今天在好几个点上心里有所涌动要来记录，结果这一茬那一茬错失了良机。这时候的我内心比较平静，写什么就有点顿在这里了。突然想起寿文老师说的：允许自己写出最烂的文字。好疗愈的一句话啊，致使我即使觉得好像这会儿也没什么想的起来要写的也很有冲动走进来小手点起来，这仿佛变成了一种享受。也许这也将逐渐成为我的一个新的习惯。不由得激动一下：真好！
好像上午还被老妈一大早扯着嗓子的催促，背后的那一种焦躁的能量，弄得我情绪极糟，我现在非常意识到自己在面对我妈时的应激反应像极了我爸，反正就是我一个人分饰两角，某种情形下我就是我妈的附体，又另一种情形下我就是我爸的附体，最初一开始觉知到这一事实的时候，那种可怕和排斥感，我真是想把自己一口吞掉。把我在这种自搅状态里解救出来的就两字：“接纳”。就这两字让我从几乎快崩溃的感觉中松下手来，为什么要说“松下手来”，因为如今我已经能很清晰的看到其实是自己在紧抓着那个崩溃感牢牢不撒手，自我否定到想要弄死自己的地步。那是一种拼命想甩掉父母在我身上浓浓的影子却怎么也挣脱不出来的绝望。我知道这种对自己的厌恶其实就是对他们的极端厌恶和排斥。
当我越来越具备承载力开始无条件托住我自己的时候，那句流行的鸡汤语怎么说的来着，类似这么表达的吧：与自己和解了，世界一下子安静下来。真正了悟了我在内心深处有多接纳和拥抱自己，我就能多大程度的接纳和放下对我父母的种种情绪反应，接纳他们就是他们自己的样子，他们怎么样都不影响我接纳他们，从心中释怀。写到这里让我觉得也许未来我都不需要再表达所谓接纳他们这类话，那可能才是完全释怀和放掉了。我表达清楚感受了吗？哈哈
今天葫芦娃在我心里几次三番跑出来要我表达一下他们。话说这七个葫芦娃，前六个都没被毒水浇灌，一出生就挺正直，这七娃给毒水灌黑了心，一出生就管蛇精叫妈妈了，叫妈妈没事啊，事出在这妈妈说什么信什么呀！这信了和哥哥们对着干也不算罪过啊，关键罪过在于他不记得自己本来的样子叻，入了蛇怀小命就不保了啊！容我话锋再转一下，这葫芦种子都是种子，好坏水一浇有了分别，但是这前面六个娃们经历千难万险在除妖孽，和这七娃经历善恶错觉生死一线觉醒过来好像差别也不大，都算历劫吧。反正最后都归位一体，金刚葫芦娃大山！我在说什么呀，我也不知道我在说什么。哈哈哈哈。表达完了好舒爽。爱记录，爱大家！晚安
我刚刚都认为自己已经写好都退出去了，突然又意识到一个点又进来了！就是，就是我发现根本不存在没得写的时候嘛好像。只要你很好的进入当下这一刻的感受中，写着写着就都出来了，就是心里想表达的就ta自己一股股往外冒了，根本无需刻意啊！泉眼的感觉！真好玩！欢喜。
2018年4月12日
