但至少也要给我自己带来些许的安慰，告诉自己应该勇敢地走下去。如果能够温暖到谁，我想这正是我无上的幸运。

我也不知道从什么时候开始，就把比自己年级小的人称作孩子。和固定的几个朋友聊天，聊着聊着，我就不禁感叹一句：我老了。和YY聊天的时候，这种感叹就越发明显。可她却和我较劲，明明比我小，明明还是一个大二的学生，可就是说自己老了。我觉得自己老了患有老年痴呆症的可能性很高，因为我也不知道自己究竟问了多少次YY同样一个问题——你大几了呀？可我还是记不住她的回答。刚开始的时候，她会生气，觉得我根本就不关心她，可是后来，她就会若无其事言直截了当地告诉我：大二。而后我告诉自己，一定要记住。

不止是我俩，身边还有不少朋友也曾和我们一样感叹过。可是当我出去的时候，背上书包，如果我说我是学生，没有人会怀疑我，即使我现在已经毕业了。甚至当我把胡子剃得干干净净的时候——没错，我已经到了隔三差五要剃干净胡子才敢出门的处境，有人独具慧眼地认为我还是个小学生。我觉得他们的眼睛要么是瞎子，要么就是太雪亮了。我记得毕业之前，我总喜欢称自己为孩子，那时还有同学鄙夷地对我说：装嫩。所以，我大概是毕业之后就老了吧。

我曾经把十八岁当作我生命的分水岭，认为自己十八岁之前是一个孩子，十八岁之后就是一个彻彻底底的大人，然后我将一年一年老去。所以十八岁之后，我对自己的生日几乎不抱有任何期待。生日只会告诉我，我又老了一岁，我也不得不面对更多大人该面对的事情。比如我要工作要赚钱，我要好好规划自己的人生。就像村上春树说的：我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。就仿佛从我离开学校踏入社会这个大圈子里的那一刻，我就像一朵颓靡的花一样，很快老去。

说我矫情，我不置可否，我就是一个矫情的人，我写过不少矫情的文字。可是现在不同，白天我得工作，晚上自然而然会带着疲惫去度过，所以没有多少时间和精力在肆无忌惮地去矫情自己和别人。我也开始思考一些问题：我们为什么总爱说自己老了？

我们为什么总爱说自己老了？明明我们才二十出头，明明我们正处在无数人羡慕的年纪。直到我看了一些温暖的文字，我才意识到，那是因为我们现在的处境和我们想象的二十岁是大相径庭的。我们一直希望自己的二十几岁是轰轰烈烈的——我们应该是经历过很多新奇的事情，我们应该看过很多美丽的风景，我们应该谈过几次破碎而难忘的恋爱，我们应该在梦想的道路上策马奔腾，我们应该结识了不同类型的朋友。可是这些，或许我们都没有。 最后感叹一句:原来我从来都没有年轻过。

青春应该是怎样的——是不是要经常逃课去网吧熬夜？是不是要经常约几个朋友去酒吧去唱歌？是不是要来几场说走就走的旅行？是不是要整天待着图书馆奋笔疾书？是不是花钱去另一个城市听一场偶像的演唱会？是不是和自己喜欢的女生去电影院去游乐场？是不是强迫自己背英语单词去考级？是不是花重金去学吉他学钢琴学跳舞？那么假如做不到这些，是不是我们根本就没有所谓的青春？

青春应该是怎样的？我们没有权利去编排别人的青春应该怎么样，这就是为什么我之前不喜欢看那些成功人士写的励志的文字，他们的青春的那样子的，而我的青春为什么要和他们一样，也不可能会是一样的。但是，假如我们一味的浪费自己的青春，我却能猜到我们会有一样的感受，那就是悔恨。这就是为什么现在，我又喜欢看那些励志而温暖的文字。我们想过要努力生活，可是事事也许都不会如意，我们需要一些温暖来安慰自己这颗受伤的心。我们看那些励志的文字，并不是叫我们以后一定要成为和他们一样的人，而是我们要从他们身上知道：要想过上自己想要的生活，就必须要努力，我们要在挫折无情地打压下，坚持走下去。

就像我有自己的偶像，我不会花钱去另一个城市就为了看他一眼，而是，我希望他的努力能够感染到我，我不期望自己会成为和他一样的人，但我学习他努力奋斗的勇气和决心。

“不要放弃做自己就好了，因为人生很短，根本没有时间模仿别人。”我们从小就被教育去模仿别人，我们要是成绩不好，就被教育说：你一定要努力，要和那个人考得一样高的成绩。我们要是并不富裕，就被教育说：你一定要努力，长大后要和那个人一样赚很多钱。就连我们的梦想也必须要是一样的。在小学的时候，我们根本就不理解什么是梦想，即使老师会给我们解释好，于是那个同学的梦想是长大后当一个科学家，我的梦想也要是当一个科学家，如果我们的梦想不符合老师的想法，极有可能就会被勒令要修改自己的梦想。我们从小就被拿来和别人做比较，极少被教育说：你要做一个独一无二的人。

