兜兜转转又回到原地，有时候我觉得不合格的感觉是这样的，像走进森林里，上一刻还坚信方向是对的，下一刻又陷入迷茫。
我和小牙认识一年多了，开始是朋友介绍的，俩人都是慢性子也不着急见面，拖了两个月才见到，朋友说急得不行：见面呀姐妹，行就处，不行也别耽误自己。
第一次见面说在篮球馆，他习惯打篮球，我下班就过去看他，还特意买了几瓶汽水给他和他的朋友。可是我的汽水并没有受欢迎，下一次的汽水冷落后我才问明原因。运动时候喝汽水用胀气打嗝。
是我喜欢的类型，个子很高一米八多，身材是微胖型的，有肉但是匀称，发量可以，我看中的地方他都有，第一印象很不错。然后我俩个一起附近吃的小吃，各自回家。
以后的相处也是这样，一直平平淡淡的，可是这种平淡让我觉得更孤单，我开始主动一些，和他相处，我有种恋爱的感觉，沉浸其中，我很喜欢这个享受幸福的自己。
有次晚上我俩骑电车，我在前面他环着我骑车，路上车很少，路灯把我们的影子由长变短又拉进，风吹我脸我的头发，感觉他的香气萦绕着我，我放声大笑，由衷的开心。爱情是我一个人的事，我不去猜他的感觉，享受属于我的爱情就好了。
我开始研究厨艺，给他做饭，他从来不下手说不会，也不会帮忙洗澡，他习惯吃肉会自带，小小的一块，小的可怜。一起出门买菜，他说手机没电了不带手机不用付款。有次为了见他我穿了新衣服还喷了香水，可他呢从见面打了一声招呼就开始玩手机，一直带着耳机听歌。俩人平时也不怎么聊天，共同语言并不多……我变的更孤独。
朋友问我你觉得他对你好吗，哪里对你好了？我说做我的小白鼠吃我做的饭菜从不嫌弃。我朋友敲了敲我的头说，你要是天天给我做饭，我也不嫌弃呀！
当激情过去我冷静下来审视这个人，和对我的态度，我给不了及格分数，既然没有结果还是果断一些，所以我提出了分手，他也没挽留就说可以。这样也好，没有羁绊很轻松。
回归单身生活还是挺好的，朋友找我吃饭怕我难过，其实我一点都不难过，因为心凉了，不会优柔寡断。
半年的空窗期，一直也没有遇到合适的人，相亲了两个都不合适，一个我不喜欢，一个不喜欢我，其实我的诉求并不多，对我好贴心的男人，可是这个年纪的人了，而立之年的，对人对事总觉得差了点什么。
朋友最近一直再说小牙在朋友圈病哎哎的，一直发想你的话呢，我也去看了满是美好回忆的感觉，我有点发蒙如果当时表现的这么喜欢我，也不至于这个结果，他说自己的身在福中不知福了，约我见一面，我答应了。
就这样和好了，情人节我收到他的花他的继续，都很贴心，我也以为这样下去也很好，我开始计划以后结婚的事情，他也说想到什么可以告诉他，这样他知道我的想法了也会多注意的。
可是我怎么也找不到最初在一起的幸福感觉了，在一起时候是开心的，可是我不那么幸福了，他的言行触动不了我了，我也不会主动想着他了，惦记给他买东西逗他开心了。
四个月下来我还是觉得迷茫，他也激情褪去，又和之前一样冷淡，俩人开始从每天发消息到三天发消息，沟通越来越少，这个人也慢慢走出我的生活。
看着其他家庭老公对老婆，老婆心里有老公的感觉真好，我心生羡慕，我觉得好的爱情是这样的，难过有他开心有他，互相喜欢互相欣赏，因为有了结晶而开怀大笑，因为一次成就一起庆祝。而不是这样的。
我想清楚了，其实我们两个人都有一堵心墙，没有安全感，期待有个人能拥抱过来，把冰层融化，不敢多付出一点怕惯坏了对方，怕自己输了。这样的状态如何报团取暖呢，生活和工作都没有助益。
我还是选择了分手，不合适就是不合适，性格已经养成固定下来是改变不了的，是我也是他。也可能是我要的太多做的太少，也可能我对于孤独有瘾，我渴望回归个人生活，而不是在一段错误的关系里沦陷，我不要过这种生活，一眼望到头，没有幸福在里面，我还是向往爱情的，向往一段充满仪式感充满亲密关系的爱情。
如果找不到，那就做单身贵族好了，反正这就是人生，有人能陪你走一段，到头来还是自己！
