美梦进行时，清脆的女孩们的笑声将我拉入现实世界。朦胧中，脑海一片迷茫，一切如梦，梦里不知身是客…

思绪将我牵扯到遥远的地方，那是我的故乡吧。那个小小的村庄中，有一个到了七岁还不能将话说清楚的野丫头，耳旁依稀还有爸爸的声音：“小丫头到现在讲话都不清楚，每天疯疯癫癫，想必不是读书的料…”最值得那个野丫头高兴的一件事是：大概是六岁那年吧，因为小女孩都是爱花的，所以她和玩伴一起去别人家摘栀子花，在玩伴摘了一大把开得正灿烂的花时，她选择的是那欲放未放的花骨朵，回家的时候被玩伴的妈妈说成一个聪明的女孩。呵呵…总之吧，那时的我笨，疯，幼无大志…在那一隅水乡，我没朝一个水灵的江南女孩的方向成长，而是每天跟在一群男孩子后面玩耍，甚至将调皮的小哥当成是我的偶像，终于令很多人遐想中江南清灵水秀的女子的形象降了好多。上世纪九十年代的那个小村庄的我，不知道作业为何物，在学校写好老师布置的那几页写字的任务，回家后放下书包就跑出去，知道夜幕降临，知道家人喊我们回家吃饭的声音响起，那一片田野上的欢声才散去…

日子微微一颤，很多因素的综合让那种没心没肺的笑悄然减少…去年填高考志愿的时候，在我想报云南，想报新疆，想报哈尔滨的时候，爸爸一一否绝，在令他放心的前提下，我报了三个本省的，而我妥协的条件是我必须报一个外省的，那时的我知道这个外省的录取几率是那么小。但当分数出来，知道自己真的可以独自去到一个未知的城市时，虽然有很大很大的失望与挫败感时，到那远方的吸引力还是稀释了了我的不甘，因为我知道我将独自去一个没人管我的城市。虽然从小学到初中我还是属于那种被放养的孩子，虽然家人也会管，特别是外婆和老爸。然而到了高中，因为一些意外的因素，亲人的以前的宠爱与管束变成宠溺，不管我做什么，他们总是担心，总是什么都不让我去尝试，更不必说去干了…于是我想到逃离，逃到一个他们想要关心却心有余而力不足的地方，而如今不正是一个好机会么，我在亲人一边埋怨我干嘛选一个那么远的学校一边嘱咐我在外要照顾好自己的关爱声中祈祷着开学的日子快点到来…而今已在这个陌生的工业城市独自生活了快一年了，一个人在外的日子，过马路没有亲人的陪伴，没有爸爸大手的牵引，我也学会了站在马路中间不再害怕；午夜梦回，思念的毒瘤吞噬着我的每一个细胞，可在和亲人通电话时，我每一次还是将欢笑传递，爸爸和外婆都问过我跑这么远有没有后悔时，我还是坚决的说我不后悔；当一个人孤单时，一部电影，一本名著，亦或一堆零食就是我最好的伙伴，于是我学会了承受；当在家里以我为中心的习惯，让爸爸无可奈何的小脾气也不复存在，爸爸为我不能和他人很好相处的担心也是多余时，我每天和那一群北方的姑娘打打闹闹的开心的过着每一天……这一切的一切让我以为我真的已经长大，我真的远离了父母，我真的已经独立，我真的有能力照顾自己…长大的标志是能给心爱的人带来幸福，然而事实呢？我说过我从小就是一个幼无大志的人，甚至觉得长大以后自己开一个糖果店，每天自己有很多很多的糖吃就是一种幸福，亦或觉得在那某个临海或者傍山的小村庄有一个只属于自己的小木屋，屋后杨柳，屋前菊花，每天在自己的小花园里摆弄自己的花儿就是幸福时，我忘记了自己还有可亲可爱的父母，外婆，爷爷，与弟弟，还有那么多的爱我的亲人与好友…昨天看了一部电影，叫作《当幸福来敲门》，嗯，感触颇深的：当自己一无所有时，老婆离自己而去，自己最爱的五岁的儿子只能去一个连“幸福”都不会写的托儿所上学，不能享受家庭的温暖，甚至还得跟着自己流落街头…心里的辛酸与悲苦又有谁懂？但是，最后的最后他凭借自己的努力终于成功了！那一刻，他带着儿子去金门大桥边的海边享受属于他们的幸福。而我，一个将经常孝顺挂在口头的人，你拿什么来照顾父母，来给他们幸福呢？今天是母亲节，可以母亲昨晚一点才睡，可能是为爸爸做衣服，也可能是为服装厂赶制衣服，我未问或许结果已知…爸爸呢，他也有自己的理想，而牵制他的就是两个孩子都在读书…金钱，我以前一直将它当成是我的仇人，我会因为他们因为金钱而闹不愉快、也会因为他们不能满足我的某个需求时而生气地问他们为什么将金钱看得那么重要，也会为他们因为工作而不参加我的家长会而大发脾气，哭闹的说着他们将金钱置于我之上…而我以后该做的呢？为了自己的需求而不公作，不为金钱所限制，那他们呢？他们生病了，我拿什么为他们解除病痛？当他们想吃什么时，你能让他们违心的对你说“孩子，那个看起来就不好吃。”么？当他们寒冷时，你能忍心让他们挨冻么？……那么这么说不需太多金钱，只要能满足他们的生活需求和精神需要流行！而达到这个的前提是你的事业必须有所成就，而这需要的又是什么？书本与知识重要么？当然重要！记得有人曾在我当面说过，他的孩子即使连初一都没读完，只要掌握了一门手艺或知道了怎么挣钱，那他以后就有很大可能比大学生挣的钱还多，而这只能算什么，纸币的创造者？然而对于我自己，可悲的是我只能对别人说你该做什么，而自己呢？