我生命的三分之一
你在天堂还好么
对我的想念是不是同我想念你一样呢
有一段时间
我害怕想起你
害怕看见所有有关你的东西
我不想再走进那间满是你气息的房间了
里面好冷清
我始终不习惯
明明摆设都还是和以前一样的
可如今我要到哪里去找你
我好想你能再抱抱我
好想再听你一句嘘寒问暖
好想再吃一次你做的饭
好想再陪你坐在台阶上晒晒太阳
好想再听你说那些我小时候的事情
好想你能再回来我身边
今天
我做了一件很不好的事情
我和她吵架了
那个和我一起长大的另一个我
原因有很多很多
我从来不知道我们的感情出现了那么多的裂缝
我也不敢相信我和她之间的感情从固若金汤到分崩离析竟然如此轻而易举
可能吧
长大了以后心就远了
互相猜忌
彼此误解
不知道为什么
我至此不想再和她解释任何
甚至觉得开口都是多余
我们两个人
一直都被你捧在手心视若珍宝
你曾说过
要我和她彼此爱护相互扶持
不论现在还是将来
我也那么以为过
今天发生的种种
你会不会也责怪我作为姐姐不懂得忍让
可是你不明白
她在我心里的地位远比他人想象中更为重要
所以
一旦她开口说了任何触碰到感情底线的话
我就决不能够忍耐和接受
大概
她是最后一条连接我和你的一条纽带了
那个家没有了你以后
我真的不想要再回去了
此刻
我又感受到了你离开我时候那种悲悯
心痛 害怕
不知所措
甚至
我已经做好了未来再不与她见面的打算
或者即使见面也视若无睹
总之
再不想在这份她并不看重的感情里一人苦撑
没有意义
既然两人都各有所好
何不就此分道扬镳
我也曾想过
这发生的所有的吵闹争执
是不是责任全部都在于我做的不够好
可是
我已经尽我所能了
能让出去的我都悉数让出了
能够忍耐的我也都照单全收了
一个人不可能维持一份感情
太累
也太有失公平
我曾问过你
一个人做错了事情该怎么办
你说只要改正什么时候都为时不晚
我按照你说的做了
可是
依然会有很多人并不满意
还是会有各种各样质疑的声音
我没有办法强大到可以视若无睹充耳不闻
所以
我只好狼狈逃开
那种活在别人嘴里的生活我不愿再继续了
谁都应该知道
每个人都有自己的痛点
别人说不得更碰不得
长大成人不代表就能够刀枪不入百毒不侵
也许
是我放大了一个人一件事情带来的负面情绪
可是
身后是万丈悬崖
我已经退无可退了
所以
提出异议表示反抗
这一次我没有做错对不对
以后
我都是一个人了
失去了你的庇佑
即使受了委屈受了伤我也无处诉说无处藏身
她们说
你就在天上看着我
是暗夜里挂在窗外那颗星
是为我遮挡烈日的那一朵云
我愿意迷信
愿意相信世间万物都是你的化身
这样的话
我就不孤单了
也不会害怕了
就能安心度过每个春夏秋冬
其实
除此之外
我还有一件心事想要同你说
我还想念他
那个被我辜负的人
可能是习惯使然
每每遇到无法释怀的事情
总是想要与他商量
仿佛一切都是那么理所当然
我也不知道
自己还爱不爱他
我害怕这些依赖只是出于习惯
毕竟
人总是要长大的
总是会出现需要自己独自承担的境况
不可能总是躲在别人身后
肩膀和怀抱虽然那么温柔
可是
也总归还是要做到独当一面的
坦白而言
我也曾试着说服自己
人山人海边走边爱怕什么孤单
可是
人潮拥挤都不是他该怎么将就
所以
晚点再恋爱吧
不想再浪费有限的时间和感情了
真心就像是一杯汽水
投入一段感情就倒出去一半
然后再续杯添满白水
最后
虽然看似满杯
却再也没有了本身的味道
所以
心急不得
对吧
不知不觉
又同你说了这么多没有头绪的话
太久没这样对别人敞开心扉了
我一直以为自己能够消化所有的低落情绪
事实证明
我仍然需要被你保护关心
你的鼓励是我走下去的精神动力
是不是时间真的过去了很久了呢
我怎么对于以前的好多事情都记不清了
突然有点累了
这么晚你也要休息了吧
嗯，我还有一句话要同你讲
我想你
你知道吗
很想很想
我爱你
你知道吗
很爱很爱
睡吧
好梦
晚安
【完】