不要在二十岁的年纪里，塞进一颗六十岁的心。常常会在电视里看到那些七八十岁的老人，依然活力充沛，他们虽然外表老了，可内心却无比年轻。而我们空有一张年轻的外面，却仿佛怀有一颗苍老的心脏，如同一棵被掏空的树木。我们才二十出头的年纪，没有什么阅历，说不出什么大的道理来，可即使是这样，我们还是要能够说一些话温暖自己，我们就像是被冰冻的引擎，只需一些暖流就可以把自己开动起来。我多么希望自己就是身边那些还处在迷茫和失落中的人的那一点点暖流，帮助他们前行。

然而，我必须先让我自己鼓足勇气走下去才行。其实我也是一个没有决心了人，我对自己许诺过不少的事情，可就是没法兑现。有了工作就不会迷茫了吗？不尽然，因为也许自己的工作并不是自己喜欢的，但为了生活我们不得不接受。也许我们心中的梦想一直都没有实现。

说到梦想，我不禁要问：我真的有实现它的决心吗？还是说，满足于我们一时无所事事的欲望。我之前对自己说不能放弃学英语，每天要坚持背二十个单词。我也对自己说过每天要坚持写一些文字。我还对自己说过每天都要看书，不能因为太忙而不去做。这个世界上一定会有很多人像我一样，心血来潮地给自己鼓励，给自己希望，想想我们做决定的时候，常常会让自己感动。而这些感动如果不停地重复，我想早晚我们再也不会为此而感动。

我们为什么会说自己老了，那是因为我们仿佛已经看到了未来几十年后的自己会是一个什么样子。我们一直想要去改变，可是从来都没有变过。我以前说过不少励志的话，我也认为我会是一个励志的人，可是那些话总是在现实里被揭穿。即使到现在我还会抱怨，为什么我会过上现在这样的生活，为什么还是写不出很好的文字出来，为什么我还是不够优秀，为什么我喜欢的人不喜欢我？我想告诉自己的是：因为你一直都不愿开始，就算有些事已经开始了你都不会去坚持。

我一直都没法寻到一个方法，让我下定决心去做一件事情。我现在写文字的频率很慢，一两个礼拜才会写出一篇文章出来。我知道很多人都在为自己的梦想而努力，我也坚信，像我这样的人只有努力才会有回报。有很多人一出生就比我们要优越，他们不需要多努力就可以过上自己想要的生活，我也知道这个世界是不公平的，因此我不想花太多时间去争辩一些毫无作用的事情，因为事实就是事实，我没法让这个世界上的人生活得一模一样。

我说过，我们要看一些文字，听一些歌，看一些电影来温暖一下自己。我看了也听了，我甚至尝试自己写一些文字来温暖自己，如果幸运的话也能够安慰到身边的人。但我不希望这些文字仅仅就是为了满足我的一个欲望。这个世界的上一定会有很多人怀着和我同样的梦想，但和我不同的是，也许他们已经实现了，也许他们正在付出比我大十倍的努力去实现它。我很佩服那些说做就做的人，他们有面对失败的勇气。我想实现自己梦想的唯一的诀窍那就是：你要去做。

韩红有句话很感动我，她说：我要唱成天下无敌，让你根本顾及不到我的样子，就会被我的声音吸引。没有能力的人只会为自己的缺点自卑，就像我，总是为自己长得不高，不够帅气，不够优秀而自责。我试着让自己变得优秀起来，我希望有一天我站在那么多的人群中，有人很快就能认出我。我希望我的文字有一天能够让更多的人看到，然后被感动。

如果我们不试着去改变，我们也许就得不到我们想要的，即使我们才二十出头但和那些几十岁的老人没什么两样，总是重复着每天的生活。我们也会抱怨为什么我们明明努力了还是过成这样？就拿我自己来说，我真的有努力过吗？也许我也努力过，可是这种努力根本就支撑不起自己的梦想，所以为什么我的梦想一直都没有实现。或许我们是应该看一些励志而温暖的文字，让我们知道梦想的实现并非那么简单，那些光鲜亮丽的我们的偶像，付出了多大的努力才有了现在的成就是现在的我们难以想象的。

我现在很容易被那些在努力奋斗中的人感动，他们在试着同现实里的不如意抗争，他们渴望成为一个独一无二的自己，我也衷心期盼那些在努力奋斗中的人有朝一日能够实现自己的梦想。我近来总是把梦想挂在嘴边，并不是我在炫耀什么，只是我觉得一个人能有梦想其实是一件幸福的事情。就像有人说的：不要因为走得太远而忘记为什么出发。我不愿自己变成一个随波逐流的人，我还是一个有着梦想的孩子。我才二十出头，就不该有一颗六十岁的心，在梦想的道路上，要不忘初心，要勇敢，有坚持下去。我们不能把梦想当成儿戏，因为梦想不是那么容易就能实现的。

不要在二十岁的年纪里，塞进一颗六十岁的心。愿你不要放弃自己的梦想，愿你终有一日不再彷徨，愿你成为一个足够优秀的自己。