习惯在洗澡的时候放着音乐，似乎显得没那么无趣。我的音乐是随机播放的。选好的歌曲结束后，传来一首熟悉的旋律，认真聆听试图在放空的大脑里回忆是201首歌里的哪一首。“总是数着一个人两个人的好处，想不起和自己怎样同甘共苦。”这一句歌词让我陷入深思洗完澡，第一件事就是回房间开启电脑打开文档记录着2016年的第一篇文字。

对我而言就是这样，也许因为一句话也许因为一个人一件事就会有很多的感想去用文字和别人分享。我选歌很简单只要歌词喜欢便会喜欢上这首歌。毕竟对于我这种音痴并不懂什么旋律，听多了就觉得旋律好。可是当初下载这首刘若英的《我敢在你怀里孤独》是因为在微博里看着同学截下这首歌的歌词觉得不错，但在下载后甚至多次有在耳边响起这首歌，似乎并没有多留意这句话。

我想了很久，我在洗澡的时候音乐不止这首歌，一首歌里的歌词那么多，为什么偏偏这句歌词那么倔得停留在我大脑里。梳理这几日我和一些朋友无聊时的闲谈。记起似乎有那么一句话和这句话是相近的。

“我很傻么？”

“不是这样说，是你太渴望爱情了。其实一个人也有一个人的生活方式。”

前几日海南的伙伴给我打来电话说起一句话，她说，水瓶座的人对细节的记忆力也很好。现在想想是这样的，我无聊时一天可以对一个人说上几千字的话也能看上几万字的文字。然而我一天不止和一个人聊着天。但是几天前甚至追溯到几年前发生的事或者一句话，我也可以记得一清二楚，即便忘记了，也会在某个瞬间或在提示下莫名想起，清晰到似乎就是昨天发生的事。所以舍友也说让我记账也是放心的。所以即便只是对方前几晚对我随口一说的话我却记在心里，没有刻意记着，一句话又让我很自然地回忆出。

好朋友说我总喜欢口是心非。我是个第六感很强的人，所谓的第六感来源并不是凭空猜测，是通过一些细节总结出来的结论。可是我心里有期望，那股期望让我去说服自己，就算我的第六感再强不也会有出错的时候，我也只是自作聪明呢？所以当我不愿意去做选择的时候，生活偏偏逼我做决定。我选择放空，一个连思想都不要的人，别人说什么怎么不会被左右着？

我们在倾听别人的故事的时候，我们只会去判断对与错，值与不值。并不是说我们不会心疼别人所谓的不舍。而是旁观者永远是理性的，当局者带入了很多感性。她真的傻么？我们能看穿的一切，我们能听出不爱的细节，当事人真的感觉不出来么？就是因为感觉出来了，所以才和我们说的故事里排去了那份期待，她在等一个认可帮助她认可那份第六感，勇敢面对做决定。好好想想我们听到的故事是不是当事人先说一堆受伤的故事再等我们说这这个人渣这个人不值得的时候对方才说也不是这样啊，他也有对我好的，他也记得很多过往，说明他用心啊，他对我应该有感情的。

我们把当事人的说事顺序调换下，如果一个人先和你说他的另一半对她多么多么好，你说那不错啊，好好珍惜之后，她再数落着对方对她不好的地方。你还是那么果断判断给他另一半判死刑么？尽管可能你觉得这个人也许不那么好但是也会顾忌感情复杂不会劝对方不值。最不好说的东西是感情。说得对别人不会多感激你，说的错别人是会怪你让她错过，就算不怪你自己也会内疚吧。除非是真的不行，才会直言不讳一语惊醒梦中人或者说是把她内心的真实感受释放出来。因为毕竟我们不是当事人，我们知道的所有的经过是当事人经过大脑筛选和组织过语言来表达的。其实代表着很多潜意识的观点。

当你说中她的潜意识，她得到了多一分的坚定。她又会用不舍害怕自己想太多而错过大好姻缘作为自己的纠结的理由说着对方的好，这是她一贯催眠自己的方式来试图催眠你，让你设身处地把判断的决定权交给你。

可能因为我还是个学生，我不用为生活而奔波，我没有该有的压力，我还是一个还不知道自己的方向的寄生虫。我的重心偏向了太多的感性和闲得慌的矫情。可是归根结底我是怕一个人。总是羡慕着两个人，我忘记了自己是怎么和自己同甘共苦的。忘记了曾经是可以一个人到电影院看着一个人的电影，忘记了曾经是可以睡到自然醒然后独自看着喜欢的书写喜欢的文字，忘记了曾经可以去找着各种兼职充实自己，忘记了可以有着很多朋友玩耍的自由。

我写不下去了，在写这篇文字的时候，我还是放空自己思绪的状态，我只是一点点拾起该属于我的理智，也没有完全拾起。只是写到这时，恰逢结束了纠结。他替我做了决定。我不知道此刻的感觉是轻松还是什么，没有多难过，至少不至于去为一个人大哭买醉，反而发现很晚了。

嗯，结束了。谎言的期待也好，真实的错过也罢。该睡了，晚安。