花了一个礼拜的时间，第一次阅读《非暴力沟通》。

这本书全篇讲述的是非暴力沟通的几个要素：观察——感受——需要——请求。

事实是现实生活中，我们很少或几乎都不是按照这样的思路来说话。

对孩子我们习惯于这么说：“你再这样，我就要惩罚你啦！”“你为什么就不能听话一点呢”“你怎么这么调皮呢”

对伴侣、家人我们经常这么说“我怎么想的，还用说吗？”、“你不会自己看？”、“你应该知道我喜欢什么，不喜欢什么”、“你为什么老爱管闲事呢？”

同事之间我们是这样沟通的“这个方案看上去不合适，你再琢磨一下”、“这个人只会鸡蛋里挑骨头”、“为什么你们就做不出我想要的文案呢”

等等。以上这些言语，在作者看来都是“暴力的语言”。

事实也是，我们听到这样的话语总是容易反抗，或者拒绝接受以此来保护自己。甚至，我们都看不到自己的行为其实是在进行自我保护。

我们习惯了指责，习惯了隐藏自己的感受，甚至自己都不知道自己的感受。我们不明白自己需要什么，所以，就谈不上提需求，更谈不上给出合理的请求了。在《非暴力沟通》这本书之前，我就是一个迷失在暴力语言中被情绪和原始欲望牵着走的梦游者。不清楚听到一句话时自己的感受，不明白情绪背后实际上潜藏着需求，不知道如何表达自己的需求（有时候明白需求却不敢说，害怕被取笑或者害怕被拒绝，不敢袒露真实的自己）更不知道要如何表达自己的请求。

结果是很明显的，孩子不听话的时候，我习惯性的用威胁这一招来解决问题。“如果你不怎么样，我就要怎么样”这是我常用的句式。在这之前，我甚至对这个句式是在威胁孩子全然不知。现在，我已经尝到了自己种下的果实，儿子也开始用这样的句式来威胁我“如果你这么做，你会没儿子的！”他比我还能戳到痛点。

对待伴侣或家人，经常使用的是“你应该”好像对方就应该是我们肚子里的虫子（虫子应该也不会了解我们在想什么）能清楚的知道连我们自己都不知道的需求。结果就是，明明相爱的家人，经常拌嘴，吵架。就像刺猬，只能远远的看着对方的存在，爱着对方，就是不能拥抱在一起。

同事之间我们也习惯于看见让我们不满意的地方，很少或从不告诉对方具体不满意在哪里，需要什么，明确告知对方我希望他怎么做。我们总是有本事把人搞得一团雾水，或者用情绪对抗。让宝贵的时间浪费在猜想对方意图上，浪费在情绪对抗的洪流中，浪费在莫名其妙的误解中。

还好，《非暴力沟通》让我看清楚了这一切，至少让我有机会意识到问题产生的原因。

“观察——安静下来倾听和感受自己听到对方的语言或者看到对方的行为。”不带任何评判的观察，这是看起来容易，做起来非常有难度的事情。

“感受——体会自己的感受。”通常是情绪的一部分。害怕，担心，喜悦、恐惧、气愤等等。

“需要——感受需要。需要背后隐含着我们的需求”看见需求需要我们袒露自己。这对咱们中国人来说，是有难度的，我们的文化和社会习俗一直教给我们的是，提需求是不好的，自私的表现。所以，我们总是很难把需求说出口。

“请求——说出自己希望对方如何做”这里需要明确的提出要求，不是笼统的，是非常明确的，可执行的。

我开始试着用它来尝试着和儿子沟通。

早上7：00.儿子起床后坐在客厅玩玩具，我一边做早餐一边提醒他洗脸刷牙。

“我不想刷牙”

“不刷牙蛀虫会咬坏你的牙齿哦，那时候你就很难受了，好吃的东西也不能吃了”

“我就不想刷牙”

