无意中在网上看到一个问题：总喜欢说实话怎么办？问题描述如下：
“有人请你去吃饭，你不想去，一般人拒绝会说，我已经吃过了。但我却直接说不想去。
有人叫请你出去玩，你不想去，一般人拒绝会说，我今天有事。但我却直接说不想跟你去玩。
你借了别人一个小东西用，你用完后还给他，他说，送给你吧；你不想要，一般人会说，我自己有。但我却说，这是你的东西，我不能要。
有妹子来表白，不想接受，一般人会委婉地发张好人卡，或者说只适合做朋友之类的。但我却直接说你长的不达标。
我总是喜欢说实话，连那些顺嘴的小谎都不愿意说，觉得那样会不诚实，造成了我说话太直接不好听，我如果说了谎心里会很难受，我要怎么办才好呢？”
看到这段话，你是不是不自觉对号入座了？
有些人和题主有同样的困扰，纠结在到底该不该说实话？有些人则马上反对，认为题主这么说话只能得罪人，随便编点谎糊弄过去不就得了？
那到底问题出在哪里呢？
这个问题乍看是说实话和得罪人是一对矛盾，具有不可调和的对立关系，其实是混淆了说实话和刻薄之间的区分。
说实话，不等于说难听话，让对方下不来台或心里不舒服。而说话刻薄是说话带刺，一针见血的指出别人不对的地方，使别人尴尬。
那我们到底该怎么说实话，要不要说真话呢？
01 说实话，不等于说难听话
喜欢听表扬，喜欢被认可是人的天性。而当人们被指出问题或直接拒绝时，轻则感觉丢脸，尴尬，难为情，重则感觉被羞辱，侵犯甚至恼羞成怒。
你所谓说实话的“实”，并非如你所想，是将客观情况一五一十呈现，其实在你说话过程中，难以避免掺杂了自己的主观感觉，评判甚至偏见。
当你将这样的语气，态度或情绪表达出来的时候，自然在遣词造句上有所体现，对方也一定会察觉和感受到你的那份浓浓的负面信息，立刻得出你不给人留面子，待人冷酷，不留余地，没有人情味的结论。
对方自然会相应地生出对你的反感，厌恶甚至抵触。最终发生得罪对方甚至互相翻脸的情形。
“说实话”的人反倒感觉委屈，认为就因为自己说了实话，反映了真相，才导致大家不高兴，人真是虚伪。
究其根源，就是“说实话”的人只图自己一吐为快，直抒胸臆，并没有考虑这样的用语措辞和表达方式，对方是否能够接受，是否会让对方难堪或不爽。
比如文章开头题主的问题，题主所谓“实话”背后的含义是这样的：
-有人请你去吃饭，你直接说不想去。
别人听到的其实是：
我不喜欢你，我讨厌和你去吃饭。
-有人叫请你出去玩，你直接说不想跟你去玩。
别人听到的其实是：
我不喜欢你，我讨厌和你去去玩。
-你借了别人一个小东西用，你用完后还给他，他说，送给你吧；你不想要，说，这是你的东西，我不能要。
别人听到的其实是：
什么破东西啊，谁稀罕呢。
-有妹子来表白，不想接受，你直接说你长的不达标。
别人听到的其实是：
你长得太困难了，太丑了，怎么配得上我。
你的这些“实话”，对方听上去，全是对别人的讨厌，鄙视和不认可。人家不烦你，难道还要高举双手，连呼三声万岁，阿弥陀佛，圣母玛利亚，痛哭流涕感谢你的真诚和实在吗？
实话可以说，但是在不假思索，脱口而出前，不妨花几秒快速脑补一下：
-我的本意是什么？
-直接讲出去，对方接收到的信息会是怎样的？会不会让对方下不来台或者难堪？
-是否有另一种相对委婉的表达方式或处理办法？
-提前找个台阶给对方
季羡林先生曾说：
做人就应该“假话全不说，真话不全说”。
他所说的“真话不全说”指的就是为了不伤害对方，或让对方尴尬，不要将你想要说的话，没有经过任何加工或委婉处理地和盘托出，尽情宣泄。
02 说谎话，终将被戳破
德国哲学家维特根斯坦，小时曾问过这样的问题：“如果说谎对一个人有好处，为什么他还应该说真话？”
这真的是一个好问题。如果大家都编谎话，这个世界会是什么样子呢？
对这个问题的回答不能一概而论，出自善意的谎言被世人知道了，会感动；出自恶意的谎言被世人知道了，会厌恶。
但是不管善意还是恶意，人们必须用一个又一个谎言编织起一个网，来保护第一个谎言不被戳穿。正所谓：撒一个谎容易，却需要越来越多的谎言来弥补。
然而在编织谎言的过程中，人们承受的心理和精神压力是巨大的，担心谎言被拆穿或者东窗事发，进而终日惶恐，内心矛盾而纠结。
之后在一次次圆谎的过程中，撒谎的成本会越来越高，而一旦谎言破裂还可能导致名声信誉扫地，人格遭到质疑和蔑视。
公司曾经有个销售经理小丁，就存在简历造假，最终因为业绩不佳而被辞退。
小丁入职一段时间后，主管发现小丁总是嘴上说的不错，但在客户拓展方面没有实质进展，他面试时说的那些客户资源也没用的上。
主管后来辗转通过认识的人，打听到小丁原来的公司，才得知小丁之前负责的是销售支持，根本不是直接销售的工作，简历明显造假。
主管没有立刻拆穿小丁，请他把客户联系方式和决策流程梳理出来，小丁拿不出来却还找各种理由推脱。最后因为业绩实在太差，主管决定解雇小丁。
马克·李维在《偷影子的人》中说：
人一旦开始撒了一个谎，就再也不知道如何停止。
对我们不利的事情，为了自我保护或免于受到不必要的伤害或损失，我们可以选择不主动袒露；
但是如果针对某件事情，别人向我们直接发问或需要澄清时，即使说真话对我们不利，我们也应该如实相告。如何如实相告，可以参考文章前面内容。
03 说实话？说真话？
人与人的交往既需要真心也需要技巧，尝试接纳别人，也体会被别人接纳的开心；尝试迁就别人，也享受被别人迁就的温暖。
说话和言语正是人际交流和关系发展的最简单和最直接的方式。真话不可不说，但一定不能说得太过分。
说实话的最高层次，不是尖酸刻薄式的“实话实说”，而是总能以同情和慈悯的方式婉转表达。
而谎言虽然可以帮人获得一时的快乐和解脱，但却让人活在长期的阴影和惶恐中。
谎言一旦被戳穿，质疑的空气就会迅速弥漫开来，最终形成排山倒海般的力量压倒说谎者，而这个过程是任何人都难以抗拒和阻挡的。
作者木沐，清华大学MBA，亚太区战略总监，LinkedIn专栏作家，分答头条专栏作者，36氪特邀作者，微博认证职场博主。10年以上知名跨国企业高管经验，专注于职场和个人成长领域研究。
