大到生老病死，小到每时每刻，我们都在经历一次次“开始”。
开始并没有意义，就像每一天的朝阳一样，没有意义。意义只是我们赋予它的一个记号。
从哪里开始都可以算是开始。
这次我赋予其意义的开始，就是今日的搬家。
地点从金亨利到银湖谷，从地铁旁到公司旁。
人际关系从合租都是女生转变为男女混住。
离公司更近，离同事更近，离陌生人更近。
我的微笑面具，戴得更加牢固。
不知道为什么，我总是在寻找理由。
每一件事都想要有一个理由，仿佛这样才够光明正大，才能够在内心的重重否定中屹立不倒。
我想要拥有内心的自由，首先是探寻何为自由。
以我有限的知识，自由与枷锁对立，我不明白自由为何物，那我就往相反方向，枷锁是何物？
首先是从原生家庭寻找。
我可悲的发现，我的家庭给了我太多的溺爱和太少的要求，我反而凡是束手束脚，不知道何者为正确。
我从以往的社会关系中寻找。
我又可悲的发现，我太过于孤僻，太过于害怕他人，小心翼翼过活，生怕触及什么雷区而粉身碎骨，即使这种恐惧来得毫无根据。
不与他人接触，又何来社会关系网的束缚。
到此，这条线断了，我是一个无根的人，漂浮在这个不真实的世界里，永远无法落地。
现在，这条线又连接起来了。
我毕业了，光明正大的走进社会走进人群，我“应该”走进人群，走进每一个陌生人。
我厌恶，恐惧，又渴望联系的人群。
于是我的世界不再只有我自己，走出这个房间，或者有人敲门，我都需要时刻戴上面具绷起神经，表现好我的角色：一个热情洋溢、乐观开朗、好奇心爆棚、不在乎金钱、待人友善、喜欢所有人、取乐所有人的人。
当初我内心有多么厌弃，我就多么卖力的表演这个角色。
是啊，我是那样“求生欲为零”、讨好型人格、坚持不懈、永远欢乐阳光、不计较得失、懂得感恩。
这些是我给自己戴上的面具。
有了面具，我好像才能隔着面具，触摸面具底下，那已有的存在着的面孔，我的存在，我一直无法感受到的存在。
好像我越厌恶越反感，情绪波动越大，我反而越踏实——我还活着，还存在着，我能感受到自己的存在。
一个没有喜怒哀乐的人，通过扮演别人的喜怒哀乐，来感受自己的感受。
这又是多么可悲又无法理解的事情啊。
就好像，一个从来不知道疼的人，通过让自己受伤，来感受迟钝的痛。
这种痛，后劲真大。
我想写下我的厌恶，对自己对他人的厌恶。
他人即地狱，我也在地狱。
心甘情愿的堕入地狱，只希望看清楚，什么才是天堂。
这是一个新的开始，从这里开始，我要把外界和自己区分开。
只有深刻了解什么是外界，我才能够在独处时，体会到什么是独处，在独处是，感受什么样的自己，才是自己。
与他人越紧密而复杂的联系，才能多方面的捕捉那个疏远飘渺而简单得只需要我来看见的自己。
1、第一次与男生室友聊天，让我明白，我并不讨厌男生，我讨厌的只是他人对我自我领域的侵占。
2、与新的室友的第一次见面、吃饭，让我明白了变得势利没有什么。
3、在这一轮“男生该不该搬”的讨论下，我明白了：
（1）没有人有权利因为因为不习惯与男生合租而要求男生搬，就算是房东也无权干涉法律，要搬自己搬。
（2）女生都是见风使舵的人，只会背地里吐槽，当面怂得一B。以后尽量不要提及与她有关的事情，又或者，所有人都不适合背地里说。
（3）人都是利己的，别为了讨好别人而被当枪使。
（4）别表明自己的态度，在这个女生面前，不要交浅言深！！！【这是我多少次想要杀死自己的原因】
4、一个各种暧昧聊天的恶心男
（1）有钱也止不住他的令人作呕的行为举止。
（2）但是我并不会因此而得罪他。
5、不论别人对你多好，表面感激，小小报答，表示自己感恩，不要倾尽所有，显得自己很低自我价值很不值得别人对自己好。
6、有了一个令自己高度警惕的环境，才能让自己更加渴求回归自我。