“等会时间不够了哦，去幼儿园迟到可尴尬了”

“。。。。。。”

早餐做好了，时间来到7：20。“吃早餐咯，刷牙、洗脸了吗？”

“我不想洗，我要玩玩具”

7：40要出门，看着儿子专心玩玩具，看都不开我一眼。气不打一块来。直接大声说：“给你两分钟，2分钟后还没洗脸刷牙，你的玩具就要没收了，以后你可别想玩玩具了！”

孩子哭哭滴滴、扭扭捏捏的刷着牙，洗着脸。

我们已经习惯了评判，习惯了快速做决定，以显示我们的高效。

复盘这一过程，我发现，

第一，我没有观察。远远的看到了儿子在玩玩具。并没有看到他在玩什么玩具，他是处于什么样的状态下。

第二，我也没表达感受。看到儿子玩玩具没有刷牙、洗脸我是什么心情？

第三，我没有表达需求，我需要什么。

最后，第一句我表达了请求，后面一直在解释为什么要刷牙，不刷的后果。

当我试着耐心一点，方法没用对的时候，我还是抄近道的用上了威胁。“非暴力沟通”第一次以失败告终。

事后，冷静下来换成“非暴力沟通方式”再进行了一次，面对孩子就是有这点好处，可以不断的在一个人身上做实验。

我走到他身边，蹲下来。

“宝贝，你在玩具，看来你很喜欢它，而且不希望玩玩具的时候被打扰是吗？”

“是啊，这个玩具最好玩了！妈妈，你要玩一下吗？”

“恩，看上去很不错，妈妈也很想玩。现在是刷牙、洗脸吃早餐的时间，我有点担心，如果我们现在没做这事，我们俩可能会迟到，另外不刷牙容易引发蛀虫，妈妈担心蛀虫会伤害你，我可不想这样的事情发生，你也不想长蛀牙，也不愿意迟到对吗”

“恩，我不要长蛀牙，疼死了，还不能吃糖果”

“恩。你说得对。妈妈妈妈也希望我的崽崽健康、快乐成长。做一个讲卫生，爱干净的乖崽崽，你也喜欢做这样的孩子对吧！”

“现在，请你去刷牙、洗脸“

“好吧”儿子愉快的洗脸刷牙了。

我有点刻意的做法，在儿子这里竟然接受得这么愉快，自然。我相信孩子是检验一个方法正确与否，好用不好用的验金石。因为，他们是一张白纸，不比我们成人，有太多固有的成见和思维模式，而改变这种根深蒂固从小耳语目染的思维习惯是非常困难的。

既然有这么好的方法，能不打不骂，好好说话就能让事情的效率更高，让沟通双方的心更贴近，让自己越来越生出温柔的力量。为什么还要拿着效率极低，有暴力成分，让沟通双方都不高兴，甚至手伤害的方式来面对对方呢！

非暴力沟通的方式在沟通过程中，不单单是针对自己，同时也需要把这种方法用于沟通对象。以第三者的身份来观察自己，观察他人，观察事件。然后回到事件和自己身上，感受自己的感受，和需要。然后，跳出自身站在对方的角度来感受对方的感受，需要。权衡之后找到需求的共同点提出明确的请求。我以为这是一种全局的观念和思维模式。终于能明白为什么有的人就是说话好听、办事效率高，受欢迎了。因为，人家的操作系统是更高层次的，是上帝的视角呀！

暗暗下决心，不管多难，我都要坚持使用非暴力沟通的方法。毕竟，这是成长，突破自我，让自己变得更好的必经之路。我渴望见到那个更好的自己，坚信她在不远处等我。

感谢《非暴力沟通》这本书的作者马歇尔.卢森堡博士写了这本书，为我扒开云雾，见到情绪背后的需求，见到什么是文明的沟通方式。一次阅读就以受益匪浅，我明白，更大的收获需要我不断的实践这个原则，直至它与我的思维模式融入一体。